Перейти к содержимому
Zone of Games Forum
SapFIR

Инопланетяне среди нас?

Рекомендованные сообщения

Ну пишите, а я в тему анекдто вставлю :)

--------------------------------------------------

В колхозе прошел слух, что летает над ними НЛО.

Ну им объяснили, что инопланетяне с красными рожами, глаза на выкат и не разговаривают, а хрипят.

Идет косарь, видит - в кустах сидит! Ну точь в точь как описывали.

Он подходит к пришельцу и объясняет ему:

-Привет! Я - косарь! Ты кто?

-грх!

Ну косарь начинает жестикулировать:

-Коса, Косарь, кошу!

Тут лесник отвечает:

- Лес, лесник, сру!

---------------------------------------------------

Анекдот старый, но может не слышал кто :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

********************************

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:

-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.

-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

********************************

"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".

В главных ролях сборная России по футболу.

********************************

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.

Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом

фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов

деньги и говорит:

-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и

полиция гоняется!"

********************************

Вопpос:

- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?

Ответ:

- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической

интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.

Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

********************************

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

- Шипит!

- Бросайте!

- Ловите, товарищ старшина!

:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Стройные ножки два метра длиной,

В юбке короткой стоят предо мной,

Грудь номер три сексуально вздыхает,

Мне рефлекторно мозги выключает.

Смотрит, смеется, и строит мне глазки,

Словно принцесса из радужной сказки.

Вот улыбнулась, поправила чёлку...

Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я не позволил себе бы такого.

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой.

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...

Утром проснулся. Лежу рядом с ней...

Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины.

Сисек нет спереди, нет со спины.

Попа как мумия Тутанхамона...

Еле дошел покурить до балкона.

Случается, блин, всяко разно по пьяни.

Особенно если накуришься дряни.

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы... :fool:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидят (Р)усский (Н)емец и (А)мериканец

и спорят у кого хуже похмелье:

А: вот я, говорит, один раз что просыпаюсь, а у меня такое похмелье

что любовница пришла, а я не могу.

Н: ето, что.. вот у меня похмелье, так похмелье было. просыпаюсь, по бокам 2

телки, а я никак не могу.

Р: Да ето, говорит не похмелье. Вот я один рас просыпаюсь: голый, на свалке,

на ноге сидит ворона и клюет за за**пу, а у меня нехватает сил даже сказать кышш..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот если бы в древности, в конце гладиаторского боя, зрители с трибун показывали бы не большой палец, а средний, то гладиатору было бы не больно, но очень обидно…

Рекламой навеяло:

Хотел волк съесть Красную Шапочку, да передумал...

Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!

- Папа, а почему меня назвали Степной Орел 7

- Потому что ники Степной Орел, Степной Орёл 2... и т.п. до вплоть до

Степного Орла 6 уже были заняты

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

- У меня жена под водой рожала.

- Ну и как ребенок?

- Не знаю…уплыл.

Если мальчик не встает,

Не играет в мячик,

Спит все сутки напролет -

Это дохлый мальчик

Бесплатная анонимная консультация(звездочкой помечены поля, обязательные к заполнению)

Ваше имя: *

Телефон: *

Ваш город:*

В секс-шопе:

- Это отдел для садомазохистов. Здесь есть плетки, кнуты, браслеты с шипами, ошейники...

А это наш эксклюзив - видеокассета с записями последних игр сборной России по футболу.

Выдержка из разговора двух приятелей по телефону:

- А рука, между тем, продолжает себя вести в том же духе. Разве что точка локализовалась, и нужное для получения кайфа направления движения кисти тоже.

- Звучит загадочно.

- А я весь всегда такой загадочный... Ладно, говорят, что для недели-полутора после растяжения это нормально..

Реклама нового стирального порошка.

Таня Иванова, проститутка:

- Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна - а теперь я просто глотаю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Едут два гея в автобусе в другой город.

-Вась я уже не могу ну довай прям сдесь

-Ты что люди же смотрят!!

-они спят, смотри. Эй народ воды ни у кого нет пить ахота!?!?!?

Тишина

-Вот видиш спят они снимай штаны.

На следующее утро просыпается пьяный мужик подходит к водителю и спрашивает

-Начальник нету водочки опохмелиться???

-Тише ты! Тут вчера один воды попросил так его всю ночь в жопу еб№*и!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:

- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.

Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:

- Сникерс.

- Почему?!

- Чёрный XXL!

Ага,понятно.Решил у француза спросить.

- Рено, - отвечает тот.

- Почему?!

- В России испытание прошёл!

Ага,всё понятно.

- Бармен, дайте мне пиво!

- Придумали название?

- Да!

- Ну и какое же?

- Secret!

- Почему?

- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!

Обсуждают 3 женщины позы. Одна говорит: мне нравится, когда мужчина сверху. Другая: а мне, когда я сверху. А третья: а мне нравится родео. Все в недоумении: как это? Это когда садишься верхом на мужчину и говоришь ему: у меня СПИД и пытаешься удержаться...

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына своей руки нет ?

- Есть, но она уже устала.

В ресторане:

-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???

Оффициант понюхав кофе:

-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

:yahoo::yahoo:

Изменено пользователем Unknown89

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

___________________

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:

- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!

_____________________

Разговаривают два врача:

- Слыхал, Иваныча уволили!

- А что он сделал?

- Пациентку оттр*хал.

- Жалко, хороший ветеринар был...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну

вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.

- Во, бл@дь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!

Зовет денщика:

- Васька!

- Слушаю, господин поручик!

- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.

Тот прибегает минут через двадцать:

- Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с

Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который

перед этим вы@бал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового

варенья в обед и обосрал весь князев туалет.

**************

На балу гусары сбились в кружок:

- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?

- Несомненно!

- Поручик, а вон та?

- Та? Еще как!

- А вот эта, в розовом платье?

- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!

- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!

- Рот есть - значит, берет!

**************

- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!

- Как, поручик? Расскажите!

- Как, как? Уговорил и вы@бал!

:yahoo::yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидят два парня

в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.

Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что

ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу,

давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот

ох*евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет,

скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на [censored] Леха, вы

перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень

опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай

спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А

тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть?

Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая

шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там

уже полчаса одного за%бываю!

*** Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на

ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели

бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался.

*** Жена подходит к

мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе,

что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо

закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет,

дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да,

соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А

он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я

тебе, что, певица что-ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Alex Vivaz

Неприличные загадки.

1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?

(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.

(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.

(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?

(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.

(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?

(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?

(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?

(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?

(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...

(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой.

На многие километры вокруг нет ни единой живой души.

От чего умер человек и что в его мешке?

(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт.

На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый.

Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель.

После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?

(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?

(Из ЗИМБАБве.)

[/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом

тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на

него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,

галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:

- Дамы не будут против если я закурю?

***********

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.

- Очень люблю, особенно с введением!

***********

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

***********

Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.

- Поручик, а деньги?

- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Нарики скупили травы, решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:

- Давай дунем без них?

- Если мы дунем то забудем что надо им говорить.

- Мы напишем на листочке и когда они придут - прочтем.

Дунули, сидят кайфуют, звонок в дверь. Один из нарков берет бумагу, подходит к двери:

- Кто там, вопросительный знак.

- Это мы запятая твои друзья.

+++

Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гонд**ов. Но все-таки это офис.

+++

Собеседование при приеме на работу секретаря.

Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.

Р: Сколько знаков в минуту печатаете?

Д: 2000.

Р: Так много???????

Д: Да, но такая х**ня получается!

+++

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин:

— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

+++

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято. :yes:

+++

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,

а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

+++

Идет урок.

Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных

наций?"

Вовочка: "Чай Мастурбан!"

Училка: "Ктооо???!!!"

Вовочка: "Тьфу, бл@! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

+++

Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа:

"When I get home I'm alwaуs tired".

Сын переводит:

- Когда я возвращаюсь домой я... /замешательство/... усталая ПРОКЛАДКА.

+++

В автобусе...

-Мужчина Вы сумку забыли

-Алах Акбар

+++

:smile::smile::smile:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Эххх, люблю я анекдоты про нариков... Они всегда обкуренные фишки рубят. Ну вот парочка моих любимых:

В общаге живут два нарка. У них кровати стоят рядом (они не пи..сы, просто щоб места в комнате больше было). И вот как-то вечером они, обкуренные, упали на кровати и телик смотрят. Тут одному вдрук захотелось заняться онанизмом. Он час, долго и нудно, делал это, а потом его друган спрашивает:

-Слышь, ты очень хочешь кончить?

-Да, а чё?

-Слышь, ну тогда др..чи свой!

Забегает на склад к заведующиму (который накурился) налоговая полиция и орёт:

-Ты, му..ак, посмотри мля чё ты пишишь!!! У тебя недостача 200.000 баксов, и написано - мыши унесли. Какие нах мыши! Ты посмотри, у тебя на складе даже ни одной мышиной норы нет!!

- Начальник, приколи, это были летучие мыши!

Наркоман покурил и у него осталось немного плана. Он спрятал его под ковёр, подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:

-Тук-тук...

-Кто там?

-Менты.

-Ой мля!

-Шмаль есть?

-Нету!

-А под ковром?

-Мляяяя....

Пошёл, перепрятал в сервант. Подходит к двери:

-Тук-тук...

-Кто там?

-Менты. Шмаль есть?

-Нету!

-А под ковром?

-Нету!

-А в серванте?

-Мляяяяя.......

Пошёл опят перепрятал:

-Тук-тук...

-Кто там?

-Менты. Шмаль есть?

-Нету!

-А под ковром?

-Нету!!

-А в серванте?

-О, мля, нету!!! Епть, куда ж я её положил-то????

Смольный. Петроград. 17-ый год.Осень. Вечер. Тёмный коридор. По коридору бежит укуренный Ленин. Вдруг он увидел на другом конце коридора Дзержинского: "Падити сюда, батинька!" Тот побежал, побежал, побежал...бум, упал...

-Ой, ох..ительная верёвочка!

Два наркаша поехали в Австралию. Вышли на опушку леса, и тут у них такой ступор..... почему? да потому что там поле канапли до саамого горизонта... Они оглянулись - никого. Разделись, и давай как сайгаки по пустыне носиться по полю. Вдруг мусора со всех сторон подканали. Тем деваться некуда, и вдруг видят они стадо кенгуру скачет. Они к стаду пристроилсь и коже прыгают. Тут вожак стада оборачивается и говорит:

-Э, вы, муд...ки, носки-то хоть снимите! Всё стадо запалите!

На приёмную комиссию в театральный институт заходит молодая, красивая девушка. Ей говорят:

-Ну видим, молодая, красивая. А можете показать нам эротический этюд с неожиданной развязкой?

Она:

-Иду я как-то по коридору института и слышу за дверю: "ААааа....аааааааа...ааааааа....аааа....аааа....а.а.а.а...апчхи!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:

двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.

- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

**********

На уроке:

- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

- Взялся за микроскоп грязными руками.

**********

Молодожены договаpиваются:

Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,

а если напpаво - то не хочy !!!

Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,

а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

**********

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка - подруге:

- Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Бутылка портвейна 777,

плитка: привет от шоколада

и романтический ужин в ближайшем подъезде...

Проверь ее чуства на прочность

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Продвигаемые темы

  • Последние сообщения

    • Игры Xbox Game Pass (Июль 2024/1)

      3 июля
      • Journey to the Savage Planet (Cloud, Console, PC)
      • Nickelodeon All-Star Brawl 2 (Cloud, Console, PC)

      9 июля
      • Cricket 24 (Cloud, Console, PC)
      • The Case of the Golden Idol (Cloud, Console, PC)

      11 июля
      • Neon White (Cloud, Console, PC)
      • Tchia (Cloud, PC, Xbox Series X|S)

      3 июля
      • Magical Delicacy (Cloud, Console, PC)
      • Flock (Cloud, Console, PC)

      Игры покидающие Xbox Game Pass после 15 июля:
      • Coffee Talk Episode 2: Hibiscus & Butterfly (Cloud, Console, PC)
      • Figment 2: Creed Valley (Cloud, Console, PC)
      • Sins of a Solar Empire: Rebellion (PC)
      • TOEM (Cloud, Console, PC)
      • The Wandering Village (Cloud, Console, PC)
    • Не путай приливы и приливные силы (гравитацию). Приливными силами вся масса воды смещается, в том числе и на противоположной стороне от спутника. А волны идут уже из-за трения воды о кору, когда вода не поспевает за гравитацией. Откровенно говоря, вероятность того, что другая цивилизация, при наличии таковой, могла пойти ровно по тому же пути, что и мы, довольно низка. Наш сигнал для них может быть чем-то невоспринимаемым и нелогичным из-за использования ими принципиально других методов передачи информации. Верно и обратное, с нами вполне могли пытаться связаться, но мы, из-за того, что упёрлись в то, что всё должно быть так же, как это происходит у нас, может не воспринимать и не понимать чужие попытки. Например, до банального: если кто-нибудь в метеорит добавит натуральный капсуль с генным посланием, то мы его не сможет прочитать, посчитав это просто ценным образцом для музея. Максимум, исследуем состав и на радиацию слои прогоним. Думаю, главная проблема человечества именно в этом, том, что всё, что не как у нас, считается чем-то заведомо невозможным и по-умолчанию игнорируется. Люди пытаются не просто найти жизнь, а найти идентичную нашей жизнь по различным причинам. Но, в то же время, и боятся того, что действительно её найдут, т.к. наша история говорит сама за себя — такое открытие может быть попросту для нас опасно, если найденные инопланетные люди будут более развитыми, чем мы. Всё-таки мы сами отнюдь не святоши на этой планете.
    • В GOG стартовала раздача средневекового экшена The First Templar. Картинка кликабельна. Проходил в момент выхода, очень советую, заходит на ура.
    • ВАРИАНТЫ ИСПРАВЛЕНИЯ ОШИБОК ПРИ ЗАПУСКЕ ИГРЫ.  У кого не запускается лицензионной версии в Стиме: 1\  выходим из Стима
      2\ меняем название папки на английскую.
      3\ редактируем файл appmanifest_1468810.acf в папке Steam\steamapps на диске в котором установлена игра.
      4\ в строке installdir меняем иероглифы на новое название папки У кого вечная загрузка при запуске лицензионной версии в Стиме:
      1\ удалить version.dll в корневой папке ( или убрать файл из папки в другое место,выполнить пункт 2,вернуть файл обратно)
      2\ запустить игру и проверить пропала ли вечная загрузка, выйти из игры
      3\ делаем проверку файлов в Стиме
    • Досмотрел второй сезон радость жизни, на уровне первого и история все еще не закончена, теперь буду ждать третий, диалоги интриги заговоры и так далее хороши.Остальное  средне, но для меня самое главное тут есть. В начале сезона только несколько серий были откровенно говоря не очень, но потом все вернулось в нормальное русло.
    • Напиши в ЛС, помогу или подскажу как добавить.
    • На самом деле самому обычному юзверю LTSC может предложить две киллер-фичи:
      1. Стабильные обновления — так как это ОС с корпоративным лицензированием, обновления здесь выходят значительно позже, чем для Pro версии. Сначала они обкатываются домашними пользователями, и потом, если всё стабильно, их получают корпорации. Время от времени я вижу новости, как очередное обновление Windows всё сломало. В LTSC такого куда меньше.
      2. Длительная поддержка обновлениями. Вот как долго будут выходить обновления на каждую редакцию:
      Windows 10 22H2 — до 14.10.2025
      Windows 10 LTSC 2021 — до 12.01.2027
      Windows 10 LTSC 2019 — до 9.01.2029

      А так как совершенно обычные пользователи, такие как моя мама, например, хотят сразу всё настроить и чтобы работало годами, им ну очень хорошо заходит система с длительной поддержкой и минимальным риском словить крах системы Ну и прибавим к этому минимум лишних приложений и сервисов. Да, из Pro редакции можно всё повырезать, но я, например, до сих пор не знаю, где та грань, чтобы не удалить и не выключить что-нибудь нужное.
    • У меня на работе после очередной обновы винды при печати на принтер стало выкидывать бсод, я полез в инет там люди писали что виновата обнова и что это конкретно с маркой моего принтера такая байда (принтер киосера), я удалил эту обнову все наладилось, но в течении пары часов винда опять ее установила и после перезагрузки все по новой. С неделю просохатившись с этой проблемой просто отключил обновы. Дома была проблема что после обновы дров на нвидия видюху стали рандомно сыпаться бсоды, тоже погуглил, что проблема именно в моей марке видюхи, снес драйвера и установил более старые, проблема решилась. В нвидия про проблему знали и достаточно оперативно выкатили обнову, которая ее правит, но осадочек остался, и теперь я их дрова не ставлю сразу а немного выжидаю. Так что и сейчас какая-нибудь мелочь может на компе все сломать и добавить людям проблем.
    • @shingo3 Да, скорее всего, всё именно так и было. Бренд РЕ имеет высокий вес на игровом рынке и он уже автоматом гарантирует тебе хорошие продажи/рекламу. Поэтому мы видим хреново связанный лор во вселенной, где без бутылки хрен просто так разберёшь, что к чему. Потому, что всё пришлось связывать на ходу и проводить параллели, чтобы всё происходящее как-то увязать в общей вселенной. 
    • Хочешь сказать под воздействием луны вода в районе экватора подымается на 30 километров? Вот гугел говорит что самая большая зафиксированная амплитуда прилива была в заливе Фанди (Канада) и составляла 16 метров.   Ну предполагается и вполне логично, что любая разумная жизнь задумается о наличии другой разумной жизни и начнет подавать ей сигналы показывая, что мы тут, человеки например послали вояджеры с золотыми табличками да и постоянно излучают наружу в радиодиапазоне осмысленную информацию (например есть проект Active SETI, которые шлют сигналы в сторону перспективных планет), ну и соответственно куча обсерваторий исследуют небо в поисках сигналов отличающихся от обычного белого шума, но вот с результатами у них как-то не очень. Были какие то разовые всплески, которые из-за их разовости логичнее списать на какие-нибудь аномалии (ну так как если бы там были существа шлющие нам сигналы, то это был бы не разовый всплеск очевидно).
  • Изменения статусов

  • Лучшие авторы


Zone of Games © 2003–2024 | Реклама на сайте.

×