Перейти к содержимому
Zone of Games Forum
driver76

Всё не могу — жжжжжжёт!

Рекомендованные сообщения

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".

Приносит, ну, точно, б** - ноутбук!!! :)

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

все залазим на http://mat.fobo.ru/ - словарь русского мата, здесь очень много слов, которых мы даже не слышали. Просьба: новоузнанные слова не использовать на форуме:)

и если хочешь отправит прикольную смс, то заходи на http://sms.prikoli.net/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?

"Учти, бл@!"

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть ж**ой ешь!

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится...

Вылетает ворона с конопляного поля:

- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

- Ты почему дрова сидя рубишь?

- Лежа пробовал - не получается.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

- Что самое ценное в женском молоке?

- Тара!

- Стой! Стрелять буду!

- Стою.

- Стреляю.

Реклама.

Колготки "Livante": весь мир между ваших ног!

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Приложение запущено. Сильно запущено...

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Распорядок дна редактора X http://xakep.ru/magazine/xa/077/156/1.asp

На деревню к бабушке http://xakep.ru/magazine/xa/078/154/1.asp

Мне вот это понравилось - Западлостроение http://xakep.ru/magazine/xa/076/156/1.asp

Идеальное свидание http://xakep.ru/magazine/xa/079/156/1.asp

ЗЫ Хочу заметить что там по несколько страниц. Типа Впред на # странцу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:

- Там Сова от тебя детей родила...

- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

- Когда наступит всемирный голод?

- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.

Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!

- Фиг тебе, я не плачу дважды!

- Ты Дашу уломал?

- Уломал. Два-тpи перелома, и она дала.

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...

Я человек неконфликтный и с таким м*дачьем как вы - не связываюсь...

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Объявление:

Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Туалетная комната в палате лордов называется - "Сэртир".

- Хотите самый короткий анекдот?

- Давай.

- Он уже кончился!

- Что такое теща?

- Мать... Ее...

Лозунг ГАИшника:

- Останови иномарку - поддержи отечественное.

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?

- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

Из протокола: " ...застрелен при попытке самоубийства с моста " .

Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"

Секс с деловой женщиной.

- Можно?

- Войдите!

Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.

Совет:

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

- Какой - же русский не любит быстрой езды?

- Тот, на котором едут.

"Наша взяла... " (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

_ttp://www.hoxzxz.xz/5494/ Вот здесь из КВН, Утомленные солнцем про Гадю, мне оч понравилось. 65Мб

Изменено пользователем b3nd3r

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
все залазим на http://mat.fobo.ru/ - словарь русского мата, здесь очень много слов, которых мы даже не слышали. Просьба: новоузнанные слова не использовать на форуме:)

и если хочешь отправит прикольную смс, то заходи на http://sms.prikoli.net/

хороший сайт я даже одно слово добавил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Зайдите вот по етой ссылке( думаю такого ещё не читали)http://perec.ru/lib/article19/od/oda_jope.htm

И вот здесь ещё один занимательный трактат http://voffka.com/archives/2006/05/25/027394.html :tongue:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Мдаааа креатиффно :D

Я это побоялся публиковать - думал забаните ;) ...

Ладно, юмор продолжается, жжёт!!! Случаи в банке...

Cтандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:

- К кому можно поприставать?

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)

- Ваши ф.И.О.

- .......Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.

***

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

***

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СYКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)

***

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

***

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику

***

... Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.

Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

И ещё капелька анекдотов:

Увидел красивую девушку и сказал ей:

- Можно с вами познакомиться?

- Я на улице не знакомлюсь.

Пришлось затащить в подвал...

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

-Алё, это ресторан?

-Да, здравствуйте!

-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.

-Хорошо! Стулья заказывать будете?

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую... (Я просто в угаре от этой фразы!!)

Если пчёлы бьются об улей и падают — значит, расцвёл хмель!

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского вла****ища обоими ушами?

- Ну... нет, никогда.

- Значит, ты родился в каске.

Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов!

Встретились 3 крысы.

1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.

2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.

3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой

Меня просто убила эта картинка:

14132jx6.gif.

Изменено пользователем December

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Небрежной походкой,

С немытой пилоткой,

Воняя селедкой

Ты вышла за водкой.

Я бросил пить, курить и думать о сексе.

Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и

спрашивет первого:

- Как ты на земле использовал свой половой член?

- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.

Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.

- А ты как использовал?- обращается ко второму.

- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.

- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.

- Но почему?!

- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не

вставать.

Школьница 7 класса сидит делает домашнее задание и спрашивает у мамы:

-Как пишется Ни чего?

Та не расслышала и говорит:

-Чего?

-Ничего.

-Я тебе поогрызаюсь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Начинать показывать начальству с обеда ,в пятницу начиная с прихода на работу :-))))))))))

[ai_enabled] Весьма нецензурная картинка, кто хочет взглянуть - жмите

сорри за мат ,это оригинал :sorry:

Изменено пользователем ai_enabled

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Продвигаемые темы

  • Последние сообщения

    • вроде последняя, стим обновляет. ни ошибок, ни чего. для чистоты эксперимента проверил стимом установку (он перекачал изменённые файлы), после этого скопировал ваш русификатор и всё равно, ничего не поменялось.
    • Фильм кстати неплохой. По сути это треш фантастика , но хорошая треш фантастика, в молодости он вызывал у меня тревожные ощущения, когда машина безжалостно кромсала людей следуя своей программе
    • @Stygian_Desolator , какая у вас версия игры? Что конкретно не работает? Может скрин с ошибкой есть? У себя проверял два раза. Всё отлично работает. 
    • С текстурами проблем нет, в ближайшие дни архивчик соберу. С текстом на первый взгляд тоже, но его сложнее организовать так, чтобы было удобно переводить. Там всё же 5 языков сразу + ограничения на длину строки, в итоге всё разбито на части.
    • И от кого же позвольте узнать? От западных русофобов, которые уже лет триста придумывают про русских всякую дичь, что бы убедить всех вокруг какие мы дикие животные и нелюди, которых надо вырезать всех до единого? Или от “наших” соевых либералов релокантов, которые на проверку поголовно оказываются евреями? Ну тут просто ультра комбо сложилось, мало того что игра, судя по количеству и качеству рекламных материалов, хреновая или скорее даже “ни какая”, так она ещё и украинская, от укро-чешской студии релокантов ухилистов, спонсирующих нацистов и унижающих своих фанатов из за их неправильных форм черепа, языка и гражданства. тут сам бог велел обосрать А что касается самого ролика, то как я писал уже, выглядит она ни как, ни плохо, ни хорошо, просто ни как, по сути пока игры нет и её ни разу не показали. Ну а с озвучкой на мове-суржике, смотреть это невыносимо, тут не знаешь, бежать за бинтами когда кровь из ушей начинает идти или ржать, серьёзно смотреть что то на этом языке просто невозможно. Я как то пытался чемпионат WRC смотреть с украинским комментатором… Осилил несколько этапов и перешёл на великобританский английскй с их характерным произношением. Хоть английский я ни когда не учил, но того, что я запомнил вполне хватало для того, что бы понять основной смысл. И в сравнении с украинской озвучкой, это было как бальзам на душу. Однако теперь меня всю жизнь будет преследовать украинская “делянка” вместо нормального “спец участка” и “перший” вместо “первого”.
    • @LoadRunner Если получится распаковать все текстуры и тексты, скинь их сюда, пожалуйста. Хотелось бы помочь с переводом любимой игры)
    • Как установить на Стим дек? Вроде делаю все как надо, но перевод не встаёт 
    • Все ноют от того, что в этом "Next Gen Update", нет, собственно "Next Gen-а" как такового. И в целом, в нём мало что есть. Ну, кроме того, что он половину модов сделал не рабочими. Графика? На ПС4 была мылом без теней, на ПС5 мылом без теней и осталась. На XBOX ситуация аналогичная. На ПК графика лучше, чем на консолях, только вот она и до "Next Gen-а" была лучше. А после него осталась без изменения. И в чём, собственно, "Next Gen"? От графона 2015г. хотят, чтоб он хотя бы на новых консолях был такой же, как и на ПК. Ладно ещё старые консоли, там урезанную графику хоть оправдать слабым железом можно, но на новых то чем? Дали 60 фпс? Ну чудно, только вот на консолях этого добились тем, что графика игры 2015г урезана до графики игр года 2012. На ПК, впрочем, даже этого не добились. В бостоне как было падение до 30 фпс, так и осталось. Спасибо, что хоть там графику не даунгрейдили. Поддержка широкоформатных мониторов? Ну это да, действительно хорошо, но что это даёт тем, у кого нет таких мониторов? Может быть хотя бы исправлены баги? Ну да, исправили порядка 20. Круто. Но учитывая их общее количество, это слёзы, а не исправление. Да и исправили, на мой взгляд, какие-то максимально локальные баги Про квесто-моды, не вписывающиеся ни в лор, ни даже в геймплей, говорить не буду. То, что это бесплатно не оправдывает то, что это просто халтура. Вы (разработчики, а не конкретно комментатор) анонсировали "Next Gen Update", соизвольте дать этот "Next Gen" хотя бы в небольшом количестве. Вы не дали. Ладно. Но при этом вы сделали кучу модов не рабочими. А моды эти, словом, давали какой-никакой "Next Gen". Фактически, ПК игрокам за бесплатно отрубили кучу модов. Консольщикам... Да кроме 60 фпс, полученных урезанием графики, ничего и не дали то вроде.
    • Представь себе, не всем дано понимать что ты там предполагаешь.  Это буквально то, на что прямо отсылается игра.  Мы говорим именно про игру из ролика. 
      В ролике эдакий клон Джаги. Что собственно и заставляет лично меня ждать игру.  Каких то конкретных минусов (как впрочем и плюсов) я там не увидел. 
      То что авторы клепают мобилки то же не показатель. Вон авторы Эндерала то же около-мобилки клепают. 
    • неизвестный мне фильм загляну на огонёк зы а как насчёт Hell Comes To Frogtown 
  • Изменения статусов

  • Лучшие авторы


Zone of Games © 2003–2024 | Реклама на сайте.

×