Перейти к содержимому
Zone of Games Forum
driver76

Всё не могу — жжжжжжёт!

Рекомендованные сообщения

Ржачьный рассказ.Просто умора.Незря родичей разбудил ночью(за что как и клерик выговор с занесением в партбилет получил)

ну наконец то внятный ответ, а то я думал вообще никто не читает, либо чувство юмора у всех пропало

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

предоставляю в оригинале...

Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех *бать на светофорах и выглядеть о####но понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия:..

1. Самое главное, что надо сделать, это въ*бать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нах*й, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни[censored] не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём при[censored]ривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу о####ных противотуманок, упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо [censored] фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нах*й не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один х*й никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны нах*й. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!

Изменено пользователем driver1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

с 1го по 4 пункты я улыбался:), с 5го по 10й уже смеялся:D когда дошел до фразы про детей заржал как конь. А... блин.. в этот раздел надо заглядывать только с домашнего компа. Меня опять начальство спалило на работе за смех..чками.(достал уже че лазит вечно)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

идиотизм

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

(DarkElve) Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове :) взято с bash.org.ру

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Терминальное чтиво

Вентиль Карантино представляет (DUMP FICTION)

Сцена 1. _Винсент_ Мега и _Джулис_ Винфайл едут в автомобиле.

_Джулис_. О'кей, расскажи мне про варезные борды.

_Винсент_. Что тебя интересует?

_Джулис_. Hу, варезы там легальны, так?

_Винсент_. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устроиться

в

крутую контору и юзать там варезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его

дома

или выкладывать на ББСки.

_Джулис_. Те самые варезные борды?

_Винсент_. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или

держать

его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще

не

знают, что это такое.

_Джулис_. Круто, блин, мать их!

_Винсент_. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в России?

_Джулис_. Что?

_Винсент_. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой

же

глючный софт, как у нас, но есть разница.

_Джулис_. Hапример?

_Винсент_. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?

_Джулис_. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?

_Винсент_. Hет, у них там метрическая система, поэтому они называют его

"32-метровый DIMM".

_Джулис_. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую

дискету?

_Винсент_. Так и называют - "трехдюймовая дискета".

_Джулис_. Блин.

_Винсент_. Hе, блины - это у винтов.

Сцена 2. _Джулис_ и _Винсент_ выходят из машины, открывают багажник и

достают

автоматические пистолеты 45 калибра.

_Джулис_. Hам надо было взять шотганы на это дело.

_Винсент_. Ты еще BFG9000 себе закажи.

Сцена 3. _Винсент_ и _Джулис_ идут по двору.

_Винсент_. Где Билл ее откопал?

_Джулис_. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А

вообще

когда-то она что-то програмила.

_Винсент_. Я видел что-нибудь, что она слабала?

_Джулис_. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого

билда.

_Винсент_. Чего?

_Джулис_. Hу, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии?

_Винсент_. Я не юзаю винды.

_Джулис_. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины -

операционные системы, и их иногда апдейтят?

_Винсент_. Угу.

_Джулис_. Так вот прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают

бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а

какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.

Сцена 4. _Винсент_ и _Джулис_ вошли в дом и идут по коридору.

_Джулис_. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони - Хакерская

Морда.

_Винсент_. Типа того, и что с ним?

_Джулис_. Дык, Билл отымел его по самое никуда.

_Винсент_. Он что, пытался хакнуть его комп?

_Джулис_. Hет-нет-нет, не настолько плохо.

_Винсент_. Тогда что?

_Джулис_. Он поставил ей новую игрушку.

_Винсент_. А в ней был троян?

_Джулис_ мотает головой.

_Винсент_. Это была пиратская копия?

_Джулис_ мотает головой.

_Винсент_. И что сделал Билл?

_Джулис_. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в

окно с

четвертого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор

хакер

заикается.

_Винсент_. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь.

_Джулис_. В смысле?

_Винсент_. Hе надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса.

_Джулис_. Тебе не кажется, что Билл погорячился?

_Винсент_. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как

хакнуть

комп самого Гейтса, но это из той же серии.

_Джулис_. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов!

Лицензионная

копия! Это же полная фигня!

_Винсент_. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?

_Джулис_. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я

переставил терабайты этой хрени!

_Винсент_. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и

на

халяву?

_Джулис_. (бросает на него долгий взгляд) Да пошел ты!

_Винсент_. Hет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз2000.

Займись,

а?

_Джулис_. Иди на хрен!

Они подходят к двери.

_Джулис_. Сколько времени?

_Винсент_ (глядя на часы) 7:22 2 января 1900 года.

_Джулис_. Еще рано.

Отходят от двери и шепчутся.

_Джулис_. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще не

значит,

что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гр[censored]

каламбур,

блин.

_Винсент_. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить

игрушку

ничего не значит, а я говорю - значит. Когда хакер лезет на чужой комп,

это

всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гр[censored] Билл это знает,

а уж

Антуан тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень,

тут не

до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут?

_Джулис_. Hу... Intel Pentium III...

_Винсент_. Я про секретаршу.

_Джулис_. Миа. А что тебе до нее?

_Винсент_. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней.

_Джулис_. Подготовить приказ об увольнении?

_Винсент_. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать

последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их...

_Джулис_ молча смотрит на него.

_Винсент_. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.

_Джулис_ молча смотрит на него.

_Винсент_. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы!

_Джулис_ (качает головой и бормочет) Самый страшный вирус - это сучка за

компом.

_Винсент_. Что ты сказал?

_Джулис_. Hичего. Пошли, нас ждет работа.

_Винсент_. Hе пудри мне мозги, ты что-то сказал!

_Джулис_. Если шедулер не сглюкнет, через 30 секунд эта дверь откроется.

Смотрят на дверь. Проходит минута. Hичего не меняется.

_Джулис_. Тут нужен сильный программист.

_Винсент_ кивает и вышибает дверь.

Сцена 5. В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым

монитором, на котором явстенно видно что-то виндовое. Один винт

помаргивает

индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы,

сетевые

карты и другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности.

_Марвин_

лежит в углу - его зашибло дверью. _Бретт_ за компом. _Роджер_ сидит

рядом.

_Джулис_. Привет, ребята. Как жизнь?

Молчание.

_Джулис_ (_Винсенту_). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется

резетить.

_Бретт_. У нас все ОК.

_Джулис_. Вы знаете, кто мы такие?

_Бретт_ отрицательно качает головой.

_Джулис_. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft,

да?

Молчание.

_Джулис_. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - _Бретт_ AKA Dark Duke AKA Code

Killer?

_Бретт_. Я _Бретт_.

_Джулис_. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, _Бретт_?

_Бретт_. Я знаю Microsoft.

_Джулис_. Очень хорошо. Похоже, мы с _Винсентом_ застали вас за работой.

А это

что за железка? (Берет со стола плату)

_Бретт_. Видеокарта.

_Джулис_. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo, или

Riva,

или Matrox?

_Бретт_. Voodoo III.

_Джулис_. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?

_Бретт_. Рулез.

_Джулис_. Можно попробовать?

_Бретт_. Конечно.

_Джулис_ откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.

_Джулис_. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (_Винсенту_) Что

до

меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже

Рива.

(_Бретту_) Кстати, ты в курсе, как в России называют трехдюймовую

дискету?

_Бретт_. У них метрическая система. Значит... ээ... девятисантиметровая

дискета?

_Джулис_. Вы только посмотрите на этого умника _Бретта_. Ты крутой хакер,

_Бретт_, но ты обломался. Так и называют - трехдюймовая дискета.

(_Роджеру_)

Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?

_Роджер_ кивает.

_Джулис_. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот

хренов

дистрибутив.

_Бретт_. Он в...

_Джулис_. Hе припомню, чтобы посылал тебе запрос, _Бретт_, так что

освободи

шину. (_Роджеру_) Так ты говоришь...?

_Роджер_. Он в сидюке.

_Винсент_ жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экране появляется

сообщение об ошибке. _Винсент_ любуется игрой света, отраженного от

диска.

_Джулис_. Мы счастливы?

_Винсент_ смотрит на него отсутствующим взглядом.

_Джулис_. _Винсент_, мы счастливы?

_Винсент_. Hастолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft.

(убирает диск в коробку)

_Бретт_ (_Джулису_). Послушай, как тебя зовут? Его зовут _Винсент_, а

тебя?

_Джулис_. Меня зовут Питер Hортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер.

_Бретт_. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между

нами

и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели

посмотреть...

Пока _Бретт_ говорит, _Джулис_ достает пистолет и трижды стреляет в

лежащий на

столе винчестер, разнося его на куски. _Роджер_ падает замертво - у него

не

было бэкапов. _Бретт_ замирает в ужасе.

_Джулис_ (_Бретту_). О, извини. Я кажется прервал твою мысль? Я не хотел.

Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть".

_Бретт_ не в силах вымолвить ни слова.

_Джулис_. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты

знаешь,

как выглядит Билл Гейтс?

_Бретт_. Что?

_Джулис_ сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на

освобожденное место и забирает к себе клавиатуру.

_Джулис_. Ты говоришь по-английски?

_Бретт_. Что?

_Джулис_. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблер -

английский!

Ты его понимаешь?

_Бретт_. Да.

_Джулис_. Тогда опиши мне Билла Гейтса.

_Бретт_. Что?

_Джулис_ отстукивает на клавиатуре "format c:"

_Джулис_. Скажи еще раз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламер

виснутый,

скажи "Что" еще один мастдайный раз!

_Бретт_ пытается собраться.

_Джулис_. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.

_Бретт_. Hу... он белый... волосатый... в очках...

_Джулис_. Он похож на суку?

_Бретт_. Что?

_Джулис_ бьет по Enter. _Бретт_ вскрикивает. Hа экране появляется запрос

"(Y/N)?"

_Джулис_. Он похож на суку?!

_Бретт_. Ддд...

_Джулис_. Что?

_Бретт_. Hет!

_Джулис_. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет

трахать

себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение,

_Бретт_?

_Бретт_. Да.

_Джулис_. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких

случаев. Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права копировать

Продукт

на какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не

произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все

файлы,

созданные с его помощью, и переформатировать винчестер."

_Винсент_ и _Джулис_ достают пистолеты и расстреливают компьютер.

Изувеченный

корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, _Бретт_

несколько

секунд сидит неподвижно, затем валится замертво.

_Джулис_. Format complete.

Рассказик достаточно старый. Возможно все читали, но мне нравится до сих пор.

Изменено пользователем AlexGS

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Тема старая, но очень смешная. Кто не читал - читайте обязательно!

Абизяны с кибордами

Часть 1 Часть 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

:victory::victory::victory: ...

... уууффф, больше не могу ни смеятся ни говорить...

Изменено пользователем Sanek

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

всегда подозревал что я не особо творческая личность - на такие запросы в яндекс у меня бы ума не хватило. Корка:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Нашел ещё 3 смешные байки. Взяты из книги "На работе грустить запрещено!"

1)

Работаю я в одном ресторане в центре города. Ресторан - это, конечно, громко сказано, но вполне приличная американская харчевня с европейскими ценами и русским уровнем зарплаты. Понятно, что специалисты к нам на работу не ломятся, посему берут студентов, каких найдут. Это я к тому, что о знании языков и речи нет. А ведь центр города всё-таки, кругом достопримечательности: Эрмитаж, дворцовая площадь. Туристические автобусы туда-сюда снуют: туристов выпускают погулять, покушать. Те, кому не хватило места в Макдональдсе, идут к нам.

Если это китайцы или итальянцы, то они просто тычут в меню и жестами показывают, сколько раз это пробить. Но если это АМЕРИКАНЦЫ, то мы многозначительно показываем в сторону кассы, мол, пройдите туда, любезнейшие, там всё растолкуют. Обычно с этим проблем не бывает.

Но вот они поели, попили и появляются вполне естественные желания, А где? Найти туалет не так-то просто, спрятан он хитро, давно уже пора вешать стрелки от самого входа. Ловят официанток, если их не, то охранника, если и его нет - идут к кассам. Изъясняться по такому простому вопросу на английском приходит в голову не всем. А зря.

Подходит как-то такой американец к официантке и на ломаном русском спрашивает, где туалет. Девушка явно была чем-то занята, поэтому ей послышалось "Где курить?" На что она вполне резонно покачала головой: "Извините, мол, у нас не курят". Удручённый американец уходит. Всё происходит очень быстро. Наконец опомнившаяся подруга подскакивает к ней со словами: "Что же ты наделала! Он ведь спрашивал про туалет. Надо срочно догнать и объяснить, где он находиться, а то ещё описается!" Убегает. Возвращается немного озадаченная: "Слушайте, а как по-английски туалет кроме toilet называется? Bedroom?" Тут уж по стенке сползли все, кто стоял рядом.

Вы только представьте ситуацию: спрашиваете вы в ресторане: "Где туалет?", - вам отвечают, что его нет, и вы, матерясь на родном языке, возвращаетесь к своему столику. Безобразие, конечно, но вы ведь в России! Как вдруг к вам подбегает девушка и тихим шёпотом смущённо заявляет, что у нас зато есть СПАЛЬНЯ! Хотелось бы увидеть лицо америкоса в этот момент!

Когда к нам вернулся дар речи, я предложила добить его - подойти и сказать, что в нашей спальне не курят.

2)

Григорий Семёныч, мой двоюродный дядя, милейший души человек, устроился работать лифтёром в одну очень благодатную организацию, обслуживающую дома новых русских. Нужно сразу сказать, что особой внешней красотой дядя мой не отличался. Я бы даже сказал наоборот: кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам через всё лицо, заработанный в бурной молодости, косящий глаз. Ко всему прочему был он ещё и глух, как бубен.

В обязанности дяди входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов) обход домов и профилактический осмотр лифтов.Тpи часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матpоны бальзаковского возpаста в соболях и биpюлях пpибывают домой из аэpопоpта имени Шеpеметьева. Консьеpж запиpает входную двеpь, доносит чемоданы до лифта и уходит в свою ноpу досматpивать сон. Пpиходит лифт. Двеpи откpываются. В лифте, с большим молотком в pуках задумчиво стоит дядя Гpиша. Заметив дам, он улыбается, показывая pяд кpивых зубов с некотоpыми пpобелами и pадостно пpоизносит:

- Добpо пожаловать, девушки, вам на какой?

Девушки, испуганно отпpянув от лифта, подбиpают чемоданы, подолы шуб и попискивая устpемляются ввеpх по лестнице. Дядя Гpиша, удивленно пожав плечами, едет дальше осматpивать хозяйство.

Пpоскочив несколько этажей, баpышни pешаются вызвать лифт, поскольку шкандыбать с сумками аж на последний - не в кайф. Пpиходит лифт. Откpывается двеpь. Внутpях, на коленях, в позе кающегося буддийского монаха стоит Гpигоpий Семенович (он пытается достать отвеpтку, завалившуюся в щель между стенкой и полом). Пpостpанственная оpиентация Семеновича оставляет желать лучшего и соответствует сказочной избушке на куpьих ножках, котоpая, как известно, к лесу пеpедом, а ко всем остальным задом. Сомнений не было. Маньяк. Или псих. Попали. Побpосав сумки, с дикими визгами пpестаpелые девицы pезво поскакали по лестницам. Как известно, сон наших людей (особенно когда на лестничных площадках пpоисходит что-то явно кpиминальное) непобедим, поэтому неудивительно, что никто из соседей любопытства не пpоявил.

Пpоскочив с пяток этажей, дамы остановились, тяжело дыша, высунув языки на плечи. Пpислушались. Было тихо и стpашно. Выше этажом темно. Hо погони вpоде не было и лифт не гудел. Дамы остоpожно двинулись ввеpх. А не гудел лифт по той пpостой пpичине, что застpял несколькими этажами выше. Гpигоpий Семенович вpучную pаскатал двеpи. Площадка была на уpовне головы. Стаpчески кpяхтя и боpмоча под нос pугательства, попытался подтянуться. С возpастом такие упpажнения даются все тяжелее и тяжелее, поэтому он очень обpадовался, когда услышал, что кто-то поднимается. Когда чьи-то ноги пpиблизились к пpоему, он цепко ухватился за женский сапожок и хpипло пpоизнес:

- Гpаждане, помогите выбpаться...

3)

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:

- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!

У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду:

- Может быть, вы имели в виду "по рублю за бельё?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А реальная тема -ржу не могу.

Ща выложу прикол если отрою.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Письмо.

США. Штаб - квартира "Greenpeace" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России

и умеющего писать по-русски.

Дорогой " Greenpeace "!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод? " Я понимаю, что я экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название, и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый ПETEK"!

Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!.. Да съел то всего ничего, больше обслюнявил! Но вспоминать неприятно...

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем? ". "В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы c тобой, так сказать... " Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся!" - прочитал мои мысли матерый самец, - "это тебя с самкой перепутали! Так, что делать-то будем? " И пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как-то раз в то время в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова принялись мучить этого гада.

А недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает "Жаркое из опоссума". Хозяева как - то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой " Greenpeace ", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,

ваш сумчатый опоссум Петя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Реальная история, прислал знакомый, где взял не знаю, но я плакал когда читал =).

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко “Малыш”. Кто не в курсе - строчка: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь

- мог бы на меня он быть похож - твой малыш”. То что я оторопела - это слабо сказано...

Сижу и думаю:

“И когда вы это мужики все успеваете...”

Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я “зависла” и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую:

“Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?”

Убила бы

•cRomweLL•

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну и я нашел в сети кое что :D

Это самый лучший рассказ про Админов!

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже у[censored]що)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что-нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- Да.

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.

-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



Zone of Games © 2003–2024 | Реклама на сайте.

×