Всё не могу — жжжжжжёт!

[cleric 11]

у меня есть большой недостаток(как я считаю) - отсутствие железного терпения. К примеру слишком долго одно и то же я объяснять не умею. Жаль мне этого админа. Чувствую если бы я им работал и пришла бы такая .... По 105ой бы точно пошел:)

[maximovmax 62]

Это самый лучший рассказ про Админов!

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...

- Я пересела за другой

Очень правдивый и веселый рассказ ....... улыбнуло :-))))))))

[Serg_R 0]

Супер - расказ очень понравился - и главное как правдиво ))

[Unknown89 0]

Оч.прикольнуло.

[CerebRUS 0]

Смешно. А вот, что я нашёл.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:

- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!

- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!

- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской оргазм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный секс;

Угловой – запланированный секс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Взято отсюда.http://www.anekdot.ru/last/j.html

Изменено 5 июня, 2006 пользователем CerebRUS

[CerebRUS 0]

Или вот ещё:

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:

- Вас как зовут?

- Катя!

Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

- А вторую?

- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!

- Чо?

- Х*й в очко! Интелегенция, бл*, говорю.

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются..

Источник - Ziza.ru

[maximovmax 62]

терь поднять настроение я захожу сюда ,всем кто сюда постил большой фенькс !

[driver76 1]

случай из жизни...

просто работаю в автосервисе,там свои приколы...

заезжает молодой парнишка,не помню на чём,но хотел он колесо поменять.заезжает значит,останавливается и в машине сидит.я ему:выходи говорю,а он:не могу машина катится назад,я ему:никуда она уже не укатится я ворота уже закрыл:),он не понимает держит на тормозах(просто пол немного неровный,машины всегда там на 5см откатываются)...ну отпускает он тормоз,машина чуток откатывается и останавливается,он выходит...я ему говорю:это из-за того что у тебя все колёса неотбалансированы,потому машина и катится:)...большая пауза,потом:так это вы же мне их переобували!!!вмешался начальник...достаёт парниша покрышку,которую поменять надо,я смотрю она с направлением,ну я ему опять:слышь,а колесо-то тебе правое надо менять,а принёс ты левое:)...надо было видеть его выражение лица!!!

а что совсем не подходит?...опять вмешался начальник,отогнал меня от клиента,потом тому долго что-то втирал про то что уже вечер,и автослесарь(тоесть я)уже устал и не стоит его вообще слушать...

вобщем того парня я больше не видел:)

Изменено 7 июня, 2006 пользователем driver1

[Unknown89 0]

Не вывелись ещё дураки на земле русской.

[CerebRUS 0]

И ещё парочка. Есть баяны, но может их ещё не все читали. :D

Секс с одной женщиной сродни употреблению макарон:

Ты можешь есть их ложкой, можешь вилкой, можешь ковырять зубочисткой.

Ты можешь есть их стоя, сидя, лежа, изогнувшись и даже не косаясь земли.

Ты можешь есть их дома, в супермаркете, на дача, в самолете, в море.

Можешь жрать их с кетчупом, в майонезе.

Один хрен - это все равно МАКАРОНЫ!!!

-Загадывай третье желание

-Хочу то, чего никогда не пробовала

-Вот тебе гавно белого медведя

-Ой! Прямо как "Орбит гавно белого медведя"

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно

Андрея Данилко.

...- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.

- И что же с ними делают?

- Стеклорезы!

- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?

- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.

Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:

- Нет.

Но ребёнок ему любознательный попался.

- А почему? - спросило ужасное дитя.

Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.

- Мама не разрешает.

"Он был очень интересным человеком" - именно к такому выводу пришли все

патологоанатомы, участвовашие во вскрытии.

Взято с Ziza.ru и anekdot.ru

Изменено 7 июня, 2006 пользователем CerebRUS

[DreamLord 0]

Жизнь похожа на лестницу в курятнике: короткая и вся в дерьме. :)

А вот еще.

Вопрос с одной службы доверия по сексуальным вопросам в интернете(риальный).

...У меня вопрос про зоофилию.я занимаюсь этим со своей собакой (ротвелер)..по4ему говорят 4то зоофилия- ненормальное явление.??? мы же тоже в каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие.

- А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой?... :)

[-Stranger- 0]

- Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

- Я злой и память плохая! Отомщу, забуду и снова отомщу!

Попозже скину ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ РАБОТЕ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ.

Изменено 21 июля, 2006 пользователем -Stranger-

[Slo-mo 0]

Ну кто играл ВолдОФВаркрафт тот поймет =)) остальные наверное нет, я просто падал =))

То, что вы не хотите услышать в подземелье:

1. «Эй, нам нужен четвертый воин?»

2. «Хе-хе, мы все карлики! Это будет забавно!»

3. «Ну, в четверть-то часа мы уложимся?»

4. «Интересно, во-он те монстры агрессивные или нет?»

5. Маг: «Я соберу на себя монстров, а вы просто лечите».

6. «Нет, нам не нужен священник, хватайте второго охотника».

7. Охотник: «Ничего страшного, мой питомец прыгнет с обрыва вслед за нами».

8. «Что-то это долго и скучно — пойду приведу еще монстров».

9. «У меня мыша сломалась!»

10. «Извините, нечаянно нажал на кнопку, где у меня висит «Страх».»

11. Охотник: «Э-э... У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лишних патронов/стрел ни у кого нет?»)

12. «Старший брат убьет меня за то, что я играю его священником».

13. «Ой... Бежим!!!»

14. После гибели всей группы: «Хм, а у меня как раз закончилось действие камня душ».

15. «Щит скорее! В смысле, не священник, а паладин! Все, умер...»

16. «Думаешь, мы осилим сразу пятерых?» — «Ну, есть только один способ проверить!»

17. Маг: «Почему я уже пятый раз не могу заовцевать этого голема?!!»

18. Охотник: «Бобик! Назад!!!»

19. «То есть как это ни у кого нет ключа?»

20. Воин: «Почему я кидаю кости на тряпки? Потому что я могу их использовать, дубина!»

21. «Лироой Дженкинс!!!»

Азеротские анекдоты

Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:

Разбойник: «Cейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость — вся честь будет моя!»

Маг: «Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут — телепортируюсь или заморожу — вся честь мне достанется».

Паладин: «Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит...»

— Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!

— Бе-е-е-е!

Один таурен говорит другому:

— Что происходит? Кругом все сходят с ума — то один бык сбрендит, то другой.

— Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, ест пещерных рыбок.

Пробегают колдуны и дохнут. Орк превращается в пирата.

Прибегают два рейда и начинают бить Тралла. Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.

Тралл помер, рейд убежал, кругом рыдают.

Орк:

— Оппа, Альянс!!!

У гнома-охотника в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: оглушить, закрыться щитом и сдохнуть.

— Папа, папа, а правда, что от World of Warcraft тупеют?

— /wave /lol /mooooooooooo

У настоящего эльфа должно быть четыре зеленых вещи:

1. Зеленые глаза.

2. Зеленая одежда.

3. Зеленые волосы.

4. Зеленый хозяин.

Собрание городского совета Огриммара. Слово берет Тралл:

«В последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц...» (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает).

«...да еще этот Лирой ну так задолбал!!!»

Приходит орк в магазин. Смотрит — мозги альянсеров продаются.

Священник — 40 золотых/кг.

Воин — 60 золотых/кг.

Паладин — 850 золотых/кг!

Он и спрашивает — а что это паладинские такие дорогие?

— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Анекдот от Сагариса:

— Сколько карликов нужно, чтобы ввернуть лампочку?

— Двенадцать. Первый исследует ее на предмет наличия крутящего момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьет промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новое средство передвижения на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвертый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают дроздов третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертеж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одиннадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по Номергану, заставляя карликов мутировать, а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших, прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и дает страшную клятву — отомстить. Вот только кому...

Встречаются два старых приятеля-орка после долгих лет войны и долгожданной победы:

— Здорово!

— Привет, ну как ты?

— Да нормально, женился вот недавно... жена — просто прелесть.

— Красивая? Умная?

— Нее...

— Готовит хорошо?

— Нет. Она у меня мертвячка. Знаешь, каких червей я из нее выковыриваю?

— Э-э...

— А... Ну да, ты же не рыбак. Тебе не понять...

Из жизни паладинов:

— Свет придаст мне сил!

— Лампочку зажги, бицепсы появятся.

Решил паладин на эльфийке жениться. Отец невесты ему и говорит:

— Выдам дочку, если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.

Пригорюнился паладин. Неужели не видать ему невесты? Решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а дракон спит. Ну, наш герой взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье тестю. Сыграли свадьбу!

Первая брачная ночь... и тут стук в дверь. Паладин подходит к двери:

— Кто там?

— Фифяс уфнаеф...

Реальная история от Evalle:

Чат в гильдии:

— Кто дает квест в Каэль Дэрроу на трансмутацию эссенции воды в воздух?

— Значит, так: прыгаешь с моста там, ждешь, пока не кончится кислород, — появится стихийный дух и даст квест.

(через полчаса)

— Блин, уже четвертый раз дохну под водой. Никто не появляется... Может, я как-то не так прыгаю?

Если не знаете кто такой Лиирой вот вам ссылка(надеюсь с английским все знакомы) http://www.leeroyjenkins.net/leeroy-jenkins-videos.htm там видео

Изменено 22 июля, 2006 пользователем Slo-mo

[Bard 0]

ХИК..................................... Да смешная тема................... Блин не потерять бы ........ а по**й.................. шол.... обезьян............ а куда............... пришол.......решать........вам......... а вы кто такие........... и зачем прешли........ а вам точки не за**ли........................... да, а зачем прешли...................................... верней зачем прочли.......................

[Krendel 0]

Следующий прикол имел место быть, когда я сдавал на права.

Решил я с другом (у него машина) вне автошколы попрактиковаться. Говорю: что-то тогаюсь я плохо, давай на твоей ласточке ещё поучусь. Он говорит, ладно, мол, давай вечерком. И разошлись. К вечеру я забыл, что с ним об этом говорил, и когда встретились, он мне такую фразу выкатывает:

-Пойдём потрогаемся.

Я опупеваю. Как так? Он чё, гомик?!

Говорю: Не понял.

Он: Ну пошли потрогаемся, вон моя машина стоит.

Я вообще оседаю. Точно п..ор!

Я: ...

Он: Ну ты сегодня говорил, что трогаться не умеешь! Пойдём поездим, пока время есть!

Тут до меня доходит...

Потом вдвоём долго ржали.