Всё не могу — жжжжжжёт!

[Overclocker 0]

Как-то раз я участвовал в игре "Слабое Звено". И, надо сказать, проявил не душный интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку…

До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Я тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда я незаметно скрылся в туалете: "Ща поиграем, щас офигительно поиграем… [censored], да куда закатилась эта плюшка?!". Я суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. "Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…" С этими словами я сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали - Я был готов...

Сразу после того, как я вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись игры.

Все встали по своим местам. Слева от меня расположилось та самая Зоя; справа - "большая борода" в очках с роговой оправой, имени которой я не знал, но глядя на профиль "бороды", я подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман.

Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь…

- Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту…

- Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо… - подумал было я, но мысль развить не успел…

- Вадим…

- БАНК!

- ??? Как называется самый большой в мире водопад? - заявлением банк ведущая была явно смущена.

- Ээээ… Виктория!

- Это правильный ответ.

- Зоя…

Начало было положено. "Ништяк - думал я - ща всем дам просрацца!". Очередь опять дошла до меня:

- Вадим…

- БАНК!

- Подпольная кличка Владимира Ульянова?

- Петин, бгагагааа!!!

- Не верно, верно - Ленин…

- Да это шутка была, я знаю, что Ленин!

- Зоя…

- Молодой человек - зашукала борода - что за шутки, это се'гьезная пе'едача!

- А может он и вправду Петин был, потому как [censored]ом был, а друга-гомасека его Петей звали, а Лены ваще никакой не было… - я собрался было втереть еще че-нить о Лене, но понял что борода его уже не слушает. Одно слово Кюзельман, - подумал я, и ударился в размышления на тему: "Легко ли быть Кюзельманом?"

- Вадим…

- Че?.. А!.. это… БАНК!

- Кто 150 году до нашей эры разгромил Константинополь?

- Ээээ… А может это дворник был, пам-пара-пам…

- Не верно, верно - царь Матьхумбаруд

- Да ладно…

- Зоя…

- Молодой человек, вы, таки, опять за свое? Так и знайте, я вас выгоню! - Я вдумчиво посмотрел на разгневанную его поведением "бороду" и ему вспомнилась песня, которую он тут же и пропел: "Борода, борода!.. Срать мешает в холода - борода! Бгагагааааа" я упал на стоящий передо мной и истерично начал всхлипывать… "Срать мешает в холода - борода… это [censored]ц! Гыыыы" Меня прервал голос ведущей. Я поднял голову, вытирая слезящиеся глаза и посмотрел на "бороду", "борода" была с совершенно пунцовым лицом и явно затевала не доброе… Все остальные тоже на него прокашивались, от чего становилось неуютно…

- Какой из вагонов тормозит состав, кто все время вылетает на виражах? Пришло время узнать сАмАЕ слАбАЕ звено!

Ни[censored]се у нее метафоры, - подумал я и принялся чирикать на дощечки.

Все начали поднимать свои доски. Демонстрируя хуевые художественные способности:

- Вадим!

- Вадим!

- Зоя!

- Вадим!

- Вот он! - я поднял исписанную мелким текстом дощечку и показал пальцем на Кюзельмана.

- Вадим!

- Зоя!

- Вадим!

- Вадим, что у вас написано?

- "Борода в больших очках, справа от меня. Есть подозрение, что это Кюзельман"

- Его зовут Давид…

- Значит я был прав насчет Кюзельмана - заулыбался я

- Моя фамилия - Пет'гов - заорал Кюзельман

- Бугагааа - я упал на столик нервно задергался, - Пет'гов! Бгагагааа, надо же он Пет'гов, ой не могу…

- Вадим, что с вами? - ведущая была явно озабочена таким поведением

- Не ничего, просто эти Кюзельманы такие смешные… - я опять упал на столик и заржал, - маленькие, такие, смешные Кюзельманчики, гыыыыы

Через какое-то время я уже всех [censored]ал и поэтому на него решили забить.

Ведущая обратилась к "бороде":

- Кузельман… ой простите!..Давид…

Раздался грохот от упавшего тела, все обернулись на меня - я лежал на полу и беззвучно смеялся, одной рукой держась за живот, а другой пытаясь ухватится за столик. Наконец, ему это удалось и я кое-как сел на корточки:

- Про-сти-те… - я пытался отдышаться, - простите, но он не Кюзельман!.. Он Пет'гов! Ха-ха-хааааа - я опять упал и начал ржать еще сильнее, - а Кюзельман - Зоя!… Только "борода" - маленький Кюзельманчик, а Зоя - большой Кюзельманище! - я уже просто лежал на животе, истерично сотрясаясь, и стучал кулаком по полу.

Через некоторое время я все-таки смог поднять и стоять, опираясь на столик, трясясь и немного поскуливая. Было видно, что мне хуево и ржать я уже не мог.

- Вадим, вы сАмАЕ слАбАЕ звено! Прощайте!

- А че это?.. Аааа, хотя ладно… Пока Кюзельман, гык, - я зажал рот и руками и поспешно съебался.

Как только я отошел от игровой площадки, его схватила какая-то тетка и подвела к телекамере: "Скажите пару слов об игре!"

я подошел к камере огляделся по сторонам:

- Вы знаете… - я подошел поближе, еще раз поводил глазами по сторонам и понизив голос заговорщицки произнес. - Вы знаете, они там все [censored]асы!.. Да-да…

После чего был немедля выгнан из студии.

Прошло пару недель я смотрел телевизор, шла передача слабое звено. Н а экране появилась ведущая:

- Мы начинаем игру, сегодня в ней принимают участие только семь человек, так как один из участников не смог приехать. Кузель… - ведущая заулыбалась, - простите. Давид, начнем игру с вас, так как ваше имя первое по алфавиту…

================================================================================

===

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры.

Компьютеров я боялась – они жужжали и что-то печатали. Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.

Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.

Но потом наш директор подключил заводоуправление к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная женщина, если она так квакает. Никаких приличий.

Юноши стали краснеть, когда кто-то подходил к их рабочему столу, и закрывались папками с накладными вместе с монитором. Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных?

А девушки все время говорили о каких-то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле. И откуда они их находят? Очень изменились их наряды. Стали очень вызывающими и совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было. А этим – хоть бы что. Никакого стыда.

А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись читать всем отделом. И уже на следующее день меня обозвали каким-то «преведом». Я на всякий случай ответила: «Доброе утро».

Речь у сотрудников отдела очень изменилась. Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами-то не очень красивые. Вот про одного мальчика сказали что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого мальчика! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик.

Потом один из сотрудников на акте приемки товара, вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К». Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен». Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении.

Потом весь отдел долго пугал каким-то «медведом», растопыривая вверх руки. Мне действительно было страшно, и чтобы как-то успокоить нервы, я опять написала докладную.

Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал, что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку. А иначе он меня отправит на пенсию.

Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась. Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета. Но с пилоткой вышла незадача. Где взять пилотку и как ее брить – я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать. А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как-то побрить и принести директору.

А потом я придумала что делать. Пошла в магазин «военторга» и купила там отличную пилотку из зеленой ткани. С кокардой. Но когда я спросила у продавца, как мне ее побрить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек. А это нарушение кассовой дисциплины в организации.

И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав. Раз уж с Вас все началось, Вы должны точно знать, как именно побрить мою зеленую пилотку. А то меня уволят.

С уважением, главный бухгалтер

Вентиляторного завода,

М. И. Голопупенко

Изменено 17 января, 2007 пользователем Overclocker

[AlexGS 11]

http://infostore.org/info/1463257?refer=1947948&rs=2

пацтулом. :D

[real_night_elf 0]

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

- Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...

- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?

- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

[CerebRUS 0]

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.

-КросавчЕГ?!... [censored]!

-КораблЕГ?!... [censored]!! (яростно зачеркивая)

-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... [CENSORED], [CENSORED], [CENSORED]!!!

:D :D

[Begemoth 0]

CerebRUS

Кто говорил про поколение пепси?

Поколение Удафф! - вот за кем будущее :))

[Phan1om 0]

Сеголдня на уроке было:

"Картина Брюллова - всадница"

Выделенное слово читаем несколько раз вслух, чтобы дошло.

[__#(KS)#__ 0]

Сеголдня на уроке было:

"Картина Брюллова - всадница"

Выделенное слово читаем несколько раз вслух, чтобы дошло.

С первого раза понял! :D

[lwowitch 0]

Интернет-конференция В. В. Путина.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда

наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Программист идет по улице и видит

двух симпатичных девушек подходит к ним и говорит:

--Девушки, хотите пива?

--Нет

--А водки?

--Нет

--А коньяка?

--Нет

"Странно"-

думает программист стандартные драйвера не подошли

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании

тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год

Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда

пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но

когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на

вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито

грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью,

которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун

решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому

она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил

ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали

условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что

творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц

спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как

попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены

двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на

всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером

квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон,

забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько

времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела

в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке.

Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила

перед ними и гаркнула: <Бу!>. Патрульные, думая, что это внезапно

появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40

попали в цель. <Она просто выглядела как очень реалистично сделанная

цель>, - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то,

что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру

беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика

Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с

соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз

высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения.

Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни,

включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у

нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену,

загрузив в багажник ее машины тротил. Форд <Таурус>, за рулем которого она

была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность

в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за

14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа -

только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в

воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем

дворе двигатель реактивного истребителя F4 <Фантом>. Он иногда запускал

реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом.

Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки

по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из

полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это

не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить

создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил

положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель,

ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и

навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул

вдохновение из фильма <Крепкий орешек 3>. Он накачал наркотиками своего

бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом

одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне

которого было написано <Смерть всем ниггерам!>, а на другой - <Бог любит

KKK>. Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две

минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом

Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после

смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал

запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время

пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он

оставил коробку сигар, зажигалку и записку: <Извини за весь этот шум, угощаю

сигарами. Брайан.> Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь

дом и самого себя.

[CerebRUS 0]

:D

[lwowitch 0]

Идут евреи с Моисеем по пустыне

нашли хорошое место для жилья

евреи - Моисею: "здесь воняет"

ну пошли дальше

нашли другое место

евреи: "здесь воняет"

и так ходили 40 лет

наконец устроились

и теперь у всех арабов нефть, а у евреев свежий воздух :)

[Begemoth 0]

!!! Ярым противникам албанского читать не рекомендуется !!!

Общем, на прошлой недели был я, пацаны, в маскве…Решыл себе новые красовки адедас прикупить.. Карочи, хадил па рынку, патом ришыл схадить в кино, а после кина прайтись па гораду… И чота мне вдруг голод кишки скрутил и решыл я зайти чевота сьесть и пивка папить.. Сматрю, кафешка.. Вроде бы , недорогая…Зашол.. Народ клубится, немного но есть.. Сел я себе за столик, взял пивасика, рыбки, сидю, балдею, а хуле, масква, я, в новых адедасах пиво пю…Зоебись.. От нечива делать по старанам глазами шастаю, ушами прислушываюсь… Недалеко от меня за столом чилавек пять сидят, друг друга непонятными словами нозывают… Креативщиками, вроде , друг друга кличут.. Литераторами и аффтарами… Кароче, пацаны, как я понял песатели по нашему, типа нашего Терентия, который письма всем пишет… Так вот, сидят, тоже пивасик дуют…Стало интересно, аб чом в маскве песатели между сабой говорят… Стул свой развернул в их сторану, пива заказал пабольше ну и стал слушать, а что непанятна, канспектировать, что бы вам рассказать за бутылкай вотки…

Сидят, значит, когото хвалят…Вдруг один из них на всех шыкнул, все сразу замолкли а тут на сцену( а я и не заметил эту сцену вначале, вы бы видели жопу официантки, что меня обслуживала, то же бы ничего вокруг не видели б) вышел какой то человек с сильно памятой бумашкой…Видно было, что он смертельно пьян, его шатало из стараны в сторону, и обведя кафе невидящим глазом ,он громко икнул… «Хорошо, что не пёрнул»- ещё тогда подумал я, но ощибся, потому что , относительную тишину в кафе разорвал звук громкава пердежа…Заебцато, пацаны, что я сидел далеко, а то, как мине паказалась , не только звук был сильным, патаму что какая то тётка, сидящая прямо возле сцены, упала в обмарак… Тут этот дядька, который на сцене, развернул бумажку и скорчив сирьёзный ибальник, начал читать, повернувшись ко всем жопой…Зрители, что рядышком, быстро спохватились, и повернув чувака лицом к залу, уселись обратно на свои места…Аффтар наконец понял, где его слушатели, паэтому сиплым голосам прочёл в зал:

-Сидите, [censored], пейте пиво,

а мне [censored]ова и тосклива….

Тут , пацаны, началась какаята [censored]…Эти чуваки со столика рядом стали вдруг вскакивать со своих мест и прокричав по очереди непонятные для меня слова( сейчас, найду бумажку, ага, вот), садились на место..

-Первый нах!

-Второй и ниибёт!!!

-Третий!! Зокрываю пьедистал!!!

Девки, сидящие через столик, приветливо махали трусами в сторону сцены…Самая смелая оголила грудь и с весёлой улыбкой демонстрировала аффтару коричневый сосок.. Но аффтар, пашатавшись ещё с минуту, рухнул на пол мордой вниз…

-Гениально!!!

-Верю!Верю!

-Мэтр!!

Роздались снова крики с соседнева столика.. Чесна гаваря, никада бы не сказал, что у этава плешывава чувака со сцены метр…

Вдруг, в этом хаосе звуков, в этой немыслимой какафонии раздался робкий голос молодого человека, до сих пор тихо сидящего в углу…

-Хуйня какая то…,-произнёс он…

-Да кто ты такой? Ты, малакасос, вот напишешь столько же, сколько написал Мастер, тогда и будишь критиковать!,-соседний столик в едином порыве набросился на пацанёнка…

-Ну а если мне непонравилось? Если, как говорится, не торкнуло?

-Ща торкнет…

Послышались звуки ударов…Дружно, кулак к кулаку, нога к ноге, соседи по столику быстро справились с нахалом. Через минуту бесжизненное тело юношы выволок ис кафе безмолвный охранник…Мэтр валялся возле сцены, уже обосаный…Его штаны, в красивых мокрых разводах сзади оттопырились кучей приличнова размера…По кафе разнёсся лёгкий запах фекалий…

Пацаны, чуть не вывало меня…Убёг я оттуда, по дорогу таки хватанув официантку за задницу… Из дверей видел, как на сцену поднимался новый аффтар, как опять наступила тишина… А дальше не знаю, ушёл.. На иликтричку тарапился…

Вот такая ана, литература…

Изменено 29 января, 2007 пользователем Begemoth

[lwowitch 0]

Экзамен на американское гражданство:

- Родились?

- Да, сэр.

- Я спрашиваю, где вы родились?

- В России.

- Какая часть?

- Я весь там родился.

- Почему вы оставили Россию?

- Я не мог взять ее с собой.

- Ваш бизнес?

- Паршивый.

- Где находится Вашингтон?

- Он уже умер.

- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти

кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их

содержать.

- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все

вопросы.

[CerebRUS 0]

[Phan1om 0]

CerebRUS

Как говорится оперативно, на злобу дня :)

Хотя у меня Vista намертво ни разу не зависла (тьфу-тьфу).

[Crusnik_02 0]

Нашел в инете =)

----------------------

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

Родился 27 мартабря 1981 г. в тайне от родителей.

По гороскопу Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.

Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба" кияя