Всё не могу — жжжжжжёт!

[Begemoth 0]

Хотел к НГ опубликовать, да позабыл..

Новогодняя Жесть

Средний палец летел гораздо быстрее указательного, оставляя на девственном снеге багровые капли крови. Именно это – первое, что пришло на ум полупьяной студентке ПТУ, которая еще три минуты назад радовалась наступлению Нового Года и держала в руках зажженную китайскую петарду с гордой надписью - иероглифом?? на яркой упаковке.

Накануне, эту замечательную вещь она купила на китайке и долго радовалась сходной цене. Рука совсем онемела, кровь фонтаном забрызгала новые дубленки стоявших рядом однокурсниц. Из глаза сочилась какая- то жидкость, также вперемешку с кровью.

Только окружающий могли видеть, что петарда угодила бедняге прямо в центр глаза и полностью выжгла зрачок. Начиная терять сознание, девушка с горестью осознала, что вдобавок ко всему еще и навалила в штаны.

Схватившись за голову, она нащупала застрявший в остатках волос кончик мизинца с уже посиневшим ногтем. Увиденное настолько впечатлило студентку, что падая, она невольно сделала два шага назад и оказалась на пустынной трассе.

Конечно же, читатель уже догадался – как раз в это время на бешенной скорости по дороге несся «ЗИЛ-131» с пьяными военными за рулем. Бампер грузовика аккурат отполовинил пол черепа дамочке. Вторая половина, благодаря обгоревшим волосам, намоталась на карданный вал «ЗИЛка» и технично крутилась вокруг своей оси.

Заднее правое колесо «приняло» на себя основную тушу – размозжило ноги, лопнуло мочевой пузырь, и в таком виде отбросило тело на обочину. В завершении всего, подброшенная безжизненная гора костей и мышц наткнулась на обрубленный ствол, вырезанной кем- то накануне елки.

На острие бывшего дерева в морозную ночь остался зиять лишь ошметок красной печени…

ps^ppc!

[CerebRUS 0]

Сказка на ночь. :D

[Begemoth 0]

Перед едой не читать!!!

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на[censoured] моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц [censoured]ыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она, - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.

Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.И *** [censoured]ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [censoured]ец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. *** как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я.

А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне [censored] полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха [censoured]лась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный [censoured]ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [censoured]ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого [censoured] она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло [censoured]м, эта да тут можна испугатсо, [censored] будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

[__#(KS)#__ 0]

Begemoth

Я долго под столом валялся :D

[UksusoFF 0]

:D

короче, нужна твоя помощь. Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо:

[-=PROKS=- 0]

 

__#(KS)#__, аналогично, до сих пор не могу отойти Begemoth зачОт

[Begemoth 0]

 ! 
Предупреждение:

Соблюдаем цензуру. Даже в ЭТОЙ теме.

Изменено 24 марта, 2007 пользователем ai_enabled

[lwowitch 0]

Begemoth - аплодисменты!

-Доктор, у меня проблемы, я сру черной икрой!

-Хм. А что вы кушаете, простите на завтрак?

-Ну, черную икру.

- А что у вас, извините на обед?

- Да черная икра.

- А на ужин, извините за нескромность, вы что, тоже черную икру кушаете?

- Ну да доктор, ее.

- И чем же вы по вашему батенька срать то должны?

- Ну чем, чем ... ну, гавном.

- Ну вот и кушайте гавно.

[real_night_elf 0]

Как чаще всего обращался один индивид к другому в России до 1917 года? - Господин

До 1991? - Товарищ

Сегодня? - Эй ты п№дар!

Прочёл книгу - закрой её... (кит.)

Прочёл книгу - подари её... (рус.)

Прочёл книгу - продай её... (евр.)

Прочёл книгу - сховай её... (укр.)

Прочёл книгу?!?! (эстон.)

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших

количествах там поместиться.

[Render 0]

Избранные фразы админа

1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.

2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.

3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.

4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.

5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы ни кого не было.

6. Первонахи будут забанены. Я единствнный первонах!

7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...

8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.

9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.

10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.

11. Что такое HTML?

12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.

13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.

14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!

15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.

16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.

17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.

18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.

19. У меня пятизначный iq.

20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.

21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!

22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.

23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.

24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.

25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.

26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.

27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.

28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!

29. Что такое CHMOD?

И вот ещё:

- Служба технической поддеpжки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

- Вчеpа я пpиобpел у вас меч...

- Поздpавляю, сэp, вы сделали пpавильный выбоp.

- Он не pаботает.

- Что значит - не pаботает?

- Он не pубит голову дpакону.

- Вы пpочитали инстpукцию, сэp?

- Благоpодный pыцаpь не обязан уметь читать! Hо! Мой оpуженосец пpочитал мне

ее вслух два pаза.

- Hу хоpошо, сэp. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Пpовеpьте, пожалуйста.

- Вынул, говоpят же вам!

- Хоpошо, сэp. Тепеpь пpовеpьте остpоту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэp.

- Пpичем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда пpовеpяю так остpоту блюд.

- Видите ли, сэp, меч устpоен несколько иначе, нежели блюда, котоpые вы

пpобовали за обедом. Теpмин "остpота" имеет здесь значение...

- Hе моpочьте мне голову! Я не обязан pазбиpаться в ваших технических

теpминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он

не pаботает!

- А pаньше он pаботал?

- Hе знаю, я купил его только вчеpа!

- Хоpошо, сэp. Вы что-нибудь делали с ним?

- Hет!

- Вы увеpены в этом?

- Hу, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэp. Может быть, вы пытались установить на него новые

заклинания?

- Hет, я пользуюсь стандаpтными, котоpые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это поpча, сэp? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчеpа залил свежую веpсию!

- Понятно, сэp. Тогда посмотpите, нет ли поблизости неэкpаниpованных

источников чеpной магии? Они могут создавать помехи в pаботе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Hе надо неpвничать, сэp.

- Я не неpвничаю, чеpт побеpи!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дpакон.

- А, значит, дpакон поблизости?

- Да, он уже совсем pядом!

- Отлично, сэp. Пеpедайте ему тpубку.

- А если он откусит мне pуку?

- Извините, сэp, но медицинские пpоблемы вне нашей компетенции.

- В следующий pаз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

- Hу хоpошо, сэp. Опишите хотя бы, как выглядит дpакон.

- Hу, он такой желтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэp. Это нелицензионный дpакон,

дешёвая китайская подделка.

- И?

- Пpочтите лицензионное соглашение, сэp. Меч "Merlin, Inc" не гаpантиpует

совместимость с несеpтифициpованными устpойствами.

- И что мне тепеpь делать?

- Hе пользоваться впpедь дешевыми no-name дpаконами, сэp.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...

- Сэp? Сэp, с вами все в поpядке????.... В любом случае, компания "Merlin,

Inc" благодаpит вас за сотpудничество!..

[Begemoth 0]

Несколько копипастов =)

Firefly> Кард, расскжаи мне чтонить. Ну вот например как может парень девушку поразить?

<Karrde> Мечом в глаз.

<Firefly> Ну серьезно!

<Karrde> Быть самим собой, вежливым и веселым...

<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?

<Karrde> Мечом в глаз

__________________________________________________

[22:13:34] <Blondinka>кто знает что такое IP и куда его вставлять ?

[22:13:41] <annka> знаешь чем ты отличаешься от макакаобразных обезьян?

[22:13:49] <Blondinka> нет .. а чем ?

[22:13:56] <annka> нечем кроме цвета волос ...

__________________________________________________

* EmoBoy Ушол смотреть сон который сниться мне год один и тот же ...Как я стою на краю пропасти а потом падаю вниз.....

<Bicoz> EmoBoy: о! хороший сон! желаю чтобы он сбылсо

__________________________________________________

<MAK@> Koshka: так! сколько лет? размер бюста?

<MyMy> MAK@: 2/2/2

<YuppieSDC> MyMy: а 3я двойка к чему?

<MyMy> YuppieSDC: размер [цензура] в диаметре

<YuppieSDC> MyMy: чьего? у кошки есть член?

<Kub> YuppieSDC: хвост

<MyMy> YuppieSDC: можеж проверить

<YuppieSDC> Koshka: признавайся, у тебя есть [цензура]?

__________________________________________________

<irod> Кто-нибудь Вистуставил?Полный геморой

<igorich> irod: от вистуставила слышу!

<irod> igorich: и как

<igorich> irod: что как? я думал это ругательство новое: ты - вистуставил поганый

__________________________________________________

<Ankain> }I{_0_n_A.: Уважаемый "Жопа" сделай мой ник желтый !!!!

__________________________________________________

<Gerrard> Bianka: я нетупой а ты ???

__________________________________________________

[18:33:55] <IIIMEJIb> КТо Куликова знает из 36 школы?

[18:34:30] <Wicked> IIIMEJIb: вся россия его знает

[18:34:33] <Wicked> IIIMEJIb: мировой чувак

__________________________________________________

[18:38:56] <2ManyFaces> annka: подержи пару сек

[18:39:11] <annka> 2ManyFaces: что подержать?

[18:39:19] <2ManyFaces> annka: 8============Э

[18:40:00] <annka> 2ManyFaces: сам держи!!!!! маньяк...фу.....

__________________________________________________

<****> Че-то у меня есть желание устроить [цензура]й генеральную уборку.

<***> вот у нас обычно на последних 3х словах всё заканчивается =)

__________________________________________________

[23:58:39] <TEJIOXPAHuTEJIb> дай плиз слот

[23:58:39] <Alexander> бу!

(""\(0.o) /"")

\ \ / /

| |

| _ |

/ / \ \

(.... / \.....)

Друк, дай слот, а?

[00:01:05] <Alexander> дашь?

[00:03:20] <TEJIOXPAHuTEJIb> что дашь?? ты мне дашь??

[00:03:30] <TEJIOXPAHuTEJIb> а тебе нужен мой слот??

[00:10:38] <Alexander> что?

[00:10:53] <TEJIOXPAHuTEJIb> что??

[00:11:28] <Alexander> что что? ??

[00:11:37] <TEJIOXPAHuTEJIb> все 66

[00:11:46] <Alexander> не понимаю

[00:11:48] <Alexander>

[00:12:00] <TEJIOXPAHuTEJIb> ты что хотел??

[00:12:24] <Alexander> я?

[00:13:21] <TEJIOXPAHuTEJIb> я у тебя просил слот и потом от тебя вижу надпись ДАШЬ? вот и вопрос ЧТО?????

[00:13:32] <Alexander> а что у тебя есть?

[00:14:14] <TEJIOXPAHuTEJIb> ппц =) тебе то что надо!!! иди смотри!

[00:14:41] <Alexander> что смотреть? куда идти? можно по русски, а то я ламак совсем

[00:15:11] <TEJIOXPAHuTEJIb> что тебе от меня надо?? скажи!!!!!!

[00:15:23] <Alexander> эм....

[00:15:32] <Alexander> а ты как тут оказалсо?

[00:15:36] <Alexander> у меня чат был

[00:15:42] <Alexander> ты мне чат сломал?!

[00:16:56] <TEJIOXPAHuTEJIb> нажмин а моем нике правой кнопкой мыши выбери слово экстра слот и на 1 день!!! и всеееее

[00:16:59] <Alexander> я щаз на тебя пожалуюсь

[00:17:41] <Alexander> +Администрация хаба: Телохранитель сломал у меня чат!

[00:17:55] <TEJIOXPAHuTEJIb> =)

[00:18:08] <Alexander> верни мне чат

[00:18:13] <Alexander> ну пожалуйста

[00:18:18] <Alexander> я не хакер

[00:18:22] <Alexander> бери что хочешь

[00:18:26] <TEJIOXPAHuTEJIb> ппц ВЫПЕЙ ЯДУ !!!!!

[00:18:48] <Alexander> не понимаю

[00:18:50] <TEJIOXPAHuTEJIb> д[цензура]ь до д[цензура]а како нить а не до меня!

[00:19:09] <Alexander> кто до тебя д[цензура]лся?

[00:19:15] <Alexander> я не д[цензура]лся!

[00:19:22] <TEJIOXPAHuTEJIb> 66

[00:19:33] <Alexander> я был в чате, разговаривал с другом Васей, вдруг ты ломаешь мне чат

[00:19:44] <TEJIOXPAHuTEJIb> 66

[00:20:16] <Alexander> что значат эти шестерки?

[00:20:23] <Alexander> ты секстант?

________________________________

[03:06:26] <*****> оО, сенсей я нарисовал примерный план боевых действий 8===Э (_о_)

[03:09:10] <*****> походу дела шифровку перехватили злостные ежики!

[03:09:20] <*****> хм... что же делать!

[03:09:29] <*****> надо новую картосхему составлять!

________________________________

[2006-11-15 22:52] <Ruster> У тебя какой модем?

[2006-11-15 22:52] <Nihil> акорп 120

[2006-11-15 22:53] <Ruster> Значит не я один такой

[2006-11-15 22:54] <Ruster> это хорошо

________________________________

<Xaker> ЛЮДИ КТО ЗНАЕТ ЧТО ТАКОЕ МАРШУТИЗАТОР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАПИШИТЕ ПЛИЗЗЗ В ЛИЧКУ СРОЧНО УМОЛЯЮ

<EWiZaRD> Xaker: яркий пример маршрутизатора из истории - Сусанин

[Geleos 0]

Нашел недавно на удафе вот это, я плакалъ от смеха. :D

[CerebRUS 0]

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".

Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!

Не пропустите премьеру! :D

[Slider 0]

меня улыбнуло :D :

Свадебные обычии чужестранцев

Свадебных обычаев, примет и ритуалов на земном шаре не счесть. Некоторые из них в нашем веке кажутся смешными, недопустимыми и даже шокирующими.

В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.

Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, словом всячески укрощать его горделивый дух.

Народные обычаи Македонии предполагают некоторое равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за главные свадебные трофеи — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.

Гречанка и вовсе прямо после традиционного увещевания : "Да убоится жена мужа своего…" изо всех сил наступает на ногу суженому каблуком. Не увернется благоверный – всю жизнь проживет под бабьим командованием.

Получается, мужчина, годный для семейной жизни, должен быть выносливым, покладистым и кротким. Но южноафриканским негритянкам этого мало. Они требуют от жениха львиноподобного рычания. Конкурсы на лучший рык ежегодно превращаются в специфические ярмарки женихов. Кто громче прорычит, тот, получается, и самый сильный и мужественный.

Ну, а какие качества земляне ценят у потенциальной жены? Конечно же, красоту. И ради нее особы прекрасного пола самоотверженно претерпевают мучительные испытания: китаянки бинтуют ноги, африканки подпиливают зубы, европейки живут впроголодь.

А вот в Сахаре невест, наоборот, с 12 лет начинают откармливать. Полнота у этих народов – синоним женской красоты, гарантия удачного замужества, доказательство богатства и высокого общественного положения семьи невесты. Бедные девушки безвылазно сидят в отдельных хижинах и поглощают огромное количество высококалорийной пищи: молоко, жирный кускус, просяные шарики, замешанные на молоке и масле. Матери, которым не хватает средств самим откармливать собственных дочерей, меняются ими с родственницами и подругами. Отец вмешивается в процесс откорма только чтобы пресечь отчаянные сопротивления дочурки.

Девственность невесты — критерий далеко не обязательный. В некоторых областях на Руси (пусть и в стародавние времена) в жены брали только беременных девушек. И неважно, от кого ребенок. Главное, не бесплодна. Значит, будут работники в семье. А в других селеньях вовсю практиковался двусмысленный обычай "подночевывания", когда парень (а то и два, и три) проводил с девушкой ночь перед свадьбой. При этом считалось, что молодежь блюдет целомудрие. Правда, верили в это немногие.

А в Самоа, юным любовникам, замыслившим сочетаться браком, положено провести первое ночное свидание в переполненной родительской хижине, в которой зачастую ночует еще и домашний скот. Ночь любви должна пройти в полном молчании – чтобы никто из родственников не был разбужен. Иначе герою-любовнику придется удирать от кучи разъяренных сородичей. Впрочем, жители Самоа – любовники пылкие. Поэтому, каждый молодец накануне ночных подвигов благоразумно мажется с головы до ног пальмовым маслом – так легче терпеть побои.

В Тибете лучшая аттестация невесты — подаренные предыдущими любовниками шейные кольца. Африканки с той же целью украшают свои ножки кожаными браслетами. Чем их больше, тем с большей торжественностью празднуется свадьба.

Как видим, многие народы уверены, что сексуальный опыт невесты облегчает жениху ответственейшую задачу… Кому же захочется в судьбоносную ночь услышать из нежных уст новобрачной: "Мой муж не может, приведите дружку!". И дружка придет, и новобрачному поможет, и юную супругу утешит — такой рыцарский обычай исстари был заведен на украинских свадьбах.

А в Австралии с девственницами до сих пор "разбирается" либо старуха, чудом сохранившая невинность, либо пришлый человек. На Филиппинах для этого специальную профессию придумали — "губитель девственности".

А в одном из небольших городков просвещенной Германии до сего дня сохранилось право "первой ночи". Женихи считают, что ничего ужасного в средневековом обычае нет (недовольные "дикостью средневековья" уезжают жениться в другие места). А сам ритуальный акт рассматривают просто как поход к гинекологу. Сделав свое дело, "феодал" - потомок рода, владевшего когда-то этой деревней, выходит к пирующим гостям и констатирует целомудрие невесты. С его смертью, если не будет наследников, умрет и обычай.

Вообще старушка-Европа щедра на оригинальные любовные обычаи. Английский джентльмен, например, испытывает потенциальную суженую на выносливость следующим образом. Невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Если это ей не удастся, гуманные англичане считают девушку слишком слабой для ведения домашнего хозяйства, а на ответственную должность супруги ищут более мощную кандидатку.

А знаете ли вы, что невинное и прелестное обручальное кольцо, оказывается, вовсе "не простое украшенье". Свою родословную оно ведет с тех времен, когда у некоторых кочевых народов существовал обычай связывать ноги и щиколотки возлюбленной обручами из душистой соломы, дабы не сбежала девушка от своего воздыхателя. Впоследствии эти ненадежные "кандалы" были заменены на кожаные. А цивилизованные римляне уже надевали своим избранницам на палец сначала железные, потом золотые кольца, утверждавшие мужское право и власть.

Островок блаженного матриархата сохранился разве что в Малайе, где аборигенки запросто отсылают ленивых и бестолковых муженьков обратно, под маменькино крыло. Раз в неделю мужа можно пригласить для выполнения супружеских обязанностей. В радостях секса благоверный никогда не откажет, ведь все имущество мужчины в случае развода останется женушке.

[Necrocannibal 0]

___________________________

___________________________

___________________________