Всё не могу — жжжжжжёт!

[Зафиэль 0]

Забавненько...

[lwowitch 0]

20-летнего студента сбивает автобус. Когда он приходит в себя. то обнаруживает себя в какой-то комнате, напротив него сидит человек, подозрительно светящийся изнутри инфракрасным светом.

- Не пугайся, сынок, ты умер, и ты на том свете. И ты в Аду. Но скажу тебе по секрету, ад совсем не такое плохое место, как его рисуют ваши священники. Вот скажи мне. курил ли ты при жизни?

- Да, курил.

- отлично, сынок! Понедельник у нас - день табака. Ты можешь курить сигареты с фильтром и без, папиросы, сигары, кальян, любой трубочный табак, махорку, все, что пожелаешь. И поскольку ты умер, рак тебе не грозит. А выпивал ли ты?

- Да, конечно.

- замечательно!Поскольку вторник у нас день алкоголя. Любые сорта пива, вино белое и красное, сухое и крепленое, водка, коньяк, чача, виски, скотч, бренди, любые алкогольные напитки. И опять таки, поскольку ты умер, можешь не боятся цирроза печени и водянки головного мозга. А как у нас обстоят дела с наркотиками?

- Ну - мнется студент - было дело, пробовал.

- Великолепно!!! Ибо в среду у нас на выбор гашиш, марихуана, героин, кокаин и любые другие наркотики. Ты можешь курить, колоть или принимать их внутрь, и никаких побочных эффектов. А как у тебя с женщинами?

- Ну, спрашиваете! - отвечает студент.

- В четверг тебя будут ублажать любые женщины, белые, желтые, черные, полные или худенькие, стройные , в теле, молоденькие или опытные, и никаких проблем с контрацепцией или со всякими болезнями. Сынок, а ты случайно не голубой?

- Нет, что вы!!! - с негодованием отвечает студент.

- Мда ... боюсь, что пятница будет для тебя настоящим адом!

Изменено 27 апреля, 2007 пользователем lwowitch

[Utilizator 0]

Хочется кого-то послать в ж**у см. здесь http://stanis.ru/zopa2004/

[lwowitch 0]

Отчаявшись покончить с холостяцкой жизнью, по совету своих друзей Н. разместил в интернете обьявление с текстом : "Хочу найти себе жену". Вечером следующего дня он обнаружил в своем почтовом ящике 150 писем от женщин и более 2500 писем от мужчин.

Причем во всех письмах от мужчин была одна и та же фраза:"Забирай мою!".

[ignore 0]

[Werwulf 211]

Вот такое сообщение пришло мне сегодня на мыло в виде спама. Я плакаль

От кого: "Фокс (Й)овович" <vvv@yovovich.com>

Кому: умащиваешь <txsw@music.ru>

Дата: 13 Мая 2007 10:00:40

Тема: заползут медведеобразный

иметься жестковатое

http://xzdorb.1688.to

[lwowitch 0]

Приходит к доктору дедушка и говорит

- Сынок! Я старый человек, ну вот бывает иногда пердну так от, от души, а не запаха никакого, не звука , понимаешь, сынок, нету! Сынок, ну этож ненормально, можа это болезнь какая у меня начинается,а?! Сынок, ну сделай что нибудь!!!

Ну доктор дает ему флакон каких-то таблеток, говорит пить "по одной три раза в день", и велит прийти через неделю. Через 5 дней дедушка забегает к нему в кабинет и кричит:

- Сынок! Что ты мне дал!!! Блин, я щас когда пердну, боже мой, вонизма такая, ну что аж глаза слезиться начинают, а иногда ...

- Тише дедушка, тише. Вот видите, носик мы вам вылечили, теперь ушки лечить будем.

Изменено 17 мая, 2007 пользователем lwowitch

[Slider 0]

Мудрости из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из

вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.

Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от

вашего подразделения.

"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.

(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!

(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно

падают на землю.

(Подразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.

(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую

вы только что бомбили.

(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим

оружием.

(генерал Мак Артур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.

(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант

Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"

(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в

засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не

прошло проверки.

(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости

в три звуковых"

(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас

пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом

это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть

достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает

пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних

слов) в авиации:

- Почему оно это делает?

- Где мы?

и

- Б[цензура]я!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного

завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три

подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили

в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации

человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,

ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:

"В мирное время не существует достаточных причин для полета через

грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к

причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной

модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,

подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой

мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"

Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"

(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

[lwowitch 0]

МАТРИЦЯ

(для тих, хто бачив фільм)

Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання

Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи

Триніті – коханка Нєо

Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними

Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом

Огакул – стара єврейка з Одеси

Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.

Епіграф:

Imagine, there is no spoon

(Де ложка, плядь?!)

Частина Перша. Тіпа рєальний мір

Сцена Перша

На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.

Нєо: Ой!

Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.

Нєо: Ти хто?

Морфей: Хочеш знати правду?

Нєо: Шо-о?

Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?

Нєо: Яку?

Морфей: Тьху! (відключається)

У двері дзвонять

Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?

Наркомани: Це ми. Є?

Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну

Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!

Нєо: Бабки гдє?

Наркомани: (озираючись на телевізор) На…

Нєо: На…

Наркомани: Дьорнєш?

Нєо: Ідьом…

Сцена Друга (дуже коротка)

Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається,пи*дить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.

Сцена Третя

Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки

Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... . **йня!

Входять санітари

Нєо: Ага, агенти, [censored]! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)

Агенти: Ну шо, проснувся, [censored] Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням :) Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари [censored]ять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).

Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…

Сцена Четверта

Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: Шо тут?

Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!

Трініті: Буе-еееєєє....

Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо

Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.

Трініті: Буе-еееааааа....

Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.

Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий

Трініті: Бууууууе-еееєєє....

Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!

З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті

Трініті: Шо він робить?

Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається!

Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє....

Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і [censored] ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.

Сцена П’ята

Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо.

Нєо: (хрипко) Хто тут?...

Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?

Нєо: Нєє...

Морфей: То знай, тут ти.

Нєо: Хто я?

Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу

Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.

Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..

Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.

Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”

Нєо зі страхом відкидає мобілу.

Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула...

Нєо: Хто такий Оракул?

Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю.

Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І на[censored]я?

Трініті: Бо ти *удак!

Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!

Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати

Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися, деякі можна зламати.

Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати?

Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.

Нєо: (радісно) Правду?

Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.

Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра

Нєо: І на [censored]?

Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да?

Морфей штовхає Нєо з даху.

Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой [censored]-а-а-ааа!...

Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “[censored]”!

Нєо: [censored]-а-а-ааа!...

На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.

Морфей: Білі не вміють літати...

Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф

Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер.

Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.

Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.

Частина Друга. Матріца

По-за Сценою

Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу [censored] по столу.

Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?

Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?

Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?

Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!

Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!

Ріган: Три!

Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!

Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….

Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл на[censored], бо нічо не получішь.

Сміт [censored]рить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько [censored]іть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.

Сцена Перша

Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять.

Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!

Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей [censored]?

Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду

Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!

Нєо: (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..

Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.

Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву!

Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж.

Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає.

Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я?

Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.

Нєо: От спасібо, я краще піду

Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки

Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за [censored]

Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту [censored] – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.

Нєо: Куди?

Морфей: Додому, у рєальний мир!

Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.

Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, [censored]!

Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!

Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!

Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)

Агенти [censored]ять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась [censored] хряцає його в потилицю і розуміння згасає.

Сцена Друга

В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.

Нєо: (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…"

Трініті: Де Морфей?

Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…"

Ріган: Де Морфей?!

Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.

Трініті: Останній раз питаю, де Морфей?

Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки

Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука!

Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?

Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!

Ріган: Зроби йому клізму, бо помре

Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує.

Нєо: А ну стояти, плядь!

Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?

Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.

Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!

Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як плядьськи батарейки”.

Сцена Третя

Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі.

Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.

Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон.

Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!

Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!

З цими словами він [censored] головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.

Заключна Сцена

На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні [censored] сєбе!

Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!

Трініті: Буе-еееєєє....

Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»

Изменено 20 мая, 2007 пользователем lwowitch

[G@m-E-r 0]

Прикольно! Смахивает на рассказы "Леся Подерев'янського".

[Slider 0]

а по-русски можно? нифига не понял что там написано.

[G@m-E-r 0]

Переводить долго, да и звучать не так прикольно уже будет.

[lwowitch 0]

а по-русски можно? нифига не понял что там написано.

Та шож тут нэпонятного? Чи ты не размовляэшь украиньску мову? Та ты часом ни москаль?

А если серьезно, то никаких трудностей для восприятия украинская "матрица" не предстовляет. "Є" читается ка "йе", а "і" как "и". Фраза "Сцена Друга (дуже коротка)

Дискотека. Усі дурні чи пьяні." переводится так: "Сцена вторая (очень короткая).Дискотека. Все в умате или пьяные". И так далее, по аналогии. Успехов в знакомстве с украинским языком. Кстати, "Призрачный гонщик" в украинском переводе - это надо слышать, дольше пяти минут без смеха никто не выдерживает, фильм целиком реально продляет жизнь на месяц.

[Werwulf 211]

lwowitch

А сциль на него мне в личку кинеш? ;)

[lwowitch 0]

lwowitch

А сциль на него мне в личку кинеш? ;)

К сожалению нет. Он просто на DVD ко мне попал с русской и с украинской звуковыми дорожками. С друзьями смотрели - угорали. Их целая партия таких дисков была, поспрашивай, найдешь обязательно.