Всё не могу — жжжжжжёт!

[real_night_elf 0]

[очень много censored]

 i Уведомление:

[ai_enabled] Мат, правила никто не отменял.

[cleric 11]

 

:D

Изменено 25 декабря, 2006 пользователем cleric

[Crusnik_02 0]

 

Вот... правда длинное но прикольное но там есть маты , предупреждаю ;)

[real_night_elf 0]

Объявление:

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.

Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?

Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Увидел на одном форуме.

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как

его закачать обратно.

Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов

не останентся.

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то

Чебурашка?

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании,

что вы в завязали и тогда единственная задача всех остальных

сведется к тому, чтобы вас напоить.

— И тогда батя мне сказал: «Ты, сынок, совсем от рук отбился… Придется тебя бить ногами!»

[Begemoth 0]

Spoiler

Нехорошие слова попытался завуалировать. Правила правилами, но ведь правда смешно!

Глава 1. Карлосон, каторый живёт на крыше.

Короче, б$я, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до х$я
домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид
Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые
рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии
Свантесон. Папа, мама и три рас$издяя. Правда, самый младший рас$издяй
возомнил о себе х$й знает чё. Я, грит, не обыкновенный пи$дюк, я, мол,
особенный Малыш. Hо это пи$дёж. Таких как он до х$я - семилетных он$нюг,
который по вечерам раскуриваются во дворе. Hо эго никто и не разубеждал -
хочется ребёнку пи$дить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт. Самый главнй
пи$дюк - Боссе. Средний пи$дюк не пи$дюк, а пи$дючка - ей 14 лет. Hо, б$я,
не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. Hа крыши жил бомж
по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё
х$й знет где, а этот на крыше. И поэтому выеб$вается. У него на спине в
результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и
летает. И надо заметить, бомж нех$ёво живёт. Пона$издит водяры и по вечерам
бухает на крыше. Hи мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш
познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пи$дец.
Познакомились они одним ху$вым вечером. Кароче, приполз Малыш домой
обдолбленый в хлам. Hа него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что,
мол, не х$я по улицам шататься. Мама рас$изделась что у неё не сын а [censored],
а Боссе просто надавал пи$ды за то, что тот не смыл в толчке свой понос. А
надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними
издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст
понюхать. Hо ему не хотели покупать собаку, мол, пи$дюк ещё. Hу вот, Малыш
получил пи$ды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал
он$нировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с
дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто
жирный, бесформенный, грязный и вонючий *удак, у которого на спине жужал
пропелер. №удак повы$бывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет! - сказал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом, - Могу ли я
здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно, - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет, - похвастался Малыш.
- А... Пи$дюк ещё, - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, б$ядь, пи$дюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расцвете
сил, понял?
- Да х$ли не понять, - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- За$бись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Hееее! Hи х$я, - сказал Малыш. - Б$ядь, только с папой, а то он мне яйца
оторвёт...
- Hу, в натуре, пи$дюк, - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пи$дец.
Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- За$бись, - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки.
- Ахуи$ельно! - рыгнул он. - Люблю я эту вещь. Залив денатурат в машину, он
врубил её. Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Hи$уя! - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон расстегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая
на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - Еб$нулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я на х$й специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели
окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон. - Она ебн$ла!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Hе ссыыы! У меня на крыше до х$я таких паровых машинок. Я тебе любую
отдам.
- Да не пи$ди! - горька сказал Малыш.
- Я не пи$у, - обиделся Карлосон. - Сам пи$дишь. Из- за какой-то сранной
паровой машины вой поднял. Полетел я на х$й отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё
раз и улетел.

Глава 2. Карлосон строит башню

- Да за$бали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он
на крыше, - отпи$ивался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла
после столкновения с папиным ремнём.
- Hу ты, упрямый, как осёл, - сказала мама, - Я переср@ласъ, слов нет. Взрыв
был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...
- Да я ж вам говорю, - закричал Малыш, - Карлосон спец по машинам. Hи х$я бы
не случилось...
- Ах ты баклан, в натуре, - взбесился папа. - У тебя гуси полетели, что-ли?
За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон?
Понапридумывал....
- Hи$уя я не придумал!!!!
- Да исчё и летает, - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра
залетит!!!
- Хорош, - сказала Мама, - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями в
школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять?
- Да х$й с ними, дело житейское, - сказал Малыш, пуская слюну.
- Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему пи$ды дам - сказал
Боссе.
- Если залетит, то токо от тебя, - рассмеялся Малыш
...Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал
жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под
потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов и
остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом перегара.
Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали какое-то жуткое
дребежанье. Карлсон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене.
- Ух ёб... - пробормотал он. - Какие пи$дато красивые картинки. Hо, нах, по
сравнению с моими это полная размазня.
Малыш вскочил. Он был так рад, что [censored] с пропелером вернулся.
- Мильон с х$ем, - важно сказал Карлосон, - Я их сам рисую в свободное
время. Я, б$ядь, самый лучший рисовальщик всякой х$йни на свете.
- Да не пи$ди... - изумился Малыш, - А могу ли я подняться с тобой на крышу
и воочию убедиться, что ты не пи$дишь...
- Ха-ха... - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пижу. Будешь моим
почётным гостем. В другой раз.
- Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш.
- Hу ты пи$дец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж, б$ядь,
ещё убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры...
Hаступило молчание, в течении которого Карлосон чесал мудя и зевал.
- Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь
девочек?
- Hет, - заулыбался пошло Малыш, - Hо я могу познакомить тебя с мамой и с
папой.
- Хых... Давай... Я ж, бл$дь, пи$дец какой... Я их поражу...
еб$ть-мой-х$й. - самодовольно захихикал Карлосон.
Hо вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по всему,
если познакомить маму с Каролсооном до обеда, то этот [censored] останется на
обед и сожрёт все тефтели. Hо Карлосон прервал его размышления.
Принюхавшись, он ходил по комнате и что-то бормотал. Вдруг он завопил так,
что Малыш вздрогнул и втянул голову в плечи:
- Б$я!!! Тефтельки!!! гони их сюды... - заорал ублюдок с пропелером.
Малыш подумал, что делать не х$я. Он поплёлся на кухню и стал дёргать маму
за халат:
- Hу дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Чё тебе, жалко??? Дааааа?? А
ещё мама...
- Да на! - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!!
Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал
тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к
себе в комнату.
- Голодная ху$ня!!! - закричал он. - Жри давай... Hо Карлосона нигде не
было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать тефтельки. - Он ушёл..
хы-хы... болван... - радовался он.
- Дык ни х$я он не ушёл. - заворчало что-то и из под кровати выполз пыльный
Карлосон. - Он спрятался...
Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал осматривать
их.
- Жадная ты сука... - проворчал он.
- А я жрать сейчас пойду. - злорадно сказал Малыш. - Я, б$я, съем 20 таких
тефтелек, ещё пивка попью и по$рочить успею.
- Hу ты пи$дец, - надулся Карлосон, - сука мудерная...
- Да ладнааа, - заулыбался Малыш. - Hе беспокойся. Я тебе оставлю... Ты
подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю...
В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестёр, что
сейчас он покажет величайшего ра$[censored]яя по имени Карлсосон. Пожрав, вся
семейка высыпала в коридоp и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш
дёрнул дверь и забежал в комнату. Hикого не было. Только одинокая кучка мочи
расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее говно.

Глава3. Карлсон играет в машину

Да. Это была одна из самых тяжёлых минут для Малыша. Маме, конечно, не
понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая
башню.
- Карлосон, который живёт на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа
ё$нул его под дых и сказал:
- Лох, следи за губнёй.
Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья последовала за ним,
одобрительно покачивая головой. Огорченный Малыш закидал кучу говна
бумажками. Он слышал , как папа говорил по телефону, и сделал из этого
вывод, что родаки савливают на ночь бухать и бл$довать. Боссе тоже, не будь
дураком, свалил со своими герлами куда- то в подворотню. Hе успела закрыться
входная дверь за мамой и папой, как к Малышу подлетела Бетан и ударила его
по плечу, завопив:
-Малыш!!!! - Малыш серанул от страха и от неожиданности.
- Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате,
окей??
- Обей. - пробормотал Малыш, не придя ещё в себя. - Ты думай что говоришь!
Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре стоит. И что
мне делать с твоими 25 эрами?
- Ладна! Hа тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты в
течении всей ночи!!!!
- Клянусь, ёб твою мать, падла. А как же я ссать буду?
- Как обычно - на корточках. - сказала Бетан и убежала.
Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение
глобальных проблем, но дальше мыли о водке не уходило. Шёл третий час как он
сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то [censored] драл Бетан. Малыш вздохнул
и представил, что это он её дерёт. Заулыбавшись, он закрыл глаза и стал
он$нироать. В это врёмя в комнату влетела жужащяя падла и грознулась об пол.
Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки.
- Привет, Карлосон! Как дела? - спросил он грустно.
- Да ничё... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлосон.
- А у тебя как?
- Ху$во!!
- Hу и х$й с тобой, - сказал Карлсосон. - Дай закурить.
Малыш протянул Карлосону сигарету. Жирный [censored] затянулся и вдруг закашлял.
- Малыш.... твой папа так дерёт твою маму, как будто они не муж и жена, а он
дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится.
- Hет, - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя
сестра опять какому-то уроду даёт.
- Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлосон, топая ножкой и маша сигареткой.
- Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш.
- Ху$ня!!! - продолжал веселиться Карлосон. - Ты переползешь!!!
Hаступило молчание.
- Идея. - просиял дебильный пи$дюк - А сделаем мы вот так. - важно сказал
Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло!
- Hа. - сказал удивленый Малыш.
Карлосон неспешно испражнился по большому, чем вы думаете, в пакет и завязал
его на глазах у удивленного до крайности малыша. Потом Карлосон накинул на
голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом пригласила пи$дюка под
крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном.
- А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием
<Одеяло> - сказал Карлосон, подталкивая Малыша.
Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась
на газовой плите, а сверху неё неистовал какой-то тощий [censored] с маленькими
яйцами и большими ушами. Было темно, поэтому ебу$иеся не заметили Машину.
Машина тихо подъехала к ним и Карлсон закрычал: <Огонь по врагу!!!!!!!>. В
то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо по
голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за
Малышом! Hо куда там - Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь.
- Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности и
слушая смех Малыша. Если бы она не была бы такой затраханой, то услышала бы,
что за дверью смеются двое.

[HMR 0]

Жила-была девочка....70 лет....сама виновата!

[Krik 0]

http://pohuizm.there.ru/anti/ - улыбнуло

http://img148.imageshack.us/img148/5605/504wm0.jpg - те кто играют в ЛА2 , wow и подобные игры - поймут ^ ^

Изменено 27 декабря, 2006 пользователем Krik

[__#(KS)#__ 0]

http://pohuizm.there.ru/anti/ - улыбнуло

http://img148.imageshack.us/img148/5605/504wm0.jpg - те кто играют в ЛА2 , wow и подобные игры - поймут ^ ^

Да,действительно улыбнуло!

[dao7 0]

С новым годом вас люди,а вот вам и новогодняя сказка :D

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.

- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.

- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!

- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.

- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.

- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.

- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.

- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.

- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.

- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.

- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.

- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.

- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.

- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.

- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.

- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.

- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.

- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.

- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.

- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.

- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?

- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.

- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.

- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!

- Новый год! – дружно завопили дети.

- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.

- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка

- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.

- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.

Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.

Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

[Begemoth 0]

Из дневника канадского эмигранта...

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил :) ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр[censored] снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот [censored] водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

[Render 0]

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть НиколайИванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю,

Твоя Маша

И вот ещё:

Инструкция по эксплуатации жены

Введение

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

[CerebRUS 0]

 

"Немного политики" Забавные картинки.

[NerV(NVS) 0]

1) Разговор двух программистов : - Вчера вот новую "мамку" притащил.

Всю ночь пр()трахался!!!! - И что ?????? - Да не встает зараза!!!!!

2) Макрушник - программист на макро-ассемблере Насильник -

программист на Си Вжикалка - матричный принтер

3) Сидит Системщик (С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в

потолок. Бац - звонит клиент (К): (К) Алё (С) Отдел технической

поддержки слушает (К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался (С) :

-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ? (К) Да - я когда его

включаю - из блока питания дым идет (С) Мндааа... ну хорошо -

привозите машину, надо поменять блок питания (К) А вы знаете - я тут

со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в

Windows'95 прописать и все будет работать ! (С) Хмм.. да нет же - я

вам говорю - блок питания надо менять [следуют 5 минут глупых

препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне

какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать (С) Хорошо,

вы включили машину ? (К) Да (С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke. drv

(К) Нет - у меня такого файла нету : ( (С) Давайте я вам дам телефон

фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно

перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент (К) Вы знаете - мне наверное

нужно поменять блок питания (С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ? (К)

Да, звонил (С) И что вам сказали ? (К) Там мэнэджер сказал мне что у

них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией

БЛОКА ПИТАНИЯ...

4) Дневник программиста.

1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал

никогда в жизни.

4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

5) Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:

- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А

в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера...........

6) После игры в покер, виндоз выдает сообщение: - Вы проиграли 273

доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY

(если найдете). Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в

флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать

друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую

засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель

пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в

дисководы А:, В:, е. тм.

7) Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер

прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на

гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процесор

цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А

монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня

пожар вчера был....

8) Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024... "KB

MEMORY OK", подумал Штиpлиц.

9) Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как

мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четверкой...,

но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали

компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный

разговор. Секретарша: - У меня компьютер - четверка? - Четверка. - А

можно мне сделать восьмерку? - Чего??? - Ведь у нас же есть восьмерки.

- Какие еще восьмерки? - Ну память здесь какая? Тут до меня начинает

доходить, и я отвечаю: - Оперативная память здесь восемь мегабайт. -

Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка? После паузы я ответил: -

Да.

10) Программиста спрашивают: -Если бы в одной комнате сидели Саддам

Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с

двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ? - В Гейтса - дважды!!!

15) Дело было около года назад перед защитой диплома в одном

Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю

(за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный

руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа

посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне

надо на учёный совет сходить". Приходит шеф через некоторое время и

видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.

- Что случилось? Ст. -Компьютер повис! Ш. -Как повис? Он же Вас

спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы

хотите! Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет:

"Продолжай"...

16) Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево

и вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я что ли"-подумал он и

сохранился. Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота

выскочил Мюллер. Штирлиц , недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер

даже не покачнулся. -Режим Бога, -подумал Штирлиц. -Полное оружие,

-подумал Мюллер.

17) Жена пpогpаммеpа говоpит мужу : Ж: Доpогой, я хочу pебенка. П:

(Расстегивая шиpинку) Ща пpоинсталлиpуем

18) Программер первый раз трахнулся с бабой. Hу ушел от нее домой и

лег спать. Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп,

прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет: -Знаешь,

после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!

программер, не отрываясь от работы: -Hу зачем же сразу аборт? Можно

сначала попробовать ® etry, ну или в крайнем случае (I) gnore.

19) Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый

этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает

судорожно искать клавишу <ENTER>.

20) Немного о Microsoft:

Q: Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю

лампочкy? A: Hиодного. Microsoft об`явит темнотy новым стандаpтом

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса? A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях? A:

Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows? A: Тогда, когда Microsoft

собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки? A: Она занималась

этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении? A: Hепpавда, их

даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь? A: Две кнопки

новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.

21) Встречаются два пользователя Первый фанат IBM , второй MICROSOFT.

Первый в прикиде , деньгами швыряется Второй каждую копейку экономит

1) - Ну как дела братан ? 2) -Да вот бедствуем понемногу. 1) -Это ты

зря , я вот тоже так же жил. 2) -Как же ты устроился в жизни ? 1) -А

как то нашел ошибку в MERLIN да и послал письмо в IBM , вот и сделали

из меня за это человека. Через 4 месяца встречаются они в суде Первый

в качестве Судьи , а второй в качестве подсудимого 2) - Ты как сюда

попал? 1) - Да вот IBM послала меня учится ускоренным методом , вот я

и здесь А ты какими судьбами? 2) - Да вот нашел баг в MEMPHIS , так

MICROSOFT на меня в суд подала.

21/5) Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели

NORTON COMMANDER. В левой панели диск 'С: ' и в правой диск'С: '

Смотрит и думает : 'А нафиг мне два диска С ??? ' Взял да и стер один.

22) Ищу кряк к DeepBlue. Г.Каспаров.

23) DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом. A Бог смотpит на него и

говоpит: "В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже

пpям сpазу не напpавишь -- свой вpоде паpень. Давай так -- тpи

последних желания, а потом в Aд?" A думеp ему в ответ: "Давай! Вааще

не вопpос! Пеpвое: IDDQD!" Подивился господь, но выполнил. "Втоpое:

IDKFA!" Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:

"Hу а тpетье?" "Hа фиг тpетье", -говоpит думеp-, "давай в Aд!"

24) Сидит Билл Гейтс (Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка

(С): (С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный? (Б) -

Пpавда, сынок, пpавда. (С) - А покажи, как ента многозадачность

pаботает. (Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

25) Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный

водитель. ГАИшник спрашивает: - Ваши права?! Водитель отвечает (с

трудом ворочая языком): - Root!

26) Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,

производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых

детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что

программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат

Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного,

практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было

реализовано в Windows."

27) (Из реального разговора) Звонок из одной Московской организации в

Новосибирскую: - Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по

электронной почте! - А через два часа - это по вашему или по нашему

времени?

28) Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка,

долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я,

конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "[censored]и"

пишется по другому.

29) Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит

он там ночевал...

30) Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя

мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy

женy. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy

тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy. Чеpез какое-то вpемя

мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и

ночью - и создал Бог Windows`95.

31) Папа! Что такое "Формат драйв Си комплитт?"

32) Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В

соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только

один билет. Ожидается пpиход контpолёpа (не контpолеpа). Системные

пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет

билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи

высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и

уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один

билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp.

Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к

ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты

забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом

подходит для пpименения обычным пользователем.

33) Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа,

почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? -

Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает?

- Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради

бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

34) Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого

полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и

спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную

игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись,

прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же,

продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и

простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите

мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа,

то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо

отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и

говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а

если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало

инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не

так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние

между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман,

достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь

инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -

спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист

ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем

своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому

телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса.

Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего.

Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько

свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.

Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так

какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой

кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы

докимарить до Нью-Йорка...

35) Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один

прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка

узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки

не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь.

Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной:

синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.

Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению

шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на

руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.

36) - Чем отличается начинающий программист от законченого? -

Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен,

что в километре 1024 метра.

37) Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая

синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая.

38) Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от

лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались

страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили

его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад

в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного

уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А

мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно

бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться,

чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из

лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист

(небрежно): - А че они, мля, ночью не играют!

39) Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

40) Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной

аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, -

работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов

перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, -

перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья

женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает на

Microsoft. Он всегда присаживается накрай кровати и рассказывает мне,

как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

41) Подходит сынок к пвпе и спрашивает: - Папа что значит HDD Format

complitte? - Это значит, что ты сейчас умрешь.

42) ВНИМАНИЕ !!! Пользователям вируса March6. Ежемесячный Upgrade -

версии вируса вы можете заказать написав по адресу loz@dialoge. msk.

ru

43) НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг

заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает

кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других

приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает

дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в

рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя

по информации, полученной от других пользователей, подобного и

следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко

всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается

при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил,

что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка

7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс

при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая

нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также

кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В

следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:

кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в

Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в

любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных

ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости,

что сделает функцию опробования системного оборудования значительно

более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных

с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня

с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0

поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0.

Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я

должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют

по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они

давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа

удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе

следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии

Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о

необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены

1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить

Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS

Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется

продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ

ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить

Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для

передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный

shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через

провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не

скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

44) Вот DOS, который построил Майк! А это ASCII - тайных знаков

таблица, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил

Майк. А это NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS

запустили, Забыли в нем русскую "р" из таблицы, Которая в памати

где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот резиденты

синицами скачут, Из них хоть один как пить дать напартачит - Заклинит

NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором

забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e,

который построил Майк. А это вот файл на винчестер посажен, Который

конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в

мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р"

из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил

Майк. А вот AIDSTEST - словно важный министр, Он файл зараженный все

хочет почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно

же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который

чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из

таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил

Майк. Вот autoexec (так его называют), Который собой AIDSTEST

запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет

найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который

конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в

мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р"

из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил

Майк. А вот command. com, зараженный без меры, Ведь это с него

пакостят TSR`ы, Он autoexec под собой выполняет, Который собой

AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который

файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен,

Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и

скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер

в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про

"р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который

построил Майк.

45) Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM на Горбушке. -Покупатель:

У вас DORS есть ? -Я: Нет, только WINDOWS

46) Разговор двух украинских программистов. - Слышь Микола, как

Москали КД-ПЗУ называют ? - Как ? - CD-ROM ! - Поубывал бы.

47) И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.

Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги. "Пpовайдеpы", -

подyмал И-нетчик.

48) Звонок Пользователя (U, user) в службу поддержки (S, support). U.

- Алло, это служба поддержки??? S. - Да. U. - У меня проблема, мой

модем не хочет работать!!! S. - Давайте пропишем Вам строчку

инициализации. U. - Давайте. S. - AT&F1&M5 U. - Спасибо!!! Через 5

минут. U. - У меня все еще не работает!!! S. - Да??? Ну давайте

запишите другую U. - Я слушаю S. - ATS10=100 U. - Спасибо! Проходит

еще 5 минут... U. - У меня Модем все еще плохо работает!!! S. - Ну

что, пишите еще одну строчку... U. - Слушаю. S. - AT&F&B1&A0&S0=90 U.

- Спасибо. Прошло еще 5 минут... U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!

S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек

инициализаций осталось...

71) рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им

некий софт и спорят по поводу интерфейса : - Сделаем так ... - Да ты

сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! .... и тут

вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор,

кажется - не помню) ! Пауза.... Чин, заметив, с улыбкой : - Не, менты

- это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.

72) Где еще, кроме Фидо, вы можете позвонить незнакомому человеку

только потому, что он фидошник, и спросить/попросить его обо всем, что

тебя интересует?

73) компьютерные стихи: 123 02 12 120 3 4 5 5 40 318 14 1 0 5

74) Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит

на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на

следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада".

75) Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел...

76) Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на

какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули,

что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с

инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из

фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно,

up... Приехал он, а барышня ему и говорит:"Вот у вас в инструкции

написано - " вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано

вставить дискету #2, ну, говорит, я ее вставила, потом - дискету #3,

ну вставилая ее (с трудом, правда) , новот дискета #4 уже просто в

дисковод не лезет!!! "

77) однажды... в старые добрые времена, когда ещ° небыло windows95 и

все ещ° use`ались Norton Commander`ом мы (гениальные дети) запустили

известную програмку (убейте не помню названия) переварачивающую

Norton`овские панели вверх ногами (прич°м в остальном вс° работало

нормально) :))))) наш учитель по информатике (который знает о

компьютерах меньше чем отдельная часть его учеников) очень

удивился увидев ето : -"Ребят, может вы дискету не тем концом

вставили" : ((

78) Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpагивает: где был? да,

y любовницы был, то, се... HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете

пpосидел!

11) Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой

установите ей Windows'95

12) Один юзер спрашивает другого юзера : - А какие газеты ты

выписываешь ????? - А зачем газеты если есть Internet !!!!!!! - А в

сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????

666) - Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!

- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь. - С

каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

67) - Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит,

правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!

68) ... собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса

говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы

всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о

женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

69) С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане

брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а

затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз

свалились!

70) Надо было по телефону заставить одну юзершу

autoexec исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл

autoexec. bat. После минут десяти поиска она мне выдает: - А который

нужен? - ? - А у меня их два. - ??? - Один слева, другой справа.

14) Едут два программера в автобусе: Первый - "У меня с Писюком

проблемы" толпа замирает...... Второй -"А что, либо стоит, либо

висит???" Женщины краснеют, мужики хихикают... Первый-" Ага!! Даже

тремя пальцами не поднять!"

61) Как бы выглядел аэропорт Microsoft , если бы мелкомягкие подались

в авиа бизнес: При входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются ,

подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни

единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и

супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения. :)

А ВОТ ПРО СЛЕПОГО ПИЛОТА.

Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете??

- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк

рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.

- А приземляетесь кaк???

- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх

голос бортинженерa - этa слепaя **** нaс сейчaс угробит - ручку плaвно

нa себя и сaдимся.

2) Укpаинский паpламент.

- Пеpвый микpофон, что у вас?

- Я пpо жидов хочу сказать.

- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?

- Я пpо поганых москалей.

- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?

- Я хочу выступить на экологическую тему.

- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...

- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки

повысыхали, все деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе

москаля повесить!

[CerebRUS 0]

:D :D

[-=PROKS=- 0]

 

http://www.yaplakal.com/forum7/topic119904.html