Перейти к содержимому
Zone of Games Forum
SapFIR

Инопланетяне среди нас?

Рекомендованные сообщения

Ну пишите, а я в тему анекдто вставлю :)

--------------------------------------------------

В колхозе прошел слух, что летает над ними НЛО.

Ну им объяснили, что инопланетяне с красными рожами, глаза на выкат и не разговаривают, а хрипят.

Идет косарь, видит - в кустах сидит! Ну точь в точь как описывали.

Он подходит к пришельцу и объясняет ему:

-Привет! Я - косарь! Ты кто?

-грх!

Ну косарь начинает жестикулировать:

-Коса, Косарь, кошу!

Тут лесник отвечает:

- Лес, лесник, сру!

---------------------------------------------------

Анекдот старый, но может не слышал кто :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Вот топ самых тупых вопросов. :D

-Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

-Звонит бабушка и спрашивает: ”Милок, а есть у Вас морозильник человек на пять-шесть?”

-Не подскажите адреса Ваших телефонов?

-Ой! Какой большой (о холодильнике)! Он у меня в одно место не влезет!

-Сколько стоит Pentium IV с абсолютно плоским экраном?

-Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

-У Вас есть фен… такой известной фирмы… на R… Вспомнила! Moulinex!

-Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

-Мне нужен кабель скраб-скраб… (scart-scart)

-А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

-Эта модель мясорубки адоптирована к русскому мясу?

-Там у Вас магазин стоит или вывеска весит?

-Как называется угла, которая режет во все углы?

-Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? –Да. –Тогда меня интересует блинница Tefal.

-До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? –До конца года. –До конца следующего года?

-А там до магазина можно пешком доехать?

Клиент:

-А чем отличается девять от двенадцати?

Оператор:

-Давайте подумаем вместе…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Еврейская семья, сын приходит домой из школы, подходит к отцу и говорит:

- Папа, сегодня мы в школи писали тест я написал - что я русский.

- Знаеш Язик, раньше ты ездил в школу на новой машине, а теперь будеш ходить пешком, как русский.

Язик растроеный подходит к матери:

- Мама, сегодня мы в школи писали тест я написал - что я русский.

- Знаеш Язик, раньше ты получал денег сколько хотел, а теперь будеш получать как русский по 15 рублей в месяц.

Язик совсем растроеный подходит к деду:

- Дед, сегодня мы в школи писали тест я написал - что я русский.

- Знаеш Язик, раньше ты ел что хотел, а теперь будеш есть только вареную картошку, как русский.

Вечером вся семья за столом сидит, ужинают, Язик жрёт картошку и тут отец спрашивает:

- Ну как Язик нравится быть русским?

- Знаете, я русский только час, а вас евреев уже ненавижу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Боженька, а почему у меня чёрная кожа?

- Это чтоб её не обжигало жгучее солнце Африки.

- Боженька, а почему у меня курчавые, короткие волосы?

- Это для того, чтобы они не зацеплялись за лианы в густых джунглях Африки.

- Боженька, если так, то почему же я родился в Саратове?

_____________________________________________________________

Жил на свете очень верующий еврей. Всю жизнь он молился богу и не о чём его не просил. Но вот однажды решил он попросить бога о том, чтобы выйграть в лотерею.

- Господи, я никогда ни о чём тебя не просил. Я молился тебе дай мне выйграть в ежегодную лотерею.

Пришло время ежегодной лотереи. Поц не выигрывает.

- Господи, ну как же так я же всю жизнь тебе молился, ну дай мне выйграть в лотерею.

Пришло время ежегодной лотереи. Поц снова не выигрывает.

- Гооооооосподиииииииии, ну за что?!?!?!?! Я так верил в тебя нууууу ПОЧЕМУУУУУУУ?!?!?!?!

Вдруг голос с небес:

- Поц, купи билет дай мне шанс...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

По дороге едит крутой джип, его останавливает гаишник, подходит к машине.

Дверь открывается и из джипа выходит здоровенный жлоб 2х2, берет гаищника за шкирку и бросает его через машину в кювет, садится в тачку и уезжает.

Гаишник с отбитой спиной, весь в д***ме вылезает и спрашивает у наркомана сидящего у обочине:

- Ты номер видел?

- Не брат таких номеров я даже в цирке не видел.

Изменено пользователем Bruenor

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Гаишник джип останавливает. Опускается стекло а в джипе бомж. Ну гаишник давай на него наезжать мол откуда у бомжа джип. Ну бомж ему говорит, что мол у меня калл лечебный я одному новому русскому на голову наделал, так у него теперь шавелюра, вот и подарил джип. Гаишник шляпу снял и говорит: " Мужик, а мне можешь шавелюру сделать?". Ну бомж такой: "Да без проблем". Ну пошли они значит в кусту бомж там ему наголову наклал. Выходит гаишник давольный. Ну бомж сел в джип и уехал. А за ним на машине братки едут, тут один другому говорит: "Слышь Вован, если он и на следующем посте менту на голову наср..т, то я ему квартиру подарю".

Изменено пользователем Slo-mo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Чебурашка и Гена решили замутить гоп стоп, сидят значит они в кустах Гена обьясняет Чебурашке чё надо дклать:

- Подходиш к лоху и спрашиваеш подкурить, он тебе даёт спички, а ты ему, ты чё б**ь ох**л совсем,я от зажигалки прикуриваю, ну или наоборот. Начинаеш его пинать, тут я подрываюсь и валим его. Понял?

- Понял.

Выходит Чебурашка из кустов подходит к лоху говорит:

- Дай подкурить.

А тот:

- Тебе от чего: от спичик или от зажигалки?

Чебурашка растерялся, пошел назад к Гене, говорит так мол и так - растерялся. Гена говорит иди еще раз.

Выходит опять Чебурашка из кустов подходит к другому лоху говорит:

- Дай подкурить.

А тот:

- Тебе от чего: от спичик или от зажигалки?

Чебурашка вообще в панике пошел снова к Гене.

Гена разозлился говорит:

- Смотри ща я тебя научу.

Выходит из кустов подхолит к лоху спращивает подкурить.

А тот:

- Тебе от чего: от спичик или от зажигалки?

Гена:

- Да мне по**й, хоть от газовой колонки, всё равно пи**ы получиш.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Играют в гольф новый русский с церковным служителем, новый русский делает удар:

-Бл* не попал!

-Сынок, не ругайся тебя Бог накажет!

Еще раз бьёт по мячу...мяч улетает...:

-Бл* опять не попал!

Вдруг с небес гром, летит молния, и убивает церковнослужителя.

Вдруг голос с небес:

-Бл* не попал!

**********

Сидит маленькая девочка в песочнице и играет. тут подходит дядя и ласково так говорит:

-Ой какая хорошая девочка

Девочка:

-Дядя,а не пошел бы ты на х*й??!!

Дядя:

-А ремешком по попке???

Девочка:

-А лопаткой по @балу???

**********

Приходит молодой человек в церковь исповедаться. Подходит к попу:

- Я грешен святой отец.

- Исповедайся сын мой и я прощу тебе грехи.

- Святой отец, однажды, я пришёл к моему лучшему другу,но его не оказалось дома, вдруг неожиданно начался дождик, у меня небыло с собою зонтика, его жена предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней!..

- Да, это грех сын мой, но я отпускаю тебе его.

- Это ещё не всё. Однажды, я пришёл домой к тестю, его не было дома,вдруг неожиданно начался дождик, уменя небыло с собою зонтика, тёща предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.

- Да, это большой грех сын мой, но я и его отпускаю тебе.

- Но и это ещё не всё. Однажды, я пришёл домой к тёще, её не было дома, вдруг неожиданно начался дождик, у меня не было с собою зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с ним!!.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой!

- Нет!!!

- Ну тогда вали отсюда, а то скоро дождик начнётся...

****

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.

Француз: - А минет придумал барон Де Минет.

Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

***********

В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.

***********

З.Ы I`m BACK!!!! :yahoo:

Изменено пользователем Unknown89

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Народ, знаю два поста подряд не льзя, но ведь флейм да и не могу не написать-жжжжжжжжжёт :yes:

**********************

Попали к туземцам француз, немец и русский. Вождь им говорит:"Мы устроим вам испытание: выбирайте себе по бабе и е@ите её, у кого баба вспотеет последней того мы и съедим."

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал самую толстую. А русский с перепугу напился и выбрал бабу, которая тихонько стояла в сторонке.

У француза баба вспотела за 5 минут, у немца за 15, а русский е@ёт свою полчаса, час, два и вдруг с неё наконецто потекли капли пота. Все весело закричали и съели немца. После пирушки русский подходит к вождю и спрашивает:"Вождь, почему съели немца, а не меня, ведь моя баба вспотела последней?!". Вождь ему отвечает:"Да понимаешь, когда резиновая баба плавиться начала, всё племя ох@ело!!"

***********************

- Доктор, я никак не могу посрать!

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят один.

- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

***********************

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тр@хать злых и страшных.

***********************

Заяц сидит на поляне косяк забивает...

Мимо пробегает стадо кабанов, заяц:

-Сало стоять!

Кабаны остановились в непонятках???

-Проблемы есть?

-Нет, заяц нету...

-Сало с@#балось!

На следующий день:

-Сало стоять! Проблемы есть?!

-Нет, заяц, нету...

-Сало с@#балось!

Кабаны в недоумении, че мол заяц о@#ел. Надо к волку.... Приходит стадо к волку:

-Волк, че за х@йня?! Заяц совсем ох@ел, каждый день спрашивает!...

-Ладно, завтра с вами в стаде побегу, разберусь с ним...

На следующий день бегут кабаны мимо того места, заяц сидит:

- Сало стоять!!

Кабаны остановились.

- Проблемы есть?!

Волк из стада выходит:

- Есть проблемы!!...

Тут из-за зайца медведь выходит:

- Таааак!! Проблема осталась, сало с@#балось!!

***********************

З.Ы. Народ, отпишитесь, хоть один замусоленый анек-меня аж прорывает от ржача, но 3 поста кряду-перебор!

Изменено пользователем Unknown89

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот тебе анек. Только смотри чтобы окончательно не разорвало от смеха. :D .

Рабочие звонят своему мастеру:

-Иван Петрович, поздравляем вас с Днём 8 Марта!

-Что я вам, баба, что-ли!

-Баба не баба, а с*ка-то ты хорошая!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ссусь со смеху :yahoo:

***************************

Вечер. Закат. На берегу озера сидят двое.

-Любимый, давай поженимся?

-Да, давай родная....

пауза, причем очень долгая

-Дорогой, а почему ты молчишь?

- Ты знаешь, по-моему я и так уже лишнего п@зданул.

***************************

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и :censored: – тра@ать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

***************************

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

***************************

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке,- это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

***************************

Курица – 20, крокодил – 7, черепаха – 14, мужчина – 2. Два – это норма.

Ура!

Я – мужчина!

***************************

Мужик на приеме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,

царапаются, некоторые даже куса...

- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно

на меня смотрит.

***************************

Стоят ,Пушкин и Лермонтов. думают кто будет лезть в форточку на бал.Полез первый Пушкин.Оказался на балу.Подходит к Наташе Ростове и пригласил её на танец.начали танцевать.Наташа увидела ,что у Пушкина не застёгнута ширинка и не знает как ему об это сказать.Наташа:

-Александр у вас открыта форточка.

Пушкин:

-сейчас из неё вылезет мой махнатый друг.

***************************

:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1. Разговор программиста с женой. Программер:

- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с

компьютером?

- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

2. - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!

- Че - реально, что ли?!!

- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

3.- Алло.

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

4. На нудистском пляже:

- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!

- Да я уже вижу...

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот, нашёл ещё несколько.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

- Вам взвесить?

- Да.

- Три пятьсот. Будете брать?

- Конечно! Заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Да.

- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

На следующий день я ее застукал за тем же.

И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…

- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты

дура»- твоя маленькая тайна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ещё одна порция ржачных анеков :yahoo:

**********************************

- Девушка, а сколько вам лет?

- Семнадцать!

- ОГО! Сразу и не дашь...

- Почему не дам, ДАМ!

**********************************

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Hу тогда - папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Hе-е-е-е

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

***********************************

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе!

- Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...

- Извращенец! 2!

- Вовочка ты выучил?

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Вовочка молодец продолжай.

- решили сотворить квартет ...

- поставили мартышку раком е@ут е@ут, а сыра нет!

************************************

- Не женщины стали, а компьютерные программы - вряд ли пробудут с вами долго, если Вы не предложите ей регистрацию!... :buba:

************************************

Приехал Генерал с проверкой в Чечню.

Заходит к солдатам, а у них все стены в расположении увешаны голыми бабами. Генерал орет Че За ху...ня

А комбат, после бодуна говорит _Это секретная карта Чечни....

Генерал:

-Обоснуйте товарищ майор...

-....Легко, куда пальцем ни ткни или п@зда или полная жопа!!!!!!!

************************************

— Папа,скажи мне, а ты точно мой отец?

- Ну а кто ж еще? Ё@ твою мать!

************************************

- Папа, а можно я солнышко нарисую?

- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

- А что, не греет?..

************************************

Жил-был царь...И было у него три дочери.Пришло время выдавать их замуж.И вывел отец своих дочерей в чисто поле и сказал:

- Берете по стреле и сиреляете куда глаза глядят.Куда попадет ваша стрела там и судьба ваша!

Выстрелила старшая сетра.Попала в дом купеческий.И вышла она замуж за купца.

Выстрелила средняя сестра.Попала в дом дворянский.И вышла она замуж за дворянина.

Выстрелила младшая сестра... и как всегда срела улетела куда-то в болото. Пошла она ее искать.Долго бродила и вдруг видит,что ее стрелу во рту жаб держит!

- Это же жаб-царевич!Нужно его поцеловать и превратится он в прекрасного принца!

Целовала, целовала...что не выходит ничего...

И тут жаб говорит ей:

- Уж больно заколдованный я! Отсосать надобно! :yes:

*************************************

:yahoo::yahoo::yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну, вот ещё. Надеюсь, понравиться. :victory:

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? не волнуйся - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. Что случилось - встревожился парень - я тебя чем-то обидел? - нет, просто ты первый... - милая, неужели я у тебя первый? - ...первый кто снял меня с гвоздика

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно

обратиться к нам и получить его за 20 минут.

В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

— Водки?

— Млдц... блд...

"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.

Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

Писать на машине *я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить*- длинно и неудобно. Пишут проще: Street Racer

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы

моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея

и спрашивает, что случилось.

- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал....

- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.

Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое...

Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку,

еле добираетсядо феи, берёт её за горло, и хрясь по е@@лу.

- Что ж ты, сука не сказала, что он после двенадцати

в тыкву превратиться!

- Господин Буш в Зимбабве нашли алмазы!

- Хм, у них там нет демократии, вылетаем.

- Да, но в Северной Корее тоже нет демократии!

- У них там нет алмазов, зачем им демократия?

Надеюсь, они вам понравились. :D

взято отсюда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В школе звенит звонок, начинается урок.

Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:

- Марь Иванн, можно войти?

- Где ты был, почему опаздываешь?

- Я картошку жарил, поэтому опоздал

- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.

Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:

- Марья Ивановна, можно войти?

- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?

***************************************

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

***************************************

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.

Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.

Второй громко смеется.

Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!

***************************************

Подсаживается БОМЖ на скамейку к девушке и говорит:

- Ну шо, тра@аться будем?

- ?? Вы что! Тьфу как мерзко!

- Ну тогда что ты нафиг делаешь в моей постели?

***************************************

Россия - страна парадоксов.

Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

***************************************

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

хрен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

:yahoo::yahoo::yahoo:

З.Ы. Не смог удержаться-держите

Идёт девушка вдоль забора.Вдруг подбегает парень и говорит.

-Становись раком.

Ну, она недолго думая колготки сняла и раком встала.Я он ей отвечает

-Зачем колготки сняла, я б и так через забор перелез

Изменено пользователем Unknown89

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас популярно

  • Продвигаемые темы

  • Последние сообщения

    • В какой-то мере довольно красноречиво показывает то, как же много людей ставило вин11 на железо, которое не поддерживает Secure Boot, используя довольно-таки простой обход этой проверки установщиком винды. А ещё более красноречиво показывает то, насколько больше людей пользуются вин10 (где не было требования на Secure Boot, а следовательно, простые юзеры дефолтные настройки биоса и не трогали, даже если у них вообще и была такая опция), игнорируя 11-ю винду из тех, кто является их явными покупателями. Ко всему прочему, в мире огромное число людей, которые довольствуются логикой: поставил комп (зачастую даже готовый или собранный кем-либо другим под заказ), включил, работает. “Работает — не трогай”: могут даже обои не всегда дефолтные разбираться как менять, а тут от них хотят аж в биос залезать. То есть и это данные оценки также весьма красноречиво показывают.
    • текстуры на 99%: (без названия игры и некоторой непереводимой служебной информации) переведены. пример  в 1.0.5 изменились 2 ID по текстурам, остальное вроде на месте
    • И без того грустный онлайн игры, станет ещё грустнее. Давайте, жгите сильнее ЕА, чё уж тут, добить труп перед выпуском новой части. 
    • Белое — не чёрное, а потому за 100-150 часов можно достичь сингулярности. У тебя логика примерно такая вот. Ложные выводы, сделанные на основании заведомо некорректного примера, не имеющего никакого отношения к исходной теме. Сразу видно, что в текстовые квесты/адвенчуры и прочие подобные игры ты ни разу не играл. Визуальные новелы, являющиеся по сути интерактивными графическими книгами, похоже, что ты тоже играми перестал считать, забавно. Не важно, что считаешь ты сам, важно, что это вне зависимости от твоего желания считается играми. Собственно, сводя  игровой процесс шахматной игры банальным преставлению фигур ты сам и называешь руки — частью геймплея, а всё прочее — это так, для галочки по-твоему выходит. Ты ж фигуры чем переставляешь — руками или хвостом? Ну, исторически, игры в широком смысле появились задолго до письменности, не удивлюсь, если первые игры были уже во времена самых первых людей, а то и раньше, даже животные играют так или иначе. Это один из основных методов проведения досуга для получения развлечений. При этом были они куда примитивнее нынешнего великого разнообразия и ничего, люди годами могли играть даже банально в слова, а крестики-нолики вообще были чем-то крышесносным на момент их появления. Чего уж тут говорить про современное великое разнообразие игра как вне компов и игровых приставок, до игр классических в самом разнообразном их проявлении (при этом оцифрованные версии и таких игр тоже обычно бывают). То есть можно было бы так-то ещё один момент указать. Что не только книгами люди тысячелетиями не насытились ,но и играми увлекаются вообще десятками тысяч лет и ничего — не надоедают. А потому и игры современные, которые де факто имеют исторические наработки огромного числа лет в той или иной мере, но будут пользоваться спросом.  Но не стал об этом говорить Даскеру — всё равно не поверит, он же из другого мира. Человече, у нас тут даже самолётом возможно управлять с джойтика. Казалось бы систему с огромным числом рычагов и переключателей упростили до банального ввода через управляемую ручку с парой кнопок. А в симулятор человека, где каждой конечностью надо управлять отдельно никогда не играл? А вот ведь смогли же ж, хотя казалось бы, куда ж ещё сложнее. Но нет ,есть ещё и классические рогалики, где управление на клаве подобно игре на пианино, но всё-таки оно же возможно. Если тебе не хватает на что-то фантазии, то не надо обобщать и заявлять о невозможности чего-либо в принципе. Итого, технически ограничения есть только у тебя в голове, а на практике что угодно реализуемо, любой даже самый невероятный процесс можно свести к вполне реализуемому на практике методу ввода для управления чем-либо. А в случае популярных нетривиальных задач появляются и специализированные контроллеры типа авиационных джойстиков, рулей и аэромышей (в т.ч. нинтендовские виимоты как пример реализации данного подхода на практике).
    • Снова нытье на пустом месте. Забавно, что по традиции читы уже готовы и тестируются.
    • да, это закольцованная пещера, ты просто вылезаешь из другого выхода, в неё можно было зайти ещё с самого первого прибытия в эту локу.   Ладно, придётся найти какой-нибудь стрим, перед сном посмотреть, кто там куда пойдёт.  Но так не делается, ненавижу такое.
    • а пещера ты был в ней?может тебе в нее и нужно. точно, но эти костры еще и поколотить могут.)
    • Cтарик меня телепортнул ровно сюда, если развернуться, то будет спуск вниз, а находится это в пяти метрах от первого телепорта в снежной локе.   Нет.  После убийства тигра, этот старик находился прямо перед ареной, у телепорта. Он спросил, что-то типа “ты готов”?, я ответил “готов” и он телепортнул меня в то место, которое на скринах, но там нет ничего.  (хз. почему я “телепорты” называю, я имею в виду “костры”)
    • @allodernat, текст, возможно, но структура - не факт.
    • @piton4  попробуй телепортнутся туда где победил тигра. и от туда пробежаться дальше еще раз, может ты просто пропустил старика.   
  • Изменения статусов

    • Дмитрий Соснов  »  Tirniel

      Привет! ты разбираешься в компьютерном железе, сможешь помочь с советом по апгрейду старого компа?
      · 1 ответ
    • SHAMAH

      Куда вход на сайт убрали и ЗАЧЕМ? Хотел файл скачать, там только медленная загрузка и “зарегистрируйтесь”. Все. Пришлось вручную страницу входа прописывать.
      · 0 ответов
    • Nosferatu  »  behar

      Добрый вечер.
      Подскажите пожалуйста, у вас не осталось случайно исходников для фикса на широкоформатные мониторы для игры Vampire The Masquerade Redemption?
      Если да, то не могли бы вы ими поделиться, а если нет, то прошу прощенья что побеспокоил.
      Заранее спасибо.
      · 0 ответов
    • AlcoKolyic  »  makc_ar

      Здраствуйте! Извините, а можно попросить ссылку на место где можно взять перевод (патч или образ игры с переводом) El Shaddai: Ascension of the Metatron для ps3, пожалуйста? А то в теме к этой игре у меня не получилось найти работающие ссылки… Первая ведет в группу в которой удалены большинство постов, а пост с этой игрой ведет на сайт https://psnext.ru который сейчас не имеет отношения к видеоиграм. 
      · 0 ответов
    • oleg72  »  Boor

      https://www.skidrowcodex.net/fate-reawakened-goldberg/
      · 0 ответов
  • Лучшие авторы


Zone of Games © 2003–2025 | Реклама на сайте.

×