Всё не могу — жжжжжжёт!

[ApysDoc 0]

Кто не видел, к обязательному просмотру новой Виа Гры!

http://www.youtube.com/watch?v=PsKLKFjphW8&eurl=

[Slider 0]

Если бы девушки были программным обеспечением

- если девушка с вами трах****ся и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами вовсю трах****ся, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трах****ть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то попа.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во вл****ище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помогите, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:

- "А писло чесать?"

Преподаватель:

-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит гей к врачу и говорит:

– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

– Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

– А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут два чукчи, один тащит телефоную будку а другой огромное бревно

2-ой - А ты зачем будку тащишь, однако?

1-ый - А вот на нас волки нападут, я туда спрячусь однако. А ты зачем бревно тащишь, однако?

2-ой - Однако я его брошу и мне легче бежать будет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:

- Мне нужен один мусульманин!

Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:

- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.

Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:

- Ну а теперь чего?

Старик-мусульманин:

- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!

ОМОНовец опять вламывается в мечеть:

- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!

Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):

- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Изменено 11 декабря, 2006 пользователем Slider

[Begemoth 0]

«А теперь, дорогие друзья, встречайте наших новых участников», – Ксения Собчак улыбнулась своей лошадиной улыбкой (за глаза ее называли Ксения Общак), – «Они просили пока не называть их имена. Вот они уже заходят в ворота!» Все зааплодировали, когда на лобном месте появились два молодых человека какого-то бомжеватого вида. Оба были похожи на спившихся интеллигентов. Оба в одинаковой одежде: затертая черная куртка, черные джинсы, грязные, давно нечищенные берцы, у одного в руках большая спортивная сумка, набитая чем-то тяжелым. Ксения Собчак опустила глаза – у обоих был странный злой, ненавидящий взгляд.

- Ну, рассказывайте, к кому вы приехали, с кем вы будете строить свои отношения?

- У нас несколько другие планы...

- А почему вы так необычно выглядите, я бы даже сказала странно? У вас такой вид, как-будто вы не едите и не спите вообще.

- Это практически правда. Целый год мы копили деньги, откладывали всю зарплату. Чтобы не подохнуть с голоду мы ночами разгружали вагоны с углем, а по утрам собирали пустые бутылки. Но теперь это закончилось...

- Зачем же вы целый год копили деньги?

- Деньги нам были нужны для того, чтоы подкупить вашу охрану и пронести сода это…

С этими словами молодой человек открыл сумку и достал оттуда два АКС-74.

***

Приехавшие на место преступления следователи и судмедэксперты были в шоке. Такого жестокого убийства из них не видел никто. Как впоследствии было установлено, все участники были поставлены в ряд и растреляны, особенно жестоко была убита Солнце – из ее трупа патологоанатомами было извлечено 128 пуль. Почему именно 128? Наверняка, это был какой-то тайный ритуал. Трупы, вперемешку с отрубленными конечностями, были сброшены в бассейн. Оперативно-следственной группе потребовалось около двух часов, чтобы сопоставить фрагменты тел.

Тело Ксении Собчак было найдено в одном из VIP-домиков: плоскогубцами у нее были удалены все зубы. Эксперты установили, что она захлебнулась – в желудке было обнаружено полтора литра спермы. Ксения Бородина умерла от сильного вагинального кровотечения, вызванного трением длинного округлого цилиндрического предмета, который на месте преступления обнаружен не был.

В каждом из VIP-домиков был устроен погром. Те, что уцелели после взрыва гранат, представляли собой жалкое зрелище. В одном из них была найдена бумажка с непонятной надписью «Удафф»…

По стране прокатилась волна самоубийств: подростки вешались, резали себе вены, бросались с крыши... То, чем они жили полтора года, вдруг резко закончилось. Любимого реалити-шоу не стало... Количество жертв исчислялось десятками тысяч.

Материалы дела составили 537 томов…

Преступников осудили по многим статьям, в том числе «Доведение до самоубийства». Бобруйский районный суд (известный своими зверскими приговорами) приговорил каждого к 1000 годам в колонии строгого режима. В этот же день специальным указом президента РФ они были освобождены...

Через неделю Путин постановил запретить все реалити-шоу в России. На пресс-конференции на вопрос «А по какой, собственно, причине их запретили?» он ответил «Буду краток: за#бали!», чем поверг всех присутствующих журналистов в состояние трансментального ах#я, в котором они и прибывают до сих пор в клинике им. Кащенко.

Без комментариев.

Читали может уже, но в этой теме не нашел. Так что вот вам еще:

...В МИРЕ ЖИВОТHЫХ

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.

Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери

замечали только его внешность, на что Медведь жутко

обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери

его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил

задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко

возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень

злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и

не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому,

что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро

побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был

трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому,

что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло

всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей,

потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою

злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли

дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.

Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый

месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.

Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был

виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли

выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается

безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто

хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало

на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.

Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно

испугать, потому что он был слепой и не видел, что его

пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень

огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень

обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот

не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно.

Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно

избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что

пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить

кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо

иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не

могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно

кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили

до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень

боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто

кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды

ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно

избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину

говорят - время собирать камни и время их не трогать

никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел.

Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством

всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе

он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер,

Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.

Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был

злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били

только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И

тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не

таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень

вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом

пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса

был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был

жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый

полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И

Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В

Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще

сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех

сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с

соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он

делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он

был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно

приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже

плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не

положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери

били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и

красножопой, поэтому её били часто, так как не любили

разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом

долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё

маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли,

обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу,

поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в

лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его

уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после

этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он

всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном

дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал

кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал

как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не

любили, поэтому и били. Но так как она была очень противной

и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто

не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса,

завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем

лесу функционирует система Ресайклинг - повторное

использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница

жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень

дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она

дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь

гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и

противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной

кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в

пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят

только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и

звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он

был очень большим и никому не нравился. В его лесу была

война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому

не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним.

Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал

на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил

его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился,

он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку

(части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и

заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили,

верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил

прописку. Но когда весной стали распускаться листья, верблюд

стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал

дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для

деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело

под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели

дровосека, так как воро бей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди

животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и

ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью,

когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли,

что он не Маугли. Но одна жды, он избил жабу и сгнил. Звери

всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли

бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот

так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень

мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их

кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли

в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе

зверей. Но однажды и му равья поймали. Не зная, как бить

такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут

счастливо. Не было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он

никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим

другом Льва. Но после смерти льва, Тигра стал труслив и

прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно

было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери

вспоминали о его существовании, они злились, что он

прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не

находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова

искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел,

как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина.

Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы

его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть.

Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала

били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет

с мертвым скунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал

прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки

играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не

нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после

гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но

от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте.

Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот

вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому

Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от

приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так

как была очень доброй. Только до потери сознания.

Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась

война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и

приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били.

Били четко: ногами и только по голове. Но потом, уловив

фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к

вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда

мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к

Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно,

наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам.

Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал

спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в

сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали,

били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей

дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки

мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том,

что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на

всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя

Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому

Филин организовал партию против черных. Каждый день, после

собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били

приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала

бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо

когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его

бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать

иголки из пяток, а потом все долго хромают. Но не менять же

привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек

дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в

него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки,

а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей

типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе.

Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже

через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в

пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у

Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего

дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой,

зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его

топтать, и особенно усердствовал Лось. Но однажды он

перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по

морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног

сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних

лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком.

Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как

зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался

Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший

сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл,

разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Никто

не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от

этого начинает вопить писклявым контральто и с позором

удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической

активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа

"Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот

сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового

народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают,

что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте

загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро

вечера мудренее

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить

одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны

решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А

Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с

надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес,

чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки.

Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну

не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали

больше его не бить - за это он написал на самом большом

куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем

Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас

дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до

того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Не смотря

на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два

года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя

Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на

опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил

каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался

только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех

наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об

этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и

страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали

друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо

живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило

новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото

воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота.

А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались

некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи.

Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными

же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого

не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на

окраину болота и они стали бить болотных. Естественно

болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце

концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы),

по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И

тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из

белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла

амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в

следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

PS^Много букв

Изменено 14 декабря, 2006 пользователем Begemoth

[Terminatorz 0]

Приходит мужик к врачу:

- Здравствуйте, бесплатный доктор.

- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:

- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!

Прапорщик оживляется:

- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)

-Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.Новый русский с ним наедине:

- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?

- Боженька поможет.

- А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?

- Боженька поможет.

- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?

- Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:

- Пап,пап,ну как он тебе?

- Да так себе.… Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?

- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет.

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Пишите ещё.

[Utilizator 0]

Весь юмор здесь

[Slider 0]

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,

Киркорова - в Болгарию...

- А Моисеева куда?

- В ж**у!

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,

а ему говорят:

-Да на эти деньги можно только козу снять.

-Ну ладно, давайте хоть козу...

Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:

-У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.

Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой

любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:

-Ну классно!

А сосед отвечает:

-Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?

Выступает депутат и предлагает:

— Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной

Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.

Голос Жириновского:

— А если мы их…

Однажды, жаркой китайской зимой, парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:

- Хочу сладкого.

Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:

- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!

Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:

- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъ***сь пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Б**! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- . Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И т***аю между коленей, а м***т в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, т****ул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го****ами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих!

- Сама такая!…

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:

- Так детки, кушаем, кушаем ягодки! Срываем по две: одну в ротик, а вторую – для судоэкспертизы…

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Мать Вовочке:

– Почему ты мокрый?

– Мы с приятелем играли в собаку.

– И что?

– Я был деревом.

- Знаешь, я, наверное, гений!

- С чего ты взял?

- Мне подарили конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет".

[paulmoroz 0]

-Ты вчера напился.

-Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

-Не будет. Вчера был.

-Да?(огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню...

-Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя, в довольно резких выражениях.

-Да? А я чего?

-А ты курил молча, а потом сказал: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую- не в последний" ...

-Хыыыы... А ты чего?

-А я ничего... Я заткнулась...

-Папа, папа! А что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?

-Линейку...

-Зачем линейку?

-Чтобы хрен мерять, который вы мне на 23 февраля подарили...

-До которого часа вы сегодня работаете?

-Не знаю еще... У меня тут четыре кубика с буквами Ж, О, П, и А, и я не смогу уйти с работы пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ.

-Ты кота покормил?

-Нет, он сыт.

-Ну, как поссыт- покорми.

-Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ и чатов люди тупеют?

-Гыыыыы, сына, LOL :)

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

-Значит, ты думаешь, мы сможем это сделать?

-Я не думаю, я знаю.

-Ну, что ты не думаешь- я знаю, а вот, что знаешь- не думаю...

-А у меня вчера друг зу пять минут сервер сломал!

-Он, что- хакер?

-Он не хакер, он- му*ак!

[Terminatorz 0]

А вот ёщё кое-что связанное с компьютерно-игровой тематикой:

Секс с бабулями-это OLD-GAMES, который в свою очередь подразделяется на

RPG: планомерное исследование морщин и нахождение входа.

ACSHION: это немедленное проникание в объект часто на свой страх и риск

и стратегия-это исследование объекта и составление дальнейших действий.

А группавуха-это игра через Battle.net

Занятие сексом без защиты, это как вход в интернет без антивируса.

Если после пяти лет совместной жизни ваша подруга вас не заводит, то

скорее всего вам следует купить новую видюху.

Занятие любовью налюдях, как переписка в форуме, все откровенно и наглядно.

"Мониторить-подглядоать в маленкое окошечко женских барь."

В.В.Даль.

Изменено 15 декабря, 2006 пользователем Terminatorz

[PikeIt 0]

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую <сирену> вашей #баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пид*ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот#баный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[Slider 0]

Загадки (местами очень чернушные)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Что легче разгрузить - самосвал с кирпичами или с младенцами?
(С младенцами - так как их можно разгружать вилами...)

Маленькое, розовое, об стекло бьется...
(Младенец в духовке)

Что такое зеленое и летит?
(Это летящий зеленый помидор)

А что такое черное и ползает по земле?
(Это тень от летящего зеленого помидора)

Что такое счастливый конец?
(Член после секса)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься!)

Что такое сто ***в-одна ***да?
(Это ***ня, а вот когда сто ***д и один ***-это ***дец...)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
(Секс)

Зачем нужен оргазм?
(Чтобы не за****аться досмерти.)

Зелёный, лысый и прыгает?
(Cолдат на дискотеке)

Что такое 90-60-90?
(Езда мимо гаишника)

А что такое 60-90-60?
(Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
(Самогон)

Кляузник, сочинитель анонимок.
(Он***ст)

Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
(Сексофон)

Что общего у водолаза и повара?
(И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду)

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Про****утка с ЛУНЫ)

Глаза боятся - руки делают?
(Секс по телефону)

Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
(Земля ***дой накроется!)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана)

Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают)

Как засунуть жирафа в холодильник? (Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник)

Как засунуть в холодильник слона?
(Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. )

Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? (Это слон. Он же в холодильнике, помните?)

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
(Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. )

Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.
На первой остановке выходят 2 и заходит 4.
На следующей выходят 3 и заходит 8.
Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.
Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.
Потом выходит 3 и заходит 10.
Сколько остановок проехал трамвай (не глядя в текст)?
(6)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине?
(Изюминка)

Почему женщины по утрам чешут глаза?
(Потому, что у них нет яиц)

Растение, которое знает все?
(х**н)

Чем отличаются женские ноги от мужских?
(Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные)

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
(Его **па)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок)

Что такое один нуль?
(Лысый)

Что такое два нуля?
(Туалет)

Что такое три нуля?
(Лысый в туалете)

Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете)

Что такое пять нулей? (Олимпиада)

Что такое шесть нулей? (Лысый на олимпиаде)

Что такое семь нулей? (Олимпийский туалет)

Что такое восемь нулей? (Лысый в олимпийском туалете)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия")

Кто как напивается

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звезд из глаз. … красота-то какая ...

Изменено 16 декабря, 2006 пользователем Slider

[Phan1om 0]

Ничего личного. Многие сидят на модемах, а у мноних дорогой трафик. Выкладывайте эскизы изображений.

[Slider 0]

Ничего личного. Многие сидят на модемах, а у мноних дорогой трафик. Выкладывайте эскизы изображений.

а как превью сделать?

[cleric 11]

Slider

//forum.zoneofgames.ru/index.php?showtopic=7330 все расписано от и до

[Slider 0]

Slider

//forum.zoneofgames.ru/index.php?showtopic=7330 все расписано от и до

всё, понял

[HMR 0]

Сидят три рыбака в лодке,один говорит:

--какой рассвет замечательный; второй подхватывает:

--да,давно такого рассвета не видел;третий встает и выкидывает обоих в воду со словами:

--первого за оффтоп,второго за флуд;двое в воде начинают кричать:ты че,мол,совсем охренел,третий тут же бьет обоих веслом по башке со словами:а за оскорбление БАН