Инопланетяне среди нас?

[SapFIR 0]

Ну пишите, а я в тему анекдто вставлю :)

--------------------------------------------------

В колхозе прошел слух, что летает над ними НЛО.

Ну им объяснили, что инопланетяне с красными рожами, глаза на выкат и не разговаривают, а хрипят.

Идет косарь, видит - в кустах сидит! Ну точь в точь как описывали.

Он подходит к пришельцу и объясняет ему:

-Привет! Я - косарь! Ты кто?

-грх!

Ну косарь начинает жестикулировать:

-Коса, Косарь, кошу!

Тут лесник отвечает:

- Лес, лесник, сру!

---------------------------------------------------

Анекдот старый, но может не слышал кто :)

[Unknown89 0]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких го@донов. Но все-таки это офис.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

;) ;) ;)

[NeiriX 0]

Русский допрашивает американского офицера.

-What is your name?-спрашивает русский.

-Jonny Smit-уверенно говорит американец.

Русский бьет по лицу офицера и снова спрашивает:

-What is your name?

-Jonny Smit-дрогнувшим голосом говорит американец.

Опять бьёт по лицу.

-What is your name?

-Jonny Smit-в панике говорит офицер.

Снова бьёт по лицу и неудержавшись орёт на него по русски:

-[censored],где ваши танки.

Анекдот изложен по памяти...

[Unknown89 0]

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.

- Чего же ты, паразит, там опять натворил?

- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо???!!!

- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.

Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.

Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"

Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

[Claus 0]

Уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

****

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

****

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмёшь в руки, - кажутся большими...:-))

****

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "Пошёл на х..й" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

****

Смотрите на Первом канале. . . че-нибудь. Там всегда чё-нибудь идёт.

****

Новый Dirol с димедролом. Не удивляйтесь, если Скандинавия окажется ближе.

****

Мыло хозяйственное. Грубое мыло для грубых мест.

****

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

****

- «Тойота». Управляй мечтой!

- «Жигули». Рули реальностью!

****

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Изменено 3 июля, 2006 пользователем Claus

[PikeIt 0]

В аптеке:

-Мне пол-литра спирта.

-А рецепт у вас есть?

-Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

-----------------------

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

- Ваш билет.

Наркоман поднимает два пальца вверх.

Контролер:

- Что это?

Нарк:

- Заяц.

------------------------------------

Запись в дневнике:

С утра трясутся руки с похмелья.

Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.

Взялся за портфель - отпала ручка.

Боюсь идти в туалет...

[Unknown89 0]

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,

это - указательный, это - средний, это - безымянный,

это - мезинец.

(Двигает пальцами)

- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий

рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для

чистки оружия.

- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для

протаскивания его через ствол?

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

На занятиях по тактике:

- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите

вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.

- Товарищ сержант, шапки падают!

- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

[PikeIt 0]

Совет женщинам:

Если вас насилуют, расслабьтесь и получайте удовольствие!

[Unknown89 0]

Летят 3 крокодила по небу.Один говорит:

-Когда-то мы были зелёными...Второй говорит:

-Когда-то мы умели плавать...А третий отвечает:

-Харош пи@деть-мёд собирать надо!!!

[And-90 0]

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Прикольные фамилии

Вьетнамцы

шахматист Пень Пнём

Японцы

крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука. :D :D :D

Китайцы

естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей, :D :D :D

Болгары

проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.

Азербайджанцы

музыкант Обрыгай-углы

Французы

повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Турки

музыкант Обстул Задом-бей.

Чеченцы

полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.

Чехи

ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.

Греки

вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Римляне

полководец Нольэмоций

Немцы

порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки

боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины

бегун Огого Добегулия

Румыны

посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску

Итальянцы

порнозвезда Минета Вротоберучи

[ToXa 5]

Вы уже знаете что мы среди вас?

РЕБЯТА!!! валим с этой планеты! ;)

[And-90 0]

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:

- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!

Вторая думает:

- Ну и дура!

Третья думает:

- Ну и смелость!

Четвёртая думает:

- Ну и память!

*****

*****

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:

- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?

- Нет.

- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.

А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!

*****

*****

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...

- Ну так пусть все всё пересдают!

- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

*****

*****

Кому нужен дневник сисадмина пишите свои мыла

[CerebRUS 0]

Свеженькие.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?

- В зеркало посмотри!

Разговаривают двое:

- А у меня бабка померла.

- От чего?

- От секса.

- Как это?

- А, на*бнулась с лестницы.

- Девушка! Перестаньте жрать!

- О! Вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

Молодая пара завтракает.

Он: - Любимая, яйца

Она: - Крутые или всмятку?

Он: - Погладь!

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.

- Что вы здесь делаете?

Парень:

- Девушку трахаю.

- Хм, я следующий.

- Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.

Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.

А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

-Дорогой, ты где был?

-в туалете

-но бумага сухая и совсем не пахнет.

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать!

Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

:D :D

[Unknown89 0]

"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.

******************

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника

остальные встречают хохотом и аплодисментами.

******************

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...

- Это от того, что я слишком много смеюсь!

- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

**********************

Стопорит ДПСник машину, смотрив всё норм-придраться не к чему и говорит:

-Если тебе по машине ударить у неё какое колесо сдуется?

Мужик подумал-подумал и бабки менту отвалил.Ну ДПСник доволен-так ещё 5 тачек лохонул, вдруг видит-едет БМВ, ща думает наживусь, и повторяет вопрос.Новый русский подумал и ответил:

-А если тебе по роже заехать у тебя какой шнурок развяжется? :black eye:

Изменено 8 августа, 2006 пользователем Unknown89

[PikeIt 0]

Поймал рыбак(р) золотую рыбку(з), а та ему и говорит:

(з) Не еш меня, я тебе желанье исполню.

(р) Ну давай мне дорогую машину, и огромный дом

(з) Выбирай в кредит или в лизинг.

(р) ну хрен с тобой, на подсолнечном или на растительном.

[DreamLord 0]

Сидит девушка в кафе, пьёт кофе.

Подзывает официанта.

-Официант, почему мой кофе, пахнет грязными, мужскими х.ями?

-Официант призадумался, -а вы попробуйте взять чашку кофе в другую руку?

Изменено 12 августа, 2006 пользователем DreamLord