Всё не могу — жжжжжжёт!

G@m-E-r · 3 ноября, 2008

Жесть, а начиналось все с простой объявы :rofl:

Kitiko · 23 ноября, 2008

http://rutube.ru/tracks/1078549.html?v=ed9...996f5d1775568a2 большой обманный тупайзер

Прикольный ролик

везунчики

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:

— два участника;

— часы (желательно с секундомером);

— листок чистой бумаги;

— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).

"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:

"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":

"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."

Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.

1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.

2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,

присевшей отдохнуть.

2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.

3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!

3:30 — ...И купальник.

4:00 — А лучше доспех!

4:30 — Не... униформа!

5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.

5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!

6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!

6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.

7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.

Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!

7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!

8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!

8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...

9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!

9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:

"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

Slider · 18 марта, 2009

мне вчера SыREgA по аське дал ссылку на одну картинку....я давно так не смеялся, меня аж до ночи колбасило от приступов хохота с перерывами на еду и прочие тривиальные дела. я считаю своим долгом разместить её здесь, пусть народ тоже посмеётся :smile:

З.Ы. если вдруг кто не знает, правильный перевод: "Господи, как-же ты меня злишь. испортил такой момент."

Изменено 18 марта, 2009 пользователем Slider

DupaVoz · 14 июня, 2009

Как бы bkmz на няш попал?

lwowitch · 5 января, 2010

Разгаваривают два бомжа:

- Ну ты как выходные провел то, а?! Я вот классно провел, друг приходил с девчонкой, боярышник пили, "тройной", эту , настойку аралли, во , даже сигареты с фильтром были, представь, да? В общем класно так выходные прошли, прикинь,мы потом ночью на теплотрассе втроем отвисали, а , ка-а-йф!!! Ну а ты как , как выходные, то, как провел то?

- Ой, и не спрашивай. Так , ваще, бездарно выходные провел, все выходные дома просидел. И субботу, представляешь, дома просидел, и воскресенье тоже. Да какой то козел на крышку моего люка джип поставил, с-скотина!

AlexDriver · 6 февраля, 2010

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском

аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на

ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его

втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень

лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе

помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,

фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали

пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом

добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали

молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический

этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф

пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-

то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали

причину неудач.

Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается

гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него

радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.

Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.

У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.

Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их

в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.

Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день

пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта

нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,

ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.

Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы

тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы

выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на

120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли

тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о

происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к

маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на

них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и

топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.

Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и

ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был

заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится

и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.

Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

plux · 7 февраля, 2010

Жил был в Англии новый русский, решил однажды на год вернуться на родину. Приходит в банк и говорит:

-дайте мне кредит 100 фунтов.

-Сэр вы имели в виду 100000 фунтов.

-нет 100 фунтов. - банкир смотрит с непониманием, вроде и одет прилично,да и золота понавешанно, тем временем русский говорит:

- что вы не в состоянии дать мне кредит в 100 фунтов ?

-да, нет вот держите 100 фунтов, у нас по 3% в год, только вы в залог оставьте что-нибудь

-хорошо возьмите мой бентли.

И поехал русский на родину, через год возвращается отдает 103 фунта, и уходит, банкир его останавливает и спрашивает.

- А в чем подвох?--- Русский отвечает.

- идиоты где еще я стоянку за 3 фунта в год найду ?

Изменено 7 февраля, 2010 пользователем plux

lwowitch · 11 февраля, 2010

АвтоВаз переименовывают.На новых машинах Тольятинского автозавода логотип "АвтоВаз" теперь будет заменен на "СтарыйХэр". Первое лицо гос-да выразился кратко:"За.......! Сколько усилий мы не прилагаем, он все никак не подымается".

Изменено 11 февраля, 2010 пользователем lwowitch