Всё не могу — жжжжжжёт!

[DaRTH_VaDeR 0]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".

Приносит, ну, точно, б** - ноутбук!!! :)

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"

[EvilDay 0]

Вот вам немного юмора:

И вот еще - http://img177.imageshack.us/my.php?image=alkohb0.gif

[AKAVovaN 0]

все залазим на http://mat.fobo.ru/ - словарь русского мата, здесь очень много слов, которых мы даже не слышали. Просьба: новоузнанные слова не использовать на форуме:)

и если хочешь отправит прикольную смс, то заходи на http://sms.prikoli.net/

[St.Anicki 0]

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?

"Учти, бл@!"

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть ж**ой ешь!

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится...

Вылетает ворона с конопляного поля:

- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

- Ты почему дрова сидя рубишь?

- Лежа пробовал - не получается.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

- Что самое ценное в женском молоке?

- Тара!

- Стой! Стрелять буду!

- Стою.

- Стреляю.

Реклама.

Колготки "Livante": весь мир между ваших ног!

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Приложение запущено. Сильно запущено...

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

:D

[B3ND3R 0]

Распорядок дна редактора X http://xakep.ru/magazine/xa/077/156/1.asp

На деревню к бабушке http://xakep.ru/magazine/xa/078/154/1.asp

Мне вот это понравилось - Западлостроение http://xakep.ru/magazine/xa/076/156/1.asp

Идеальное свидание http://xakep.ru/magazine/xa/079/156/1.asp

ЗЫ Хочу заметить что там по несколько страниц. Типа Впред на # странцу

[St.Anicki 0]

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:

- Там Сова от тебя детей родила...

- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

- Когда наступит всемирный голод?

- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.

Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!

- Фиг тебе, я не плачу дважды!

- Ты Дашу уломал?

- Уломал. Два-тpи перелома, и она дала.

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...

Я человек неконфликтный и с таким м*дачьем как вы - не связываюсь...

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Объявление:

Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Туалетная комната в палате лордов называется - "Сэртир".

- Хотите самый короткий анекдот?

- Давай.

- Он уже кончился!

- Что такое теща?

- Мать... Ее...

Лозунг ГАИшника:

- Останови иномарку - поддержи отечественное.

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?

- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

Из протокола: " ...застрелен при попытке самоубийства с моста " .

Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"

Секс с деловой женщиной.

- Можно?

- Войдите!

Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.

Совет:

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

- Какой - же русский не любит быстрой езды?

- Тот, на котором едут.

"Наша взяла... " (чистосердечное признание чукотского взяточника).

[B3ND3R 0]

_ttp://www.hoxzxz.xz/5494/ Вот здесь из КВН, Утомленные солнцем про Гадю, мне оч понравилось. 65Мб

Изменено 7 сентября, 2006 пользователем b3nd3r

[real_night_elf 1]

все залазим на http://mat.fobo.ru/ - словарь русского мата, здесь очень много слов, которых мы даже не слышали. Просьба: новоузнанные слова не использовать на форуме:)

и если хочешь отправит прикольную смс, то заходи на http://sms.prikoli.net/

хороший сайт я даже одно слово добавил

[B3ND3R 0]

 

http://www.rapidshare.ru/38113 вот здесь есть еще, в формате chm 30Кб

[K.url 0]

Зайдите вот по етой ссылке( думаю такого ещё не читали)http://perec.ru/lib/article19/od/oda_jope.htm

И вот здесь ещё один занимательный трактат http://voffka.com/archives/2006/05/25/027394.html

[ai_enabled 5]

Мдаааа креатиффно :D

Я это побоялся публиковать - думал забаните ;) ...

Ладно, юмор продолжается, жжёт!!! Случаи в банке...

Cтандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:

- К кому можно поприставать?

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)

- Ваши ф.И.О.

- .......Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.

***

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

***

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СYКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)

***

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

***

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику

***

... Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.

Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

[December 0]

И ещё капелька анекдотов:

Увидел красивую девушку и сказал ей:

- Можно с вами познакомиться?

- Я на улице не знакомлюсь.

Пришлось затащить в подвал...

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

-Алё, это ресторан?

-Да, здравствуйте!

-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.

-Хорошо! Стулья заказывать будете?

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую... (Я просто в угаре от этой фразы!!)

Если пчёлы бьются об улей и падают — значит, расцвёл хмель!

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского вла****ища обоими ушами?

- Ну... нет, никогда.

- Значит, ты родился в каске.

Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов!

Встретились 3 крысы.

1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.

2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.

3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой

Меня просто убила эта картинка:

.

Изменено 9 сентября, 2006 пользователем December

[__#(KS)#__ 0]

Небрежной походкой,

С немытой пилоткой,

Воняя селедкой

Ты вышла за водкой.

Я бросил пить, курить и думать о сексе.

Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и

спрашивет первого:

- Как ты на земле использовал свой половой член?

- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.

Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.

- А ты как использовал?- обращается ко второму.

- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.

- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.

- Но почему?!

- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не

вставать.

Школьница 7 класса сидит делает домашнее задание и спрашивает у мамы:

-Как пишется Ни чего?

Та не расслышала и говорит:

-Чего?

-Ничего.

-Я тебе поогрызаюсь!

[real_night_elf 1]

как вам такое

http://www.funpix.ru/data/uf/26937/22/2250.184.jpg

[maximovmax 62]

Начинать показывать начальству с обеда ,в пятницу начиная с прихода на работу :-))))))))))

[ai_enabled] Весьма нецензурная картинка, кто хочет взглянуть - жмите

сорри за мат ,это оригинал

Изменено 19 сентября, 2006 пользователем ai_enabled