Перейти к содержимому
Zone of Games Forum
SapFIR

Инопланетяне среди нас?

Рекомендованные сообщения

Ну пишите, а я в тему анекдто вставлю :)

--------------------------------------------------

В колхозе прошел слух, что летает над ними НЛО.

Ну им объяснили, что инопланетяне с красными рожами, глаза на выкат и не разговаривают, а хрипят.

Идет косарь, видит - в кустах сидит! Ну точь в точь как описывали.

Он подходит к пришельцу и объясняет ему:

-Привет! Я - косарь! Ты кто?

-грх!

Ну косарь начинает жестикулировать:

-Коса, Косарь, кошу!

Тут лесник отвечает:

- Лес, лесник, сру!

---------------------------------------------------

Анекдот старый, но может не слышал кто :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это канешна не анек. но поржать моно... Вся правда о резидентах камеди клаб...

Гарик Мартиросян:

Международный человек-загадка. Ходят слухи, что у него под одеждой ничего нет.

Считает себя бессмертным с 1667 года.

Белая ворона среди темных лошадок. По гороскопу Рысь. Отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Ходит с акцентом. Мечтает перестать с Моникой Беллуччи.

Таш

Хобби – ходить в парк культуры на день десантника в костюме плова. Приехал в Москву за рыбным обозом, дабы построить ВУЗ. Опоздал. Любимая еда – мезим. Увлекается творчеством Николая Гумилёва, знает около 80 рифм на слово Антон.

Павел «Снежок» Воля

Человек недюжей силы и тонкой душевной организации. Родился 14 марта 1979 года в семье богатого партизана. Павел наполовину молдаванин, наполовину краска для волос. Хоббы: находить опечатки на разных сайтах. Любимое занятие – критиковать звезд шоу-бизнеса. За право первым ударить Павла борются все, от Александры Пахмутовой до Ленни Кравитца.

Таир Мамедов

Сгусток обаяния. В далеком прошлом – просто сгусток. Бедный натурал. В шоу-бизнесе за его раскрутку никто не берется, как по первой причине (бедный), так и по второй (натурал). Любимая газета – любая, лишь бы мягкая.

Гарик «Бульдог» Харламов

Человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения Родился 29 февраля 1980 в тайне от родителей. Плохо разбирается в музыке, любимый певец – Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 по 6 марта 1996 работал вышибалой в кожвендиспансере (город Липецк). Хобби – косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.

Тимур «Каштан» Батрутдинов

Официальный ветеран сборной Монголии по футболу. Любит Тургенева, читает Жанну Фриске. Предпочитает музыку Коко Павлиашвили, душится Сосо Шанель (Воля, это для вас, найдите). До Камеди клаба, на протяжении 5 лет играл депрессивный рок-н-ролл в Махачкале. Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.

Вадим Галыгин

Родился в 1975 году. Умер в 1996. Реинкарнировал в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провёз в себе 2 кг инкогнито. Любимое занятие – игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые теле-шоу "Дом-7" и "Фабрика звезд 54".

Тимур Родригес

Полное имя – Родригес Тимур. Настоящий мужчина и гетеросексуал. Поверьте нам на слово, потому что доказательств нет. Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского. Клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Макс Перлов

Свободный художник. Освободился год назад. Богатый и раскрепощенный. Одевается в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета. Любимый певец – Стас Пьеха. Любимый ведущий – Андрей Малахов. Любимая книга – нету.

Роман Юнусов (Сёстры Зайцевы)

Регулярно делает две вещи: спит с Анжелиной Джоули и врёт. В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. В связях порочащих его принимает активное участие. Любимый фильм – клип Димы Билана "На берегу неба"

Алексей Лихницкий (Сёстры Зайцевы)

Не прошёл фэйс-контроль на радио «Шансон». Всей своей внешностью опровергаeт теорию Дарвина. А всеми своими действиями подтверждает УК РФ. Ненавидит водку и упорно уничтожает её.

Дмитрий «Люсёк» Сорокин

Единственный человек в мире, у которого лицо гармонирует с дыркой в гитаре. Поёт плохо. Выглядит также. Про таких говорят - лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть.

Эмин "Нерусский" Фатуллаев

В Москву спустился с гор в начале 2005 года и никак не хочет подниматься обратно. Любимая книга - холост. Семейное положение - [censored] Доверчив и меланхоличен, как и все кавказцы. До ComedyClub долгое время снимался в передаче "Дежурная часть". Не умеет врать по-русски.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Илья Муромец просыпается, дикое похмелье, бошка болит,

ну думает пойду прогуляюсь на свежем воздухе, авось поможет.

Идет идет видит баба Яга над разбитой ступой плачет.

Ну он подходит и спрашивает: "Что, мол, случилось Ягуся?"

Яга ему: "да вот, ветер ураганный был, не справилась с управлением"

Ну муромец пожалел ее, успокоил и пошол дальше.

Идет идет смотрит Змей горыныч связаный головами за дерево.

Илья подходит, развязал его и спрашывает: "Что стряслось то?"

Тот ему и отвечает: "Да вот бабочка вокруг дерева летала, я ее поймать хотел,

и связался весь". Ну муромец и его пожалел да дальше пошол

Идет дальше, видил соловей разбойник по земле ползает, зубы собирает

Подошол к нему илья и спрашывает: "а стобой то что стряслось, Соловушка"

Тот ему, кое как отвечает: "Да вот, силу не расщитал, свиснул аж зубы вылетели"

Муромец помог ему зубы собрать да дальше пошол.

Тут к Соловью разбойнику подползают Змей с Ягой и говорят:

-- Вот видиш, когда трезвый то нормальный человек,

а как выпьет то: свистиш не так, не нравятся мне твои лишние головы,

вылесь из большого стакана

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Не хочу никого обидеть, но анеки гоМно.Десткие и плоске шутки аля Фельфебель.

*******************************

Соревнование по минету. Американка, Француженка и Русская.

Американка: - 10 способов. Мужика за шторку. Через 10 минут выходит подтверждает 10 способов.

Француженка: - 20 способов. Мужика за шторку. Через 20 минут выходит подтверждает 20 способов.

Русская: - 3 способа. Судьи в шоке, типа чего проверять и так ясно. Русская настаивает на продолжение конкурса, типа её 3 все 20 побьют. Ну, мужика за шторку, через 5 минут крики, вопли шторку открываю мужик весь в поту, в бессознательном состоянии. Приводят в чувство.

Мужик: - Мля, 1-й способ называется ОЧКИ, х@й во рту яйца за ушами. 2-й способ называется ФАНТОМАС , зал@па во рту шкурка на голове. А 3-й способ пробывать не стали, называется ФАНТОМАС В ОЧКАХ. :)

*******************************

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"

Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.

Студентка: "Да не эти, с веревочки"

*******************************

Вторая мировая война.

Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.

Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!

А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.

Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?

Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

*******************************

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:

- Скажите "А".

Тетка говорит: "А".

- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.

Опять смотрит, смотрит и говорит:

-Скажите: "Б".

Тетка говорит: "Б".

- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.

Снова посмотрел и говорит:

- Скажите: "К".

Тетка говорит: "К".

- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...

Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.

Он ей:

- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

А она ему:

- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:

- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

**********************************

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,

что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист

и программист.

Пианист - он все делал только пальцами.

Коммунист - обещания, обещания, обещания.

Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него

получалось через жопу.

***********************************

:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Новая порция-пока бесплатно :smile:

***********************************

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть это , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .

- Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.

- А ты её, судя по всему, тр@хать собрался?

***********************************

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:

- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..

- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!

***********************************

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена.

- что случилось? Почему никого нет?

- Все поехали пи@дить Картонного Джо.

- А почему его называют картонным?

- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…

- А почему его поехали пи@дить?

- Да он просто за@бал здесь шуршать!!!

:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

Изменено пользователем Unknown89

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот от меня парочку анекдотов примите :

Пидарский клуб , туалет ,

Один пидар ебет другова

через некоторое время активный спрашивает пассивного :

а чего я когда тебя ебу ты головой назад дергаеш ,

а тот : непереживай просто у меня рубашка в жопу попала !

Стоит девочка на обочине и плачет

останавливается машина а оттуда мужик :

девочка а почему ты плачеш ?

А она и говарит : у меня сегодня и мама и папа и братик попали в автокотострофу

и все погибли !

Мужик : растегивает брюки и говарит : ну девочка сегодня не твой день !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да уж, жутковатые какие-то у тя анеки. ;) :yes:

*************************************

-Признавайся, фашист! Где твои прячутся?

-Найн...найн...

-Откуда вы хотите напасть!? Признавайся, [censored], откуда?

-Найн...найн...

-Я тебя ещё раз спрашиваю, где твои прячутся?

-Найн...

-Да, ладно! Вася! Дай автомат! Застрелю его!

-Не стріляйте, хлопці!

*************************************

В постели после бурного секса.

- Милый, войди в меня снова!

- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

*************************************

- Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..

*************************************

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А это про наших увожаемых модераторов. Прошу строго не судить

Сидят 3 мужика на рыбалке.

один говорит:

-- Эх, уже солнце встает.

Другой:

-- Да, давно я такого красивого заката не видел.

Третий встает и сталкивает их пинком в воду.

Те ему:

-- За что?

-- первому за оффтоп, второму за флуд.

-- Ну ты и п***рас!

Тот берет весло и дает им по башке, и говорит:

-- Бан за оскорбление

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А это про наших увожаемых модераторов. Прошу строго не судить

Сидят 3 мужика на рыбалке.

один говорит:

-- Эх, уже солнце встает.

Другой:

-- Да, давно я такого красивого заката не видел.

Третий встает и сталкивает их пинком в воду.

Те ему:

-- За что?

-- первому за оффтоп, второму за флуд.

-- Ну ты и п***рас!

Тот берет весло и дает им по башке, и говорит:

-- Бан за оскорбление

Ржу под столом :yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows'95. :swoon2:

**********

Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии:

– Да-а-а, погубил ты душ немало, направим-ка мы тебя в ад. Но поскольку при жизни хорошим человеком был, 3 желания перед этим исполним...

Призадумался DOOM-ер и говорит:

– Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... – ааа, черт с ним, отправляйте скорее... :butcher:

**********

-Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

**********

В свoи 20 лет oн знал 9 oперациoнных систем.

И ни oднoй женщины...

**********

Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer. :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А это про наших увожаемых модераторов.

прикольно:) есть такое дело. Народ автору хоть пару плюсов поставьте - все таки правду в смешной форме написал:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

**************************************

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:

пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.

искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))

***************************************

Летят в самолете русский, француз и американец.

Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

Франция.

Его спрашивают:

- Как узнал ?

- Духами пахнет...

Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:

Америка.

- Как узнал ?

- Деньгами пахнет...

Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:

Россия !!!

- Как узнал ?

- Часы сняли...

***********************************

Приходит к урологу пожилой мужчина.

-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.

Доктор:

- Рассказывайте я же доктор.

Клиент:

-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.

Доктор:

-А сколько вам лет дорогой?

- Ну 50 .

- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

:yahoo::smile::victory::rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Фашисты захватили русскую деревню, и решили они поиздеваться над народом

Выставили всех мужиков в ряд, а бабам глаза завязали и сказали: кто своего

мужа по х*ю узнает, те останутся живы.

Ну бабы прошлись и каждая своего узнала. Все остались живы.

Фашисты удивились, и подумали а вдруг мухлюют.

Взяли они опять всех мужиков в ряд выставили и среди них одного своего поставили.

Ну бабы пошли:

- Не мой, не мой, не мой, не мой а этот вообще не из нашей деревни.

Изменено пользователем PikeIt

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Alex Vivaz

Все помнят обращение Жириновского к Бушу мл.???

Так вот, сегодня я наткнулся на продолжение...)))) :yahoo::smile:

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape.

Это не Navision.

Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских,

европейских, азиатских хакеров, [censored]

Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут

все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты

остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и

забудь про свои окна. Были уже у вас [censored]и, хотели денег на акциях

заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов.

И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся

экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой

отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!

Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в

Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт,

копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.

Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The

Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия,

бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой

медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь,

XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска.

Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с

первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.

Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь?

Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с

вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!

Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов,

сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что

за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое

дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда

здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем

Линуса Торвальдса.

Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь,

лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он

один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей

мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими

лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты

гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты

OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои

инвестиции.

И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони.

Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape

проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь

Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь.

Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи

китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски.

Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А

ты,Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить,

ты понял, Билл?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

****

Придуматъ анекдот про модератора (М) оченъ просто:

1) расскажи о своей любви к ним (толъко не перейди на крик);

2) зашаръ маты;

3) замени слово модератор на (М), чтобы (М) не догадалисъ о ком анекдот.

****

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

****

Путин жарит Ющенко на вертеле.

Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

Путин отвечает:

- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

****Украинский диверсант встречается с Американским. Вместе направляются к укрытию, что б обсудить дальнейший план действий. Перелазя через границу, украинец цепляется ногой, раздается шум, выбегает немец:

- Кто здесь ?

американец:

- Мяу

- Аа, эти коты уже достали . Уходит.

Добрались до места. План обсудили, и давай бухать.

Американцу пора обратно, сам еле на ногах стоит. Украинец проважает. та же граница, перелазят, и снова украинец цепляется.

Немец: Кто здесь?

Украинец: це ж мы коты, обратно лизымо

****

- О, девчонка упала! Скоро вилка придет...

****

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка, капая не обожгла ноги!

****

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс

доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.

****

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.

(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)

(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)

(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

И под конец...токо чур не падать со стула...

Сессия.

...Я рисую

в деканате

вазелином

слово ´´хватит´´...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Жена програмера встала в 4 часа утра, пошла в кабинет мужа собрала все диски с софтом, вынесла на улицу, раздолбила их кувалдой, выкинула в мусорку, вернулась домой, легла спать прислонившись к широкой спине мужа. Она ещё не знает, что жить ей осталось не больше трёх часов.

_____________________________________

Идёт по улице педафил. Увидел двух девочек, подошёл к ним и спрашивает%

-Можно я вас за попку ущипну, а я вам коробку конфет

-ну давай

ну ущипнул и ушёл. Через несколько минут опять приходит с той же просьбой и так повторяется раз 5. Девочки идут и разговаривают: "Блин пока этот баклан трахатся предложит можно диабет заработать"

_____________________________________________________________________________

Собрались педофил, зоофил, некрофил и экстримал

Педофил: щас бы маленького

Зоофил: котёночка

некрофил: мёртвого

Экстримал: МЯУ!

Изменено пользователем Slo-mo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Продвигаемые темы

  • Последние сообщения

    • Игры Xbox Game Pass (Июль 2024/1)

      3 июля
      • Journey to the Savage Planet (Cloud, Console, PC)
      • Nickelodeon All-Star Brawl 2 (Cloud, Console, PC)

      9 июля
      • Cricket 24 (Cloud, Console, PC)
      • The Case of the Golden Idol (Cloud, Console, PC)

      11 июля
      • Neon White (Cloud, Console, PC)
      • Tchia (Cloud, PC, Xbox Series X|S)

      3 июля
      • Magical Delicacy (Cloud, Console, PC)
      • Flock (Cloud, Console, PC)

      Игры покидающие Xbox Game Pass после 15 июля:
      • Coffee Talk Episode 2: Hibiscus & Butterfly (Cloud, Console, PC)
      • Figment 2: Creed Valley (Cloud, Console, PC)
      • Sins of a Solar Empire: Rebellion (PC)
      • TOEM (Cloud, Console, PC)
      • The Wandering Village (Cloud, Console, PC)
    • Не путай приливы и приливные силы (гравитацию). Приливными силами вся масса воды смещается, в том числе и на противоположной стороне от спутника. А волны идут уже из-за трения воды о кору, когда вода не поспевает за гравитацией. Откровенно говоря, вероятность того, что другая цивилизация, при наличии таковой, могла пойти ровно по тому же пути, что и мы, довольно низка. Наш сигнал для них может быть чем-то невоспринимаемым и нелогичным из-за использования ими принципиально других методов передачи информации. Верно и обратное, с нами вполне могли пытаться связаться, но мы, из-за того, что упёрлись в то, что всё должно быть так же, как это происходит у нас, может не воспринимать и не понимать чужие попытки. Например, до банального: если кто-нибудь в метеорит добавит натуральный капсуль с генным посланием, то мы его не сможет прочитать, посчитав это просто ценным образцом для музея. Максимум, исследуем состав и на радиацию слои прогоним. Ну и от обратного, думаю, и так очевидно, что радиочастоты и волны света и звука для космоса не очень-то эффективны из-за дистанций в качестве способа передачи информации. Раз это понимаем даже мы, то и более развитые цивилизации, которые могли бы пойти по тому же пути, что и мы, сделали бы тот же вывод и разработали заведомо более совершенный метод для данной среды. Нет, ну в самом деле не звёздами же импульсы подавать издалека, чтобы кто-то там его смог действительно увидеть не за сотни лет, а всё-таки побыстрее. Чего уж говорить о более простых наших методах, в которых до ответа мы просто может не дожить. И да, с теми методами, что мы рассылаем в космос, ответа надо ждать явно не один год, даже если послание вдруг действительно дойдёт до адресатов. Наши послания могут добираться и тысячи лет так-то, если эти предполагаемые цивилизации далеко от нас. Думаю, главная проблема человечества именно в этом, том, что всё, что не как у нас, считается чем-то заведомо невозможным и по-умолчанию игнорируется. Люди пытаются не просто найти жизнь, а найти идентичную нашей жизнь по различным причинам. Но, в то же время, и боятся того, что действительно её найдут, т.к. наша история говорит сама за себя — такое открытие может быть попросту для нас опасно, если найденные инопланетные люди будут более развитыми, чем мы. Всё-таки мы сами отнюдь не святоши на этой планете.
    • В GOG стартовала раздача средневекового экшена The First Templar. Картинка кликабельна. Проходил в момент выхода, очень советую, заходит на ура.
    • ВАРИАНТЫ ИСПРАВЛЕНИЯ ОШИБОК ПРИ ЗАПУСКЕ ИГРЫ.  У кого не запускается лицензионной версии в Стиме: 1\  выходим из Стима
      2\ меняем название папки на английскую.
      3\ редактируем файл appmanifest_1468810.acf в папке Steam\steamapps на диске в котором установлена игра.
      4\ в строке installdir меняем иероглифы на новое название папки У кого вечная загрузка при запуске лицензионной версии в Стиме:
      1\ удалить version.dll в корневой папке ( или убрать файл из папки в другое место,выполнить пункт 2,вернуть файл обратно)
      2\ запустить игру и проверить пропала ли вечная загрузка, выйти из игры
      3\ делаем проверку файлов в Стиме
    • Досмотрел второй сезон радость жизни, на уровне первого и история все еще не закончена, теперь буду ждать третий, диалоги интриги заговоры и так далее хороши.Остальное  средне, но для меня самое главное тут есть. В начале сезона только несколько серий были откровенно говоря не очень, но потом все вернулось в нормальное русло.
    • Напиши в ЛС, помогу или подскажу как добавить.
    • На самом деле самому обычному юзверю LTSC может предложить две киллер-фичи:
      1. Стабильные обновления — так как это ОС с корпоративным лицензированием, обновления здесь выходят значительно позже, чем для Pro версии. Сначала они обкатываются домашними пользователями, и потом, если всё стабильно, их получают корпорации. Время от времени я вижу новости, как очередное обновление Windows всё сломало. В LTSC такого куда меньше.
      2. Длительная поддержка обновлениями. Вот как долго будут выходить обновления на каждую редакцию:
      Windows 10 22H2 — до 14.10.2025
      Windows 10 LTSC 2021 — до 12.01.2027
      Windows 10 LTSC 2019 — до 9.01.2029

      А так как совершенно обычные пользователи, такие как моя мама, например, хотят сразу всё настроить и чтобы работало годами, им ну очень хорошо заходит система с длительной поддержкой и минимальным риском словить крах системы Ну и прибавим к этому минимум лишних приложений и сервисов. Да, из Pro редакции можно всё повырезать, но я, например, до сих пор не знаю, где та грань, чтобы не удалить и не выключить что-нибудь нужное.
    • У меня на работе после очередной обновы винды при печати на принтер стало выкидывать бсод, я полез в инет там люди писали что виновата обнова и что это конкретно с маркой моего принтера такая байда (принтер киосера), я удалил эту обнову все наладилось, но в течении пары часов винда опять ее установила и после перезагрузки все по новой. С неделю просохатившись с этой проблемой просто отключил обновы. Дома была проблема что после обновы дров на нвидия видюху стали рандомно сыпаться бсоды, тоже погуглил, что проблема именно в моей марке видюхи, снес драйвера и установил более старые, проблема решилась. В нвидия про проблему знали и достаточно оперативно выкатили обнову, которая ее правит, но осадочек остался, и теперь я их дрова не ставлю сразу а немного выжидаю. Так что и сейчас какая-нибудь мелочь может на компе все сломать и добавить людям проблем.
    • @shingo3 Да, скорее всего, всё именно так и было. Бренд РЕ имеет высокий вес на игровом рынке и он уже автоматом гарантирует тебе хорошие продажи/рекламу. Поэтому мы видим хреново связанный лор во вселенной, где без бутылки хрен просто так разберёшь, что к чему. Потому, что всё пришлось связывать на ходу и проводить параллели, чтобы всё происходящее как-то увязать в общей вселенной. 
    • Хочешь сказать под воздействием луны вода в районе экватора подымается на 30 километров? Вот гугел говорит что самая большая зафиксированная амплитуда прилива была в заливе Фанди (Канада) и составляла 16 метров.   Ну предполагается и вполне логично, что любая разумная жизнь задумается о наличии другой разумной жизни и начнет подавать ей сигналы показывая, что мы тут, человеки например послали вояджеры с золотыми табличками да и постоянно излучают наружу в радиодиапазоне осмысленную информацию (например есть проект Active SETI, которые шлют сигналы в сторону перспективных планет), ну и соответственно куча обсерваторий исследуют небо в поисках сигналов отличающихся от обычного белого шума, но вот с результатами у них как-то не очень. Были какие то разовые всплески, которые из-за их разовости логичнее списать на какие-нибудь аномалии (ну так как если бы там были существа шлющие нам сигналы, то это был бы не разовый всплеск очевидно).
  • Изменения статусов

  • Лучшие авторы


Zone of Games © 2003–2024 | Реклама на сайте.

×