Инопланетяне среди нас?

[SapFIR 0]

Ну пишите, а я в тему анекдто вставлю :)

--------------------------------------------------

В колхозе прошел слух, что летает над ними НЛО.

Ну им объяснили, что инопланетяне с красными рожами, глаза на выкат и не разговаривают, а хрипят.

Идет косарь, видит - в кустах сидит! Ну точь в точь как описывали.

Он подходит к пришельцу и объясняет ему:

-Привет! Я - косарь! Ты кто?

-грх!

Ну косарь начинает жестикулировать:

-Коса, Косарь, кошу!

Тут лесник отвечает:

- Лес, лесник, сру!

---------------------------------------------------

Анекдот старый, но может не слышал кто :)

[Getm@n 0]

мваххаах смешной анекдот не слышал

[Radeon 2]

анекдот бородатый но смешной:)

[CerebRUS 0]

Ну.. если всегда мои просьбы будут всерьёз воспринимать, то.. :D SapFIR, респект тебе. Но, лучше бы ты это не делал.

[SapFIR 0]

Ну.. если всегда мои просьбы будут всерьёз воспринимать, то.. SapFIR, респект тебе. Но, лучше бы ты это не делал.

:) Да ладно :) Флейм же..

Ну давайте сюда анекдоты и смешные историю про инопланетян тада пихать :))))

[Serg_R 0]

Ага - старенький - но цивильно-прикольный анекдот - каких мало )

Анекдот один из моих любимых:

Орел вообщем взлетает, тут у него из ж*пы вылазит глист и говорит: "Слышь Орел, а высота какая?" Орел: 100 метров... глист залазит обратно - через некоторое время опять: "А щас" - Орел 500 метров, глист залазит, чуть позже опять: "Орел, а щас какая?", Орел гордо так "1000 метров!!!!" Глист: "Слышь, Орел, ты от гордости то не обосрись, а то братва волнуется" )))

[SapFIR 0]

Добрый день, с вами Николай Озеров и мы начинаем наш репортаж с международного траходрома Лужники! Где сегодня в финале сойдутся американец, немец и русский!

Итак, американец! первая, вторая, третья... все, он больше не может!

Немец! 1,2,3,4,5,6.. десятая! Все, он больше не может!

А сейчас русский! 1,5,10,15, двадцатая! Левая трибуна, правая трибуна, закройте дверь в комментаторскую кабину! Николай О-о-озеров заканчивает свой репортаж!

[Unknown89 0]

Анекдот пошлый , но....пошлый.

=======================================

Поучик Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой.Поручик подталкивает её к стене.Наташа:

-Поручик, вы хотите меня распять?

-Раз шесть.

-Что вы имеете в виду?

-Что имею, то и введу.

=======================================

Порутчик приходит на бал с хорошо начищенными ботинками.Подходит к одной даме, просовывает ботинок ей под платье и говорит:

-Хотите я угадаю цвет ваших трусиков?

-Ну что вы, что вы.......ну ладно.

-Зелёные-отвечает поручик.

-Ой, а как вы угадали?

Поручик с довольным видом, проделывает то же самое несколько раз и, вруг видит Наташу.

-Хотите, я угадаю какого цвета у вас трусики?

-Ну, давайте.

Поручик просовывает ботинок под платье, и вдруг, с ошарашенным видом,высовывает ногу обратно.

-Что с вами, поручик.

-Фу, я подумал, что у меня бошмак порвался......

[SapFIR 0]

Пошел мужик на охоту. Видит - берлога. Ну он двустволку на плечо и внутрь. Там медведь. Косолапый охотника схватил и давай е**ть. Потом из берлоги выкинул. Охотник разозлился, взял пулемет, прибегает, медведь опять его схватил и вы***л. Ну мужик на танке приезжает, медведь выбегает, вытаскивает мужика из танка и говорит - "Слышь, мужик! Ты охотник или пи****з?"

[Unknown89 0]

Сидит поручик в театре, нога на ногу и что-то рассматривает на ботинке.Подходим мужчина и интересуется:

-Глинка?

-Я тоже сначала подумал что глинка, а потом принюхался-гоМно.

[selik 0]

Пошлый анекдот.

Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит:

-Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь!

-Нет-нет,не волнуйся!

-Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла.

-Хорошо,-говорит она.

Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету.Говорит любовнику о проблеме,а он и говорит:

-У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует.

Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает:

-У трактора дым из трубы шел?

-Вроде шел.

Рисует дым.

-А мужик в кабине сидел?

-Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку.

Муж ошаровевший ей:

-Ни[censored] тебя еб....ли,аж но трактор завели...

[Slo-mo 0]

Анекдот значит с матами, но я их так чуть прикрою.

Порутчик выходит с совещания военного совета и подскальзывается, падает напол.

- Ай б.., су.я мать, пи..ц, Пое..ь плюшевая, х..я позорная. -Выкрикнул порутчик после чего встал и грязно выругался.

Ну это для разминки,вот ещё.

В гастрономе работает кассир наркоман. Дама приходит в этот магазин. Подходит к кассиру и показывая на курицу спрашивает.

- Это курица?

- Нет это кушается. :D

Изменено 10 июня, 2006 пользователем Slo-mo

[ParK 0]

Решил, значит, Илья Муромец Змея-Горыныча погубить.

Подходит к пещере, вытащил меч и давай орать:

- Чудище выходи сражаться будем!

Тишина...

Он опять:

- Змей-Горыныч выходи, драться будем!

- Ну драться - так драться, а чё в жопу орать?

[Unknown89 0]

1)Идёт мужик по пустыне, видит верблюда, дай думает, поимею его. Ну он кучку песка нагрёб позади верблюда, только приметился, а верблюд уж отошёл. Тут видит, идёт женщина. Подходит ней. Она ему:

-Пить дай, чё хош для тебя сделаю.

Мужик дает ей фляжку, та напивается и говорит:

-Спасибо, ну я готова на всё.

А мужик ей отвечает:

-Верблюда подержи…..

2) Выходип поручик утром на балкон, смотрит на весенные небо и говорит

-Эх, хорошо!!!

-Б.я, б.я, б.я-привычно ответило эхо.

Изменено 11 июня, 2006 пользователем Unknown89

[SapFIR 0]

Наркоман ведет урок природоведения:

- Петя, как рыбки плавают?

- Косячком!

- Косячком... Пять! Маша, как утки летают?

- Косячком!

- Косячком... Пять! Вовочка, как волки бегают?

- Стаей!

- Какой стаей? Два! Как фамилия?

- Косячков!

- Косячков... Пять!

--------------------------------------------------------------

Ужин у королевы Англии. Вдруг королева Англии рыгает. Встает джентельмен и говорит "Прошу прощения, это был я!". Сидят, едят. Вдруг королева пернула. Встает другой джентельмен встает и говорит "Господа, простите, это был я!"

Тут встает поручик Ржевский - "Если эта сука опять пернет или рыгнет, считайте, что это был я!"

-------------------------------------------------------------

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:

- Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Вижу!

- Еще ниже?

- Нет!

- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Не вижу!

- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?

- Нет, доктор, не вижу!

- Хитрый, в разведку пойдешь!