Перейти к содержимому
Zone of Games Forum
SapFIR

Инопланетяне среди нас?

Рекомендованные сообщения

Ну пишите, а я в тему анекдто вставлю :)

--------------------------------------------------

В колхозе прошел слух, что летает над ними НЛО.

Ну им объяснили, что инопланетяне с красными рожами, глаза на выкат и не разговаривают, а хрипят.

Идет косарь, видит - в кустах сидит! Ну точь в точь как описывали.

Он подходит к пришельцу и объясняет ему:

-Привет! Я - косарь! Ты кто?

-грх!

Ну косарь начинает жестикулировать:

-Коса, Косарь, кошу!

Тут лесник отвечает:

- Лес, лесник, сру!

---------------------------------------------------

Анекдот старый, но может не слышал кто :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Вот топ самых тупых вопросов. :D

-Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

-Звонит бабушка и спрашивает: ”Милок, а есть у Вас морозильник человек на пять-шесть?”

-Не подскажите адреса Ваших телефонов?

-Ой! Какой большой (о холодильнике)! Он у меня в одно место не влезет!

-Сколько стоит Pentium IV с абсолютно плоским экраном?

-Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

-У Вас есть фен… такой известной фирмы… на R… Вспомнила! Moulinex!

-Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

-Мне нужен кабель скраб-скраб… (scart-scart)

-А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

-Эта модель мясорубки адоптирована к русскому мясу?

-Там у Вас магазин стоит или вывеска весит?

-Как называется угла, которая режет во все углы?

-Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? –Да. –Тогда меня интересует блинница Tefal.

-До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? –До конца года. –До конца следующего года?

-А там до магазина можно пешком доехать?

Клиент:

-А чем отличается девять от двенадцати?

Оператор:

-Давайте подумаем вместе…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Еврейская семья, сын приходит домой из школы, подходит к отцу и говорит:

- Папа, сегодня мы в школи писали тест я написал - что я русский.

- Знаеш Язик, раньше ты ездил в школу на новой машине, а теперь будеш ходить пешком, как русский.

Язик растроеный подходит к матери:

- Мама, сегодня мы в школи писали тест я написал - что я русский.

- Знаеш Язик, раньше ты получал денег сколько хотел, а теперь будеш получать как русский по 15 рублей в месяц.

Язик совсем растроеный подходит к деду:

- Дед, сегодня мы в школи писали тест я написал - что я русский.

- Знаеш Язик, раньше ты ел что хотел, а теперь будеш есть только вареную картошку, как русский.

Вечером вся семья за столом сидит, ужинают, Язик жрёт картошку и тут отец спрашивает:

- Ну как Язик нравится быть русским?

- Знаете, я русский только час, а вас евреев уже ненавижу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Боженька, а почему у меня чёрная кожа?

- Это чтоб её не обжигало жгучее солнце Африки.

- Боженька, а почему у меня курчавые, короткие волосы?

- Это для того, чтобы они не зацеплялись за лианы в густых джунглях Африки.

- Боженька, если так, то почему же я родился в Саратове?

_____________________________________________________________

Жил на свете очень верующий еврей. Всю жизнь он молился богу и не о чём его не просил. Но вот однажды решил он попросить бога о том, чтобы выйграть в лотерею.

- Господи, я никогда ни о чём тебя не просил. Я молился тебе дай мне выйграть в ежегодную лотерею.

Пришло время ежегодной лотереи. Поц не выигрывает.

- Господи, ну как же так я же всю жизнь тебе молился, ну дай мне выйграть в лотерею.

Пришло время ежегодной лотереи. Поц снова не выигрывает.

- Гооооооосподиииииииии, ну за что?!?!?!?! Я так верил в тебя нууууу ПОЧЕМУУУУУУУ?!?!?!?!

Вдруг голос с небес:

- Поц, купи билет дай мне шанс...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

По дороге едит крутой джип, его останавливает гаишник, подходит к машине.

Дверь открывается и из джипа выходит здоровенный жлоб 2х2, берет гаищника за шкирку и бросает его через машину в кювет, садится в тачку и уезжает.

Гаишник с отбитой спиной, весь в д***ме вылезает и спрашивает у наркомана сидящего у обочине:

- Ты номер видел?

- Не брат таких номеров я даже в цирке не видел.

Изменено пользователем Bruenor

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Гаишник джип останавливает. Опускается стекло а в джипе бомж. Ну гаишник давай на него наезжать мол откуда у бомжа джип. Ну бомж ему говорит, что мол у меня калл лечебный я одному новому русскому на голову наделал, так у него теперь шавелюра, вот и подарил джип. Гаишник шляпу снял и говорит: " Мужик, а мне можешь шавелюру сделать?". Ну бомж такой: "Да без проблем". Ну пошли они значит в кусту бомж там ему наголову наклал. Выходит гаишник давольный. Ну бомж сел в джип и уехал. А за ним на машине братки едут, тут один другому говорит: "Слышь Вован, если он и на следующем посте менту на голову наср..т, то я ему квартиру подарю".

Изменено пользователем Slo-mo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Чебурашка и Гена решили замутить гоп стоп, сидят значит они в кустах Гена обьясняет Чебурашке чё надо дклать:

- Подходиш к лоху и спрашиваеш подкурить, он тебе даёт спички, а ты ему, ты чё б**ь ох**л совсем,я от зажигалки прикуриваю, ну или наоборот. Начинаеш его пинать, тут я подрываюсь и валим его. Понял?

- Понял.

Выходит Чебурашка из кустов подходит к лоху говорит:

- Дай подкурить.

А тот:

- Тебе от чего: от спичик или от зажигалки?

Чебурашка растерялся, пошел назад к Гене, говорит так мол и так - растерялся. Гена говорит иди еще раз.

Выходит опять Чебурашка из кустов подходит к другому лоху говорит:

- Дай подкурить.

А тот:

- Тебе от чего: от спичик или от зажигалки?

Чебурашка вообще в панике пошел снова к Гене.

Гена разозлился говорит:

- Смотри ща я тебя научу.

Выходит из кустов подхолит к лоху спращивает подкурить.

А тот:

- Тебе от чего: от спичик или от зажигалки?

Гена:

- Да мне по**й, хоть от газовой колонки, всё равно пи**ы получиш.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Играют в гольф новый русский с церковным служителем, новый русский делает удар:

-Бл* не попал!

-Сынок, не ругайся тебя Бог накажет!

Еще раз бьёт по мячу...мяч улетает...:

-Бл* опять не попал!

Вдруг с небес гром, летит молния, и убивает церковнослужителя.

Вдруг голос с небес:

-Бл* не попал!

**********

Сидит маленькая девочка в песочнице и играет. тут подходит дядя и ласково так говорит:

-Ой какая хорошая девочка

Девочка:

-Дядя,а не пошел бы ты на х*й??!!

Дядя:

-А ремешком по попке???

Девочка:

-А лопаткой по @балу???

**********

Приходит молодой человек в церковь исповедаться. Подходит к попу:

- Я грешен святой отец.

- Исповедайся сын мой и я прощу тебе грехи.

- Святой отец, однажды, я пришёл к моему лучшему другу,но его не оказалось дома, вдруг неожиданно начался дождик, у меня небыло с собою зонтика, его жена предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней!..

- Да, это грех сын мой, но я отпускаю тебе его.

- Это ещё не всё. Однажды, я пришёл домой к тестю, его не было дома,вдруг неожиданно начался дождик, уменя небыло с собою зонтика, тёща предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.

- Да, это большой грех сын мой, но я и его отпускаю тебе.

- Но и это ещё не всё. Однажды, я пришёл домой к тёще, её не было дома, вдруг неожиданно начался дождик, у меня не было с собою зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с ним!!.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой!

- Нет!!!

- Ну тогда вали отсюда, а то скоро дождик начнётся...

****

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.

Француз: - А минет придумал барон Де Минет.

Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

***********

В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.

***********

З.Ы I`m BACK!!!! :yahoo:

Изменено пользователем Unknown89

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Народ, знаю два поста подряд не льзя, но ведь флейм да и не могу не написать-жжжжжжжжжёт :yes:

**********************

Попали к туземцам француз, немец и русский. Вождь им говорит:"Мы устроим вам испытание: выбирайте себе по бабе и е@ите её, у кого баба вспотеет последней того мы и съедим."

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал самую толстую. А русский с перепугу напился и выбрал бабу, которая тихонько стояла в сторонке.

У француза баба вспотела за 5 минут, у немца за 15, а русский е@ёт свою полчаса, час, два и вдруг с неё наконецто потекли капли пота. Все весело закричали и съели немца. После пирушки русский подходит к вождю и спрашивает:"Вождь, почему съели немца, а не меня, ведь моя баба вспотела последней?!". Вождь ему отвечает:"Да понимаешь, когда резиновая баба плавиться начала, всё племя ох@ело!!"

***********************

- Доктор, я никак не могу посрать!

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят один.

- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

***********************

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тр@хать злых и страшных.

***********************

Заяц сидит на поляне косяк забивает...

Мимо пробегает стадо кабанов, заяц:

-Сало стоять!

Кабаны остановились в непонятках???

-Проблемы есть?

-Нет, заяц нету...

-Сало с@#балось!

На следующий день:

-Сало стоять! Проблемы есть?!

-Нет, заяц, нету...

-Сало с@#балось!

Кабаны в недоумении, че мол заяц о@#ел. Надо к волку.... Приходит стадо к волку:

-Волк, че за х@йня?! Заяц совсем ох@ел, каждый день спрашивает!...

-Ладно, завтра с вами в стаде побегу, разберусь с ним...

На следующий день бегут кабаны мимо того места, заяц сидит:

- Сало стоять!!

Кабаны остановились.

- Проблемы есть?!

Волк из стада выходит:

- Есть проблемы!!...

Тут из-за зайца медведь выходит:

- Таааак!! Проблема осталась, сало с@#балось!!

***********************

З.Ы. Народ, отпишитесь, хоть один замусоленый анек-меня аж прорывает от ржача, но 3 поста кряду-перебор!

Изменено пользователем Unknown89

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот тебе анек. Только смотри чтобы окончательно не разорвало от смеха. :D .

Рабочие звонят своему мастеру:

-Иван Петрович, поздравляем вас с Днём 8 Марта!

-Что я вам, баба, что-ли!

-Баба не баба, а с*ка-то ты хорошая!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ссусь со смеху :yahoo:

***************************

Вечер. Закат. На берегу озера сидят двое.

-Любимый, давай поженимся?

-Да, давай родная....

пауза, причем очень долгая

-Дорогой, а почему ты молчишь?

- Ты знаешь, по-моему я и так уже лишнего п@зданул.

***************************

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и :censored: – тра@ать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

***************************

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

***************************

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке,- это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

***************************

Курица – 20, крокодил – 7, черепаха – 14, мужчина – 2. Два – это норма.

Ура!

Я – мужчина!

***************************

Мужик на приеме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,

царапаются, некоторые даже куса...

- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно

на меня смотрит.

***************************

Стоят ,Пушкин и Лермонтов. думают кто будет лезть в форточку на бал.Полез первый Пушкин.Оказался на балу.Подходит к Наташе Ростове и пригласил её на танец.начали танцевать.Наташа увидела ,что у Пушкина не застёгнута ширинка и не знает как ему об это сказать.Наташа:

-Александр у вас открыта форточка.

Пушкин:

-сейчас из неё вылезет мой махнатый друг.

***************************

:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1. Разговор программиста с женой. Программер:

- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с

компьютером?

- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

2. - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!

- Че - реально, что ли?!!

- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

3.- Алло.

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

4. На нудистском пляже:

- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!

- Да я уже вижу...

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот, нашёл ещё несколько.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

- Вам взвесить?

- Да.

- Три пятьсот. Будете брать?

- Конечно! Заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Да.

- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

На следующий день я ее застукал за тем же.

И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…

- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты

дура»- твоя маленькая тайна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ещё одна порция ржачных анеков :yahoo:

**********************************

- Девушка, а сколько вам лет?

- Семнадцать!

- ОГО! Сразу и не дашь...

- Почему не дам, ДАМ!

**********************************

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Hу тогда - папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Hе-е-е-е

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

***********************************

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе!

- Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...

- Извращенец! 2!

- Вовочка ты выучил?

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Вовочка молодец продолжай.

- решили сотворить квартет ...

- поставили мартышку раком е@ут е@ут, а сыра нет!

************************************

- Не женщины стали, а компьютерные программы - вряд ли пробудут с вами долго, если Вы не предложите ей регистрацию!... :buba:

************************************

Приехал Генерал с проверкой в Чечню.

Заходит к солдатам, а у них все стены в расположении увешаны голыми бабами. Генерал орет Че За ху...ня

А комбат, после бодуна говорит _Это секретная карта Чечни....

Генерал:

-Обоснуйте товарищ майор...

-....Легко, куда пальцем ни ткни или п@зда или полная жопа!!!!!!!

************************************

— Папа,скажи мне, а ты точно мой отец?

- Ну а кто ж еще? Ё@ твою мать!

************************************

- Папа, а можно я солнышко нарисую?

- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

- А что, не греет?..

************************************

Жил-был царь...И было у него три дочери.Пришло время выдавать их замуж.И вывел отец своих дочерей в чисто поле и сказал:

- Берете по стреле и сиреляете куда глаза глядят.Куда попадет ваша стрела там и судьба ваша!

Выстрелила старшая сетра.Попала в дом купеческий.И вышла она замуж за купца.

Выстрелила средняя сестра.Попала в дом дворянский.И вышла она замуж за дворянина.

Выстрелила младшая сестра... и как всегда срела улетела куда-то в болото. Пошла она ее искать.Долго бродила и вдруг видит,что ее стрелу во рту жаб держит!

- Это же жаб-царевич!Нужно его поцеловать и превратится он в прекрасного принца!

Целовала, целовала...что не выходит ничего...

И тут жаб говорит ей:

- Уж больно заколдованный я! Отсосать надобно! :yes:

*************************************

:yahoo::yahoo::yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну, вот ещё. Надеюсь, понравиться. :victory:

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? не волнуйся - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. Что случилось - встревожился парень - я тебя чем-то обидел? - нет, просто ты первый... - милая, неужели я у тебя первый? - ...первый кто снял меня с гвоздика

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно

обратиться к нам и получить его за 20 минут.

В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

— Водки?

— Млдц... блд...

"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.

Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

Писать на машине *я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить*- длинно и неудобно. Пишут проще: Street Racer

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы

моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея

и спрашивает, что случилось.

- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал....

- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.

Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое...

Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку,

еле добираетсядо феи, берёт её за горло, и хрясь по е@@лу.

- Что ж ты, сука не сказала, что он после двенадцати

в тыкву превратиться!

- Господин Буш в Зимбабве нашли алмазы!

- Хм, у них там нет демократии, вылетаем.

- Да, но в Северной Корее тоже нет демократии!

- У них там нет алмазов, зачем им демократия?

Надеюсь, они вам понравились. :D

взято отсюда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В школе звенит звонок, начинается урок.

Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:

- Марь Иванн, можно войти?

- Где ты был, почему опаздываешь?

- Я картошку жарил, поэтому опоздал

- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.

Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:

- Марья Ивановна, можно войти?

- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?

***************************************

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

***************************************

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.

Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.

Второй громко смеется.

Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!

***************************************

Подсаживается БОМЖ на скамейку к девушке и говорит:

- Ну шо, тра@аться будем?

- ?? Вы что! Тьфу как мерзко!

- Ну тогда что ты нафиг делаешь в моей постели?

***************************************

Россия - страна парадоксов.

Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

***************************************

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

хрен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

:yahoo::yahoo::yahoo:

З.Ы. Не смог удержаться-держите

Идёт девушка вдоль забора.Вдруг подбегает парень и говорит.

-Становись раком.

Ну, она недолго думая колготки сняла и раком встала.Я он ей отвечает

-Зачем колготки сняла, я б и так через забор перелез

Изменено пользователем Unknown89

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас популярно

  • Продвигаемые темы

  • Последние сообщения

    • @SazanOFF Привет ! он в работе, но процесс скажем не быстрый 
    • Предлагаю на перевод вот steam https://store.steampowered.com/app/3432650/_/ 追曙ZhuiShu — это хоррор-игра-головоломка, действие которой разворачивается в Юго-Восточной Азии и сочетает в себе элементы традиционного китайского фольклора. Погребенная смерть. Две переплетенные судьбы. Краткое содержание сюжета Ян Фань, честный полицейский, во время своей ночной смены получает загадочный сигнал бедствия по радио: «...горы...спасите детей...». Сигнал исходит из заброшенного многоквартирного дома — согласно официальным данным, много лет назад там покончила жизнь самоубийством молодая девушка. Обычная учительница Цзян Юфэй оказывается втянутой в загадочное дело после необъяснимой смерти своей ученицы. Каждая найденная ею зацепка погружает её всё глубже в опасную правду, с которой никто не осмеливается столкнуться. Когда их судьбы пересекаются во времени, им приходится столкнуться с жестокой правдой — смерть не конец, а начало более масштабного заговора. Игровой процесс Несложные головоломки, органично вплетенные в повествование, создают захватывающий опыт, который естественным образом продвигает сюжет вперед. Исследуйте тщательно проработанные локации, чтобы собирать улики и предметы, раскрывая скрытые истины с помощью интуитивно понятных головоломок, которые органично развиваются вместе с сюжетом. Основные характеристики Двойное повествование : поочередно переключайтесь между детективом Ян Фаном и учителем Цзян Юфэем, чтобы раскрыть преднамеренно стертое прошлое. Психологический ужас : гнетущая обстановка, зловещий шепот и обрывочные улики постепенно раскрывают удушающую правду. Вдохновленная реальными криминальными историями : игра, основанная на реальных случаях, сочетает в себе элементы восточной культуры с глубокими темами судьбы, выбора и человеческой природы, скрывающимися за ее ужасающей поверхностью. Чжуйшу , что в переводе с китайского означает «В погоне за рассветом», символизирует неустанное стремление к свету и надежде среди всепоглощающей тьмы. Он воплощает в себе путь раскрытия скрытых истин, противостояния внутренним страхам и стремления к ясности в мире, окутанном тайной.
    • Предлагаю на перевод вот steam https://store.steampowered.com/app/3119700/NOOK_FALL_West_Town/ Почувствуйте жизненную энергию Вест-Тауна. «NOOK FALL: West Town» — это изометрическая визуальная новелла. Действие игры разворачивается в вымышленном маленьком городке под названием «Вест-Таун», и в центре сюжета — предстоящий фестиваль. Будучи чужаком, прибывшим в Вест-Таун, вы в течение более десяти дней будете взаимодействовать с городом и исследовать его, постепенно раскрывая его нынешнее состояние и историю тридцатилетней давности. Вы можете свободно исследовать этот очаровательный и充满想象力 маленький городок в своем собственном темпе. Прокатитесь на трамвае по его различным районам, побродите по улицам и переулкам. Разные времена и места подарят вам новые впечатления. Станьте свидетелем перехода от старого к новому в районе Вест-Таун. Управляйте тихим магазинчиком, приютившимся в уголке города, наблюдая за приливами и отливами жизни людей. Иногда здесь царит шум и ярость, иногда — тишина и покой. Тепло и холод делят свое место в городе. Многие истории разворачиваются и естественным образом подходят к концу. Если вам посчастливится оказаться внутри этого маленького магазинчика, вы можете пережить моменты, которые тронут вас, и сохранить воспоминания на долгие годы. Насладитесь закатом над городом, затем вернитесь в свой уютный уголок, включите музыку, почитайте новости и расслабьтесь. Ваше пребывание в Вест-Тауне может быть коротким, но то, что кажется обычной жизнью, может оставить неповторимый след в ваших воспоминаниях. О разработчике Мы — NarraTruth Games, независимая игровая студия из Гуанчжоу. Наша команда познакомилась на игровых выставках и креативных мероприятиях. Нам нравится атмосфера маленького городка и ретро-визуальный стиль, которые вдохновили нас на создание мира Западного города. Мы надеемся в будущем подарить всем еще больше захватывающих игр! О издателе GCORES PUBLISHING — это независимое издательство игр, основанное GCORES. В будущем мы продолжим представлять вам выдающиеся инди-игры, созданные на джеме BOOOM Game. Добро пожаловать на наш сайт издателя для получения дополнительной информации. О компании BOOOM BOOOM Game Jam — это мероприятие по разработке игр, проводимое дважды в год, где участникам дается три недели на создание игры на определенную тему. После этапа разработки мы проводим онлайн-фестиваль игр, где все желающие могут опробовать игры, а также эти игры демонстрируются на офлайн-карнавале видеоигр G-FUSION.
    • Предлагаю на перевод вот steam https://store.steampowered.com/app/2589500/Whisper_of_the_House/ Добро пожаловать в «Шепчущий город» — уютную и трогательную игру о декорировании, организации и раскрытии маленьких историй. Вы примерите на себя роль универсальной домохозяйки города, выполняя очаровательные и необычные задания: переезд в новые дома, уборка захламленных комнат, подготовка новых магазинов, сортировка ценных вещей… и даже поиск кошек! Выполняйте каждое задание, чтобы получать награды, собирать мебель и свободно создавать пространство, которое будет полностью принадлежать вам. Помогая другим навести порядок в своей жизни, вы можете неосознанно изменить ход их историй и постепенно раскрыть необычные секреты, скрытые в этом очаровательном маленьком городке… Для любителей порядка! Превратите захламленные комнаты в уютные, организованные уголки в успокаивающем, насыщенном деталями игровом процессе. Чашка у кровати, растение у окна, пыльные письма — каждый предмет найдет свое идеальное «место» в ваших руках. Прочесывайте забытые уголки, сортируйте все памятные вещи и раскрывайте тихие истории и следы жизни, скрытые за каждым предметом, который вы расставляете. Кхм… но некоторые предметы мебели просто напрашиваются на то, чтобы с ними что-нибудь сделали! Возможно, вы вдруг обнаружите, что нажимаете кнопку на старинном граммофоне, игриво сжимаете резиновую уточку у ванны или украдкой достаете салфетку из коробки. Словно этот маленький городок шепчет вам что-то через эти крошечные, озорные жесты. В городе Шепотов у каждого жителя есть невысказанные проблемы или скрытые желания — тайны, зарытые в саду, выцветшая фотография, оставленная в больничной палате, давно заброшенная алхимическая мастерская. Соберите воедино мельчайшие подсказки, чтобы раскрыть их невысказанные воспоминания, сплетая историю, в которой переплетаются тайна и любовь. Ваш стиль, ваши правила. Более 1800 предметов мебели и более 10 уникальных вариантов планировки дома — каждое пространство в вашем распоряжении. Разместите книжные полки от пола до потолка в кабинете, наполните залитую солнцем мини-теплицу цветами или до отказа запаситесь всем необходимым для убежища на случай конца света — создайте дом своей мечты. Как бы вы его ни представляли, каждая деталь — на ваш выбор. Обои, напольные покрытия и отдельные предметы мебели можно перекрасить или изменить их текстуру, чтобы они идеально соответствовали вашему настроению и стилю. Десятки предметов также оснащены настраиваемыми звуковыми эффектами — постукивание по барабанам, фотографирование, открывание крана. В этом доме вы не просто видите это — вы это слышите. Проводя время с жителями города, вы сближаетесь с ними и постепенно устанавливаете с ними связь. Но за этими теплыми, повседневными моментами скрывается нечто большее. Над музеем мерцает цифра 42. Внезапно на небе появилась радуга. «Призрак, похищающий сердца», бродит у колодца. Из трещин выползают щупальца. Что скрывается за этими тайнами? Возможно, тот, кому суждено раскрыть правду… это вы.  
    • Предлагаю на перевод вот steam https://store.steampowered.com/app/2127570/Greenhearth_Necromancer/  этом уютном, мистическом, полу-праздном симуляторе, где жизнь и смерть являются неотъемлемой частью роста, создайте балконный сад! Оставьте игру запущенной в качестве фонового сопровождения или погрузитесь в нее для более глубокого игрового процесса. Уделите немного времени, чтобы сбалансировать полив и удобрения, отпугнуть вредителей, изучить заклинания и сварить зелья, а также исследовать сюжет в своем собственном темпе. Примерьте на себя роль юного некроманта, ухаживающего за садом своей покойной бабушки. Не обладая таким же талантом к садоводству, как у нее, он должен полагаться на некромантию, чтобы возвращать растения к жизни и ухаживать за призрачными цветами. Погрузитесь в сообщество Гринхарт, развивая свой сад, знакомясь с соседями и с духом вашей бабушки, Компостифером. Откройте для себя трогательную историю от номинированной на премию BAFTA писательницы, автора книги «Я была подростком-экзоколонистом», о сообществе, горе, ранней взрослости и естественных циклах жизни. Ухаживайте за своим садом — заботьтесь о живых и засохших растениях, чтобы создать на балконе уникальный оазис, который будет принадлежать только вам. Накладывайте могущественные заклинания — воскрешайте увядшие растения, ускоряйте рост, отпугивайте вредителей и даже изменяйте свойства растений с помощью некромантической энергии. Примите цикл жизни и смерти — оживите (или оживите) мертвые растения и откройте для себя особые свойства и урожай, которые раскрываются благодаря трансформации. Переосмыслите понятие неудачи — каждый сморщенный листок — это лишь начало нового пути! Найдите своё место в сообществе — подружитесь с соседями, соберите воедино магические исследования вашей бабушки и раскройте более глубокую историю. Непринужденная, расслабляющая игра — пусть игра работает, пока вы работаете или учитесь, и вернитесь к ней, когда будете готовы к значимым моментам, требующим внимания и заботы. Создайте нужную атмосферу — выбирайте из лоу-фай ритмов, спокойной атмосферы, драм-н-бейса для повышения продуктивности или расслабьтесь под умиротворяющие звуки своего сада.
    • Изменения на торговой площадке Steam
    • Я его выучу, а эти, по закону подлости, в тот же день перевод и доделают
    • Почему госдеп? Наш родной РКН команду даёт коробочки ТСПУ обновить. Пока обновляются, всё работает 
    • Меркианский шпиён ты,это тебе госдеп указания присылает по утрам !!!! з.ы Не, у меня редко,  чаще утром раз в месяц примерно . А тут днем и относительно долго.
  • Изменения статусов

    • Jimmi Hopkins  »  SerGEAnt

      Это не просто перевод, а полноценная авторская сценарная адаптация. Диалоги переписаны так, чтобы персонажи звучали живо, остро и в характере. Добавлен чёрный юмор там, где авторы постеснялись. Убраны лорные противоречия, докручены мотивации. В результате игра стала умнее, злее и смешнее оригинала.
      · 0 ответов
    • ElikaStudio

      Долгожданный релиз полного сезона состоялся!
      https://youtu.be/mwBk2stm2OQ?si=qpJojB_XDABaC0We
      https://vk.com/video-48153754_456239394?sh=4&list=c62797c2b7d0725d6e
      Life is Strange: Before the Storm:
      Эпизод 1: "Прoбуждeниe"
      Эпизод 2: "О дивный новый мир"
      Эпизод 3: "Ад пуст"
      Бонусный эпизод: "Прощание"
      Русская озвучка уже доступна для скачивания!
      ElikaStudio выражает огромную благодарность всем, кто принял участие в создании проекта! 
      Группе Mechanics VoiceOver R.G. MVO , в частности их руководителю Дмитрию за неоценимую помощь в выпуске эпизода.
      Скачать для PC Classic (2018):
      GDrive: - https://drive.google.com/file/d/19CL_L80Mz0sIxcb54Ss64byAkeZmV22r/view?usp=sharing
      Скачать для PC Remastered (2022):
      GDrive: - https://drive.google.com/file/d/13q58Lpvw5_aYPYeZ7OGYZlAKOoS1gEbL/view?usp=sharing
      Скачать для Свитч(2022):
      GDrive: - https://drive.google.com/file/d/15e—T1LQiGQCYIHeNnj_C2qJA16Gvh1i/view?usp=sharing
      Ручная установка PC(оба издания):
      https://drive.google.com/drive/folders/1MJPd8965m4XxxAuOBt8enSHtv8_yy5xh?usp=sharing
      Баг репорт в обсуждении:
      https://vk.com/topic-48153754_55571577
      ___________________________________________
      Финансовый аппарат:
      www.donationalerts.com/r/elikastudio
      Пожертвовать средства на наши проекты:
      Кошелек ЮMoney 4100 1188 6818 3009
      карта Сбер банк 2202 2018 6334 1042
      карта Альфа банк 5559 4937 0209 8584
      Спасибо за вашу поддержку!
      #elikastudio #русскаяозвучка
      · 0 ответов
    • fox222  »  Siberian GRemlin

      Здравствуйте, хочу купить персональный доступ к переводам, сколько стоит?
      · 1 ответ
    • vitkach  »  eaZy

      Извините за беспокойство. Хотел спросить, а русификатор ещё когда-нибудь будет обновляться? Дело в том, что после его выхода выходили ещё обновления, в частности обновление 1.1, вышедшее летом 2023 года, где была добавлена целая сюжетная глава в конце если проходишь на лучшую концовку золотого пути, это где-то ещё полчаса диалогов. Также в игре присутсвуют иногда кракозябры вместо русского языка, это в основном связано с тем, что кое-где текст был изменён, в основном в обучающих сообщениях.
      · 0 ответов
    • TerryBogard  »  Siberian GRemlin

      C&C: RA: Retaliation (ПК) не работает.
      · 0 ответов
  • Лучшие авторы


×