Slider

я считаю что Новый Год лучше всего отмечать на Серверном Полисе

блин, а нельза например на рапиду залить, у меня >11 часов займет только первая часть

хочу изобрести лазерный меч для сварщиков - просто провёл и всё, и глаза не портятся и маска защитная не нужна

по 10-бальной шкале графика: 8-9 звук: 9-10 управление: 7 играбельность: 8 насыщеность: 10

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию... - А Моисеева куда? - В ж**у! Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: -Да на эти деньги можно только козу снять. -Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: -У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу: -Ну классно! А сосед отвечает: -Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно! В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает: — Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить. Голос Жириновского: — А если мы их… Однажды, жаркой китайской зимой, парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." Парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню: - Хочу сладкого. Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит: - Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!! Подходит парень опять к тому же киоску и говорит: - Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!! Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъ***сь пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Б**! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - . Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И т***аю между коленей, а м***т в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, т****ул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го****ами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих! - Сама такая!… Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Так детки, кушаем, кушаем ягодки! Срываем по две: одну в ротик, а вторую – для судоэкспертизы… – Папа, а тетя Клава кем работает? – Она музыковед. – Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма! Мать Вовочке: – Почему ты мокрый? – Мы с приятелем играли в собаку. – И что? – Я был деревом. - Знаешь, я, наверное, гений! - С чего ты взял? - Мне подарили конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет".

а еще хочу изобрести такую штуку которая бы регенерировала продукты ну например купил банку колы, выпил, а тебе мало, включил эту штуку и пьешь еще

а я еще студент широкого и глубокого профиля, учусь или на технаря или на программиста

я играл, графика в игре на 8+ из 10 еще в пистолете обоймы бесконечные, но всего 6 патронов еще у неё есть всякие сверхсилы типа выстрел контролируемой пули, огненый диск и т.д., в общем игру стоит брать ЗЫ: у неё еще на спине этот рюкзак в виде медведя, так он полуживой - всё-время дёргается а при нахождении рядом монстра пищит и над ним появляется восклицательный знак

не выйдет. нас туда не пустят.

да вы чё...........давайте в Иерусалиме! :):)

во-первых я в Израиле во-вторых в России израильтян по-моему не очень любят

блин, так бы сразу и сказал. щас залью и выложу вот: http://www.filefactory.com/file/bfe7ad/

таки никто не знает?

робота она точно запомнит, ссылку я дал

вот тебе самый оригинальный подарок ;)

я тебе советую убрать ссылку, на этом форуме нельзя выкладывать НОСД и прочее варезное

скачай NOCD и установи руссификацию с ZoG-а (в смысле отсюда)

бери который дороже, не ошибёшься

яснее не стало..... это которая бело-коротко-волосая что-ли? сделай скрин.

а почему на 8? это выходит "в режиме ожидания" 3.75-4.375 сантитметров, маловато. к тому же из "ожидания" в "боеготовность" увелечение всего в 2-3 раза. покрайней мере в анекдоте: -[Профессор]-Какой орган увеличиваеться в 6 раз? -[девочки: хихихи] -[Профессор]Печень! а "хихихи" только в 2

дополнение к моему предыдущему посту: только бы ширинку случайно по привычке не застегнуть.......

а вместо ремня - одел какой-нибудь чехол и всё

мне больше подходят книги без тайн как у Кинга. больше всего нравиться такая тайна чтобы можно было хоть пофантазировать во время процесса так сказать, как у Стайна

реальнее как-раз таки 50 сантиметров, это можно с помощью операции сделать. а как ты по-твоему сделаешь машину времени? возьмешь много-много часов (наручных, настольных и т.д.) и переведёшь их одновременно назад? нет, серьёзно. как?

а чё, у меня всё ок: нормальный комп, еда есть, большая кровать есть, МР3-плеер есть, крыша над башкой есть, деньги есть, что еще надо? (кроме того чтобы наконец-то закончить эту гр(цензура)ю гимназию)