Unknown89

Не хочу никого обидеть, но анеки гоМно.Десткие и плоске шутки аля Фельфебель. ******************************* Соревнование по минету. Американка, Француженка и Русская. Американка: - 10 способов. Мужика за шторку. Через 10 минут выходит подтверждает 10 способов. Француженка: - 20 способов. Мужика за шторку. Через 20 минут выходит подтверждает 20 способов. Русская: - 3 способа. Судьи в шоке, типа чего проверять и так ясно. Русская настаивает на продолжение конкурса, типа её 3 все 20 побьют. Ну, мужика за шторку, через 5 минут крики, вопли шторку открываю мужик весь в поту, в бессознательном состоянии. Приводят в чувство. Мужик: - Мля, 1-й способ называется ОЧКИ, х@й во рту яйца за ушами. 2-й способ называется ФАНТОМАС , зал@па во рту шкурка на голове. А 3-й способ пробывать не стали, называется ФАНТОМАС В ОЧКАХ. :) ******************************* Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не эти, с веревочки" ******************************* Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу. ******************************* Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! ********************************** Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. ***********************************

Да, СВИНЬИ рулят.Помню ещё на соньке первой их гонял, во были времена!

Какая игра, такая и квэстовая составляющая Сам играл в лицензию-надоело дней через 5

ЭЭЭЭЭ......мож флудить прекратим

Да, мнение народа разделилось почти поровну, но пока "за" больше-надеюсь игра выёдет до того, когда все "за" исчезнут или перейдут к другим играм

Фримен, чел из Готики, Томас Анжело-игры Братство Кольца-фильмы

Кароч-подведём итог.Многие его недолюбливают, но всё равно месяцок погоняли-на это и был расчёт разрабов, а после выпустят какое нить дополнение убир все глюки, баги и все, и я в том числе побежим к пиратам(если Готика к тому времени не подоспеет) З.Ы. Подводил общее мнение из выложеного здесь и узнаного от друзей

В школе звенит звонок, начинается урок. Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка: - Марь Иванн, можно войти? - Где ты был, почему опаздываешь? - Я картошку жарил, поэтому опоздал - Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись. Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку: - Марья Ивановна, можно войти? - Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина? *************************************** - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... *************************************** Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!! *************************************** Подсаживается БОМЖ на скамейку к девушке и говорит: - Ну шо, тра@аться будем? - ?? Вы что! Тьфу как мерзко! - Ну тогда что ты нафиг делаешь в моей постели? *************************************** Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает... *************************************** - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только хрен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. З.Ы. Не смог удержаться-держите Идёт девушка вдоль забора.Вдруг подбегает парень и говорит. -Становись раком. Ну, она недолго думая колготки сняла и раком встала.Я он ей отвечает -Зачем колготки сняла, я б и так через забор перелез

Мир, физика-ха.Неужели это погружения,когда я не могу легко замочить какого-то завшивого стражника, даже если я в полном даедр.доспехе.Физика-ещё одно ха.Я видал такие кульбиты после смерти врагов-халфа отдыхает! Кароч-ждём Готика со скещенными пальцами

Не покатила мне новая Опера.В старых весриях всё как-то было иначе, лучше

Лет с 10-11.До этого Денди гонял

Выбор в данном вопросе-это иллюзия. Spliner Cell-выбор настоящих шпиёнов

Эх, поиграл в пиратку, думал мож хоть лиц. будет норм-ан нет, да и ничего в этом думе нет, халва круче в разы(да и в аддоне дума новые идеи заключ. в новом монстре, который вместо огня стрелял плазмой или льдом и гравипушке прямиком от Гордона=>груха гумос )

Сурово Зато чистая правда, у моего приятеля очень схожая конфа

Ещё одна порция ржачных анеков ********************************** - Девушка, а сколько вам лет? - Семнадцать! - ОГО! Сразу и не дашь... - Почему не дам, ДАМ! ********************************** В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. *********************************** Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! - Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! - Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - решили сотворить квартет ... - поставили мартышку раком е@ут е@ут, а сыра нет! ************************************ - Не женщины стали, а компьютерные программы - вряд ли пробудут с вами долго, если Вы не предложите ей регистрацию!... ************************************ Приехал Генерал с проверкой в Чечню. Заходит к солдатам, а у них все стены в расположении увешаны голыми бабами. Генерал орет Че За ху...ня А комбат, после бодуна говорит _Это секретная карта Чечни.... Генерал: -Обоснуйте товарищ майор... -....Легко, куда пальцем ни ткни или п@зда или полная жопа!!!!!!! ************************************ — Папа,скажи мне, а ты точно мой отец? - Ну а кто ж еще? Ё@ твою мать! ************************************ - Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. ************************************ Жил-был царь...И было у него три дочери.Пришло время выдавать их замуж.И вывел отец своих дочерей в чисто поле и сказал: - Берете по стреле и сиреляете куда глаза глядят.Куда попадет ваша стрела там и судьба ваша! Выстрелила старшая сетра.Попала в дом купеческий.И вышла она замуж за купца. Выстрелила средняя сестра.Попала в дом дворянский.И вышла она замуж за дворянина. Выстрелила младшая сестра... и как всегда срела улетела куда-то в болото. Пошла она ее искать.Долго бродила и вдруг видит,что ее стрелу во рту жаб держит! - Это же жаб-царевич!Нужно его поцеловать и превратится он в прекрасного принца! Целовала, целовала...что не выходит ничего... И тут жаб говорит ей: - Уж больно заколдованный я! Отсосать надобно! *************************************

Русский язык(ЕГЭ)-55 Алгебра(ЕГЭ)-58 Физика(ЕГЭ)-64 Сочинение-5/5 О.Б.Ж.(Реферат)-5 Да, не густо, кстати у меня ещё 7 четвёрок в атестат пойдут,а остальные пятёрки.Даж не знаю,поступлю ли. З.Ы.Имею мнение, что результаты не честны , просто надо чтоб на опред. район/республику вышло определённое кол-во "отличников", "ударников" и др. т.е. идёт тотальный контроль над тем скока народу не поступят(т.е. скока народу пойдут в армию и потом на завод ).Поэтому никто точно не знает как эти уроды стявят баллы.

Оба этих мульта-шедевры мирового мультопроизводства Поставил 50 на 50

Ссусь со смеху *************************** Вечер. Закат. На берегу озера сидят двое. -Любимый, давай поженимся? -Да, давай родная.... пауза, причем очень долгая -Дорогой, а почему ты молчишь? - Ты знаешь, по-моему я и так уже лишнего п@зданул. *************************** В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и – тра@ать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз. *************************** Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям. *************************** Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке,- это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру. *************************** Курица – 20, крокодил – 7, черепаха – 14, мужчина – 2. Два – это норма. Ура! Я – мужчина! *************************** Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. *************************** Стоят ,Пушкин и Лермонтов. думают кто будет лезть в форточку на бал.Полез первый Пушкин.Оказался на балу.Подходит к Наташе Ростове и пригласил её на танец.начали танцевать.Наташа увидела ,что у Пушкина не застёгнута ширинка и не знает как ему об это сказать.Наташа: -Александр у вас открыта форточка. Пушкин: -сейчас из неё вылезет мой махнатый друг. ***************************

Аниме-явно не для нашей страны.А ваще смотел и мультики про Алукарда и там всякие Сейлор-муны и прочую цензурную, и не очень(тобиш хэ-хэ-нуху) фигень и хОчу сказать что это не для меня(Лучше уж Симпсонов )

Не думал я что они 2 часть замутят, первая вроде как имела весьма законченный сюжет=>2 не покатила(болтовня одна, заумная), а вот 3 часть стала достойным завершением трилогии

Не, тако кинцо явно не рулит , особенно у кого мОзги работают ИМХО

А моно просто каждому заинтерисованому ссылку в личку накатать Я бы лично не отказался бы

С мультиплеером согласен........но квака 4 явно обставляет 2 часть.Такого раша я давно не испытывал

Не знаю, не знаю.В основном голос одного чела, не ужели нельзя было поболе актёров набрать-така игра и такой перевод :bad:

Дык, на сайте ж вроде русик есть, я с ним всю гаму пробежал без проблем.Там и с установкой мороки нет