Unknown89

от темы ваще отошли....так же не льзя....помню прыгали мы через коня и один когда руки на него поставил в прыжке их потом не убран и в итоге сел прямо на шею...так что ваще не смэшно НЕ СМЕШНО ЭТО

Системные дауны рулят .Мне тока вот посл. не покатило

Пишут что мол добрые(и не очень)люди могут помочь со здачей ЕГЭ по любому предмету.Так вот, чё вы об этом думаете, правда или нет.Если кто сталкивался с подобными хэлперами поделитель оставшимся после общения с ними ощущениями.

заметил что здесь никто не отпис кто историю здавал или там химию, тока 3 экзамена один у всех-странно

2клаус не надо таких вот идиотских вопросов, начали как говориться за здравие, а кончили за упокой, не стоит повторять то бяку, что одни идиоты уже раз накидали. З.Ы. на заметку, мне твоё странный юмор не оч-темы странные и всё такое, не стоит так ся вести,оч. бесит что так страну обсир. типа Путин-еврей или нет? Это ВАЩЕ НЕ СМЕШНО З.Ы. Объясн. тем кто не понял.Я допёр что это с яндекса, просно не нуно такую тупость здесь постить, тему начали вроде сурьёзно, а скатились на тупые подколы для Путина.Давайте не будим опускать нашего президента-очень прошу

Дробовик и джедайский меч З.Ы. Кто-то говорил что сёдня сидеть не будет!!!

Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ? - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол? Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются. На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

Народ хватит, я тут читаю и вижу что ваши предложения плавно переходят в обсирания .Не стоит создавать таких неуместных тем

угу, зажигает не по-детски

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама! Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Зря ты так, ведь меня ты тоже не видишь, однако же я существую

Ну-ну ищи давай идеал свой Удачног опоиска

Прикол.Не у меня тока проц. "скрипит" когда сильно думает

Смотря в каком плане-если просто потереть, то моно просто говорить с другом(женского пола), а если доходить до крайностей(секс) то мона и порнухой отделаться-хотя я это так, дабы темку поддержать

Нее, разгон не для меня, сидим у чела и я вижу как его видюха плавно плавится-УЖАС, мне такой экстрим не нужен(мне хватило когда у меня монитор дымить начал-я чуть не умер)

Как это не использует, просто моно и без 10-го запустить-это да, но всё же использует(это разные вещи ИМХО )

Наш человек!!! Сериалы ваще отцой а в частночти полная параша :bad:

Ранние клипа Рамштайна, Еминема и Чоп Сюей

Ссудный день Кто-нить взял 1 часть диалогов, а?

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких го@донов. Но все-таки это офис. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку! Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками! ;) ;) ;)

Ха нифига, ну долетит этот аппарат за 0.00000000001с до опред места а на планете то пройдёт 0.000000000001с относ. планеты- кароч никак.Моно тока загл в будущее-хотя неа ... никак

Как те не стыдно..........Россия ВПЕРЁД.И вообще как они могут играть кгода у них в стране такая ...опа.Лучше бы в стране сначала разобрались а потом уж и играли, а то команда играет а вся страна куй сосёт

Да....интересная темка.Разогнаться до скорости света нельзя(ибо при увел скорости увел масса тела=>надо больше топлива короч никак).А ваще наверн есть много чево ещё и всяких др. планет с жизнью. Вот есть мысля.А что если наша солн. система это типа шар накрытый чёрной тряпкой с движ. лампочками и стоит этот шар у кого нить дома на подобие муравейника и пресловутый Бог(в которого я не верю) это какой нить пацан купивший в магазе нашу вселенную.

You are Twisted

Пока никто не жаловался........Да кстати скорее всего поступлю :D