lwowitch

В купе поезда едут негр и хохол. Хохол достает сало, негр спрашивает: - А что это такое? - Сало, - отвечает хохол гордо. - Да развеж это сало? Вот у нас в африке у гиппопотама на боках метр толщиной слой, и еще 70 см корейки - вот это сало! А это недоразумение какое-то. Хохол смутился, достает вареные яйца, начинает чистить. негр спрашивает: - А это что? - Это яйца. - Да развеж это яйца? Вот у нас в Африке страусиные, с одной штуки омлет на всю семью, и еще на утро остается, вот это яйца, а это ... а, фигня! Хохол совсем насупился, доел, потом вытаскивает из под нижней полки вот та-акенный арбуз, килограм на 12, ну негр естественно опять: - А это что такое? - Крыжовник,- злобно отвечает хохол, - дичка!

А сколько поколений насчитывает ПК? Если начинать с 286-х, то получается уже 7. Некорректно сравнивать.

Поскольку у PC есть один большой "плюс" перед приставками, а именно многофункциональность, и для меня комп безусловно предпочтительней приставки, я не буду хвалить PC и ругать геймбоксы. Напротив, я постараюсь выявить плюсы приставок перед ПК. 1.Простота в использовании. Любая приставка проще и понятней в управлении, чем компьютер. Для человека незнакомого с компьютером (да-да, встречаются и такие), подключить консоль к TV, вставить диск и начать играть значительно проще, чем поставить на комп "веник", "дрова", инсталлировать игру ... о, сколько досадных мелочей встречаются на пути неопытных пользователей. 2. Приставка есть законченый и неизменный агрегат во все время своего использования. Не надо ничего апгрейдить, обновлять драйвера на видеокарту, менять DirectX, обновлять антивирусник и пр. 3. С появлением телевизоров стандарта высокой четкости, консоль, подключенная к такому TV диагонали эдак 100см и к домашнему театру 5х100 + сабвуфер подарит вам четкую и большую картинку и мощный звук. Сыграть вдвоем например, в Tekken на таком комплекте несравнимо с компьютером, это настоящее "мясное" "рубилово". Больще пока ничего не приходит на ум, может кто-то дополнит еще парой-тройкой преимуществ приставок перед компьютером? Мне вот например только что пришла в голову аналогия с DVD. Я могу смотреть DVD на компе, но приятней мне это делать используя DVD-проигрыватель, развалясь на диване перед большим экраном и в соответствующем звуковом окружении. Приставка по идее должна быть комфортнее в использовании. Если бы она и стоила как DVD-проигрыватель ... :).

Проблема оказалась у меня, а не на форуме. Решена она след. образом - в броузере произвел очистку всего (журнал, кэш, coocies и пр.) и все заработало. Большое спасибо Froniki и ai_enabled за проявленное внимание и участие.

Да, я тоже подумал сначала, что это как-то связано с моим логином, вышел, зашел как гость - то же самое. Ума не приложу, что такое. Пробовал открывать страницы через другой браузер(IE), то же самое. Теперь остается только попробовать зайти на ZOG с другого IP. По результатам отпишусь.

Очень странно, у меня по прежнему не работает. Сейчас обнаружил еще сообщения , кот. не могу открыть: 1.раздел"о правилах форума", сообщение пользователя ВикФ1 А я думал, что месяц с апреля прошел, т.е. пред. д... Вчера, 22:5(//forum.zoneofgames.ru/index.php?showtopic=1030&pid=119090&st=100entry119090) 2.Опросник - Опрос: Лучшая по вашему мнению игровая платформа - Сегодня, 18:48 Посл. сообщение: Werwulf(//forum.zoneofgames.ru/index.php?showtopic=10210&pid=119284&st=160entry119284) 3.Опросник - Первая игра в которую вы играли на PС...??? - 11.6.2007, 22:03 Посл. сообщение: Vl@stelin(//forum.zoneofgames.ru/index.php?showtopic=2773&pid=118856&st=300entry118856). Что это может быть?

Доброго времени суток. У меня проблемка - не могу войти в последние сообщения раздела "юмор" во флейме, мне постоянно выдается сообщение об ошибке (Обнаружена ошибка: Некоторые требуемые файлы отсутствуют. Если вы хотели просмотреть тему, возможно эта тема перемещена или удалена. Вернитесь назад и попробуйте снова) , последнее сообщение до кот. я могу дойти, это сообщение пользователя Geleos от 3.8.2006, 6:15. С чем это связано?

Из анонса:"свадебные переполохи – благодатный материал для создания фильмов. Тем более – комедий, и уж тем более – французских комедий, ироничных, милых и слегка пикантных. В последнее время их количество заметно поубавилось в большом прокате, куда больше спрос на голливудские смешилки, где ни о каком элегантном юморе и речи быть не может. Потому отрадно увидеть на афишах типичный экземпляр подобного рода – французскую комедию «Как жениться и остаться холостым» (Prête-moi ta main)." Я с удовольствием посмотрел этот фильм. За последний месяц это первый фильм, который я могу оценить на 4 с плюсом. Содержание пересказывать не буду, хочу только отметить, что фильм снят в лучших традициях "Амели" и "Тарифа на лунный свет". Превосходная французская комедия без единой капли пошлости.

Вот сейчас специально Ага, понял! При отключенных скриптах в браузере спойлер не работает. А вот синего цвета жаль. Зря вы его убрали, он не так сильно резал глаза. Нельзя-ли вернуть назад? Было бы очень неплохо.

Почему то перестали работать спойлеры. Проверял в двух разных браузерах - проблема есть. Исчезла кнопка "стиль", цвет форума не переключается. Это только у меня или у всех? Поскольку не нашел темы "техподдержка" пишу сюда, хотя никакая это не жалоба.

К сожалению нет. Он просто на DVD ко мне попал с русской и с украинской звуковыми дорожками. С друзьями смотрели - угорали. Их целая партия таких дисков была, поспрашивай, найдешь обязательно.

У меня к Менсону тройственное отношени. Не могу не признать, что он выдающийся шоумен, его представления сделаны на высоком техническом уровне, они грамотно срежиссированы и приносят отличную прибыль. Но что-то в нем есть такое , что вызывает во мне сложную смесь чувств - жалость, уважение и легкую брезгливость одновременно. Жалость к нему, как к физически слабому и некрасивому человеку (артист как правило и физически и внешне привлекателен), уважение, тк. он преодолел это с помощью эпотажа (мозги у него "варят" очень и очень неплохо), брезгливость к тому образу, который он создает на сцене и в интервью. Такое вот у меня мнение, я его никому не навязываю.

Та шож тут нэпонятного? Чи ты не размовляэшь украиньску мову? Та ты часом ни москаль? А если серьезно, то никаких трудностей для восприятия украинская "матрица" не предстовляет. "Є" читается ка "йе", а "і" как "и". Фраза "Сцена Друга (дуже коротка) Дискотека. Усі дурні чи пьяні." переводится так: "Сцена вторая (очень короткая).Дискотека. Все в умате или пьяные". И так далее, по аналогии. Успехов в знакомстве с украинским языком. Кстати, "Призрачный гонщик" в украинском переводе - это надо слышать, дольше пяти минут без смеха никто не выдерживает, фильм целиком реально продляет жизнь на месяц.

МАТРИЦЯ (для тих, хто бачив фільм) Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи Триніті – коханка Нєо Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом Огакул – стара єврейка з Одеси Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші. Епіграф: Imagine, there is no spoon (Де ложка, плядь?!) Частина Перша. Тіпа рєальний мір Сцена Перша На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея. Нєо: Ой! Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці. Нєо: Ти хто? Морфей: Хочеш знати правду? Нєо: Шо-о? Морфей: Питаю: Хочеш знати правду? Нєо: Яку? Морфей: Тьху! (відключається) У двері дзвонять Нєо: Хочу!… тобто, Хто там? Наркомани: Це ми. Є? Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну Наркомани: (тремтячим голосом) Давай! Нєо: Бабки гдє? Наркомани: (озираючись на телевізор) На… Нєо: На… Наркомани: Дьорнєш? Нєо: Ідьом… Сцена Друга (дуже коротка) Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається,пи*дить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика. Сцена Третя Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... . **йня! Входять санітари Нєо: Ага, агенти, [censored]! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак) Агенти: Ну шо, проснувся, [censored] Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням :) Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари [censored]ять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату). Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету… Сцена Четверта Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати. Нєо: Шо тут? Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір! Трініті: Буе-еееєєє.... Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда. Трініті: Буе-еееааааа.... Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його. Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий Трініті: Бууууууе-еееєєє.... Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу! З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті Трініті: Шо він робить? Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається! Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє.... Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і [censored] ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно. Сцена П’ята Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо. Нєо: (хрипко) Хто тут?... Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду? Нєо: Нєє... Морфей: То знай, тут ти. Нєо: Хто я? Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається. Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу.. Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А! На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього. Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!” Нєо зі страхом відкидає мобілу. Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула... Нєо: Хто такий Оракул? Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю. Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І на[censored]я? Трініті: Бо ти *удак! Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?! Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися, деякі можна зламати. Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати? Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь. Нєо: (радісно) Правду? Морфей: (хитро) Ага. Стрибай. Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра Нєо: І на [censored]? Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да? Морфей штовхає Нєо з даху. Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой [censored]-а-а-ааа!... Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “[censored]”! Нєо: [censored]-а-а-ааа!... На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей. Морфей: Білі не вміють літати... Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер. Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти. Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину. Частина Друга. Матріца По-за Сценою Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу [censored] по столу. Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса? Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко? Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр? Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол! Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день! Ріган: Три! Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя! Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее…. Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл на[censored], бо нічо не получішь. Сміт [censored]рить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько [censored]іть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері. Сцена Перша Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять. Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум! Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей [censored]? Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент! Нєо: (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!.. Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт. Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву! Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж. Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає. Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я? Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй. Нєо: От спасібо, я краще піду Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за [censored] Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту [censored] – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось. Нєо: Куди? Морфей: Додому, у рєальний мир! Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти. Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, [censored]! Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач! Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний! Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть) Агенти [censored]ять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась [censored] хряцає його в потилицю і розуміння згасає. Сцена Друга В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок. Нєо: (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…" Трініті: Де Морфей? Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…" Ріган: Де Морфей?! Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз. Трініті: Останній раз питаю, де Морфей? Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука! Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм? Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу! Ріган: Зроби йому клізму, бо помре Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує. Нєо: А ну стояти, плядь! Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє? Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота. Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив! Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як плядьськи батарейки”. Сцена Третя Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі. Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру. Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон. Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»! Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати! З цими словами він [censored] головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають. Заключна Сцена На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати. Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні [censored] сєбе! Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір! Трініті: Буе-еееєєє.... Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»

Приходит к доктору дедушка и говорит - Сынок! Я старый человек, ну вот бывает иногда пердну так от, от души, а не запаха никакого, не звука , понимаешь, сынок, нету! Сынок, ну этож ненормально, можа это болезнь какая у меня начинается,а?! Сынок, ну сделай что нибудь!!! Ну доктор дает ему флакон каких-то таблеток, говорит пить "по одной три раза в день", и велит прийти через неделю. Через 5 дней дедушка забегает к нему в кабинет и кричит: - Сынок! Что ты мне дал!!! Блин, я щас когда пердну, боже мой, вонизма такая, ну что аж глаза слезиться начинают, а иногда ... - Тише дедушка, тише. Вот видите, носик мы вам вылечили, теперь ушки лечить будем.

Проголосовал за рок , ведь кроме хард энд хеви есть еще арт-рок (YES, JETHRO TULL и пр.), глем-рок (SLADE) ... направлений так много, что всех не перечислишь. Но поп в определенных пределах тоже нужен, по процентам так и получается, на 4 композиции рока приходится 1 поп.

СПАСИБО! Вот поистине великая музыка. 20 лет не слушал, а сейчас слушаю, и никакого разочарования не испытываю. Эх, достать бы теперь CD! За последний год это самая приятная музыка, которую я скачал из нета. Еще раз спасибо IoG-у и - Респект!

Ну да, я и имел в виду альбом. Раньше концертные выступления были редкостью, мы называли "альбомы" "концертами". Там около 80 метров получается, если битрейд 256. Если есть ссылка - буду очень признателен.

Помогите пожалуйста найти группу Warrior , концерт Fighting For The Earth (1985). Ссылки есть, но все платные :(.

Спасибо. Сейчас слушаю Fighting The World , эх хорошо играют , просто, без особых изысков, но за душу берет. А вокал какой! Класс.

Manowar одна из моих любимых групп детства, странно, но я считал, что она уже не существует. Где можно скачать их последние вещи киньте плиз в личку.

С учетом того, что фильм производства Таиланд (Китай?)я сразу перед просмотром настроился на худшее. Но черт возьми, я был приятно удивлен! Самые первые кадры, когда ребята карабкаются на дерево и падают с него на гладко утрамбованную землю и с не малой высоты меня заинтриговали. Так вот, после этих кадров я перемотал назад и просмотрел снова. Снято на высоком уровне. Да, сюжет немного наивный, но какие красивые бои! Досмотрел до самого конца с большим удовольствием. Постановка боев отличается от привычных мне (фильмы Джеки Чана, "Кунг-Фу суета", "Герой" и т.п.), прежде всего своей реалистичность. Ну конечно, финальная драка слегка длинновата, но это уж требования жанра - главный герой должен бить главного злодея долго :)).

Ну зря ты так. фильм конечно не великий, но и не "проходной". Типичный российский фильм постсоветского периода. Очень красивые виды Питера. Один раз можно посмотреть.

Отчаявшись покончить с холостяцкой жизнью, по совету своих друзей Н. разместил в интернете обьявление с текстом : "Хочу найти себе жену". Вечером следующего дня он обнаружил в своем почтовом ящике 150 писем от женщин и более 2500 писем от мужчин. Причем во всех письмах от мужчин была одна и та же фраза:"Забирай мою!".

Позволю себе не согласиться. Плохое озвучивание может напрочь "убить" хороший фильм. Пример - "Отчаянный"(А. Бандерас в главной роли) с полным дубляжем, где отпетые негодяи говорят слащавыми голосами актеров из мексиканских сериалов. Хорошее, профессиональное озвучивание фильма сейчас - нечастое явление (в основном хорошо дублируют высокобюджетные картины тип "Титаника"),и мне приятно, что "Иллюзионист" попал в их число. Что я и поспешил отметить. PS. Не Iwowich, а Lwowitch ;)