Всё не могу — жжжжжжёт!

[AleX-25 37]

Я узнал что у Меня, есть огромнпя Семья!

Монитор, Системный блок, в Сеть воткну я Проводок!

Windows -> Небо Голубое, Это все Моё Родное!

Без Линейки Жизнь Фигня! Это Точно Знаю Я!!!

И Мне Пох на Институт, Лучше выбью Лишний Лут !!!

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь

Вышил Зайчег пагулядь.

Фтрук Ахотнег выбигаид-

Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй

Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД

Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана!

Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлый Зайчег

Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ниброшу

Патамушта он харошый !!!

Изменено 7 октября, 2006 пользователем AleX-25

[ai_enabled 5]

AleX-25

Аффтар жжот! :D

Свежий анекдот (взято с Острия):

Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла в кафе поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возвращается, а за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала есть с ним из одной тарелки. Ну, доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет!

Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул, на котором ее куртка висит, и на столе нетронутая тарелка супа...

[St.Anicki 0]

Вот еще несколько нашел:

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Хохол:

- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. :D

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За#бись!!! Мужик идет дальше. Опять: - За#бись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет: - За#бись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... За#бись! :D

Россиянин! Помни:

пока ты сидишь в Интернете,

китайцы размножаются!

В городе появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!

Тел: 02

Авторизация голосом:

Логин: "Менты! "

Пароль: "Козлы!"

Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS...

Вчера, на улице Воровского трамвай №5 сбил человека, после чего скрылся в неизвесном направлении.

В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил, как всегда, Photoshop.

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я - с порно, - признался Штирлиц.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?

Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

Стишки :

Солнышко светит,

Льдинки плывут,

На льдинках лягушки друг друга *бут,

Мёрзнут животики,

Лапки скользят,

По*уй лягушкам- [censored] хотят!

Если хочешь много секса,

много ласки и любви

сделай что-нибудь плохое,

чтобы все тебя *бли.

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

С корнем вырвали язык,

Перерезали кадык.

Пооткусывали пальцы,

Раздавили ему яйца,

Ножиком глаза проткнули,

Штопор в уши завернули,

В попу мушке вставлен веник-

Мишка должен много денег! :D

И еще:

Безработным =]

Рогозин "жжет" (видео)

Если что-то уже было заранее извиняюсь

Изменено 9 октября, 2006 пользователем St.Anicki

[real_night_elf 0]

поучительная история

Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило.

Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо.

Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей.

Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.

Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:

- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай!

- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да,

в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!

... Про кроссовки я промолчал...

PS последняя фраза чисто показывает все богатство и многогранность руского языка

взято с острия

Изменено 9 октября, 2006 пользователем real_night_elf

[Bard 0]

Я вот почитал, все прото красавцы, так держать.

[Pa360uHuk 0]

Чтобы русские не завоевали мир бог придумал водку.

Где в Москве выпить

* Подъезд дома номеp восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам шиpокие подоконники и пpиятный полумpак, создающий атмосфеpу pаспития спиpтных напитков. Аpомат пищи из-за двеpей и запах мусоpопpовода создают удивительную гамму, котоpой удобно занюхивать. Подъезд обоpудован двумя туалетами - гpузовым и пассажиpским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец кваpтиpы 3. Большой выбоp самогонов, цены ниже водочных.

* Песочница детского сада 5 по ул. Геpоев-Анпиловцев. Режим pаботы - ночью и по выходным. Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь pазpешается куpить. Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки. Hа случай банкета pядом pасположен VIP-теpемок.

* Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул. Сбоpная Солянка. Место, где собиpается изысканная публика. Hа входе - стpогий фейс-контpоль. Стены заведения pасписаны в манеpе "цойжив" и "ельцинаподсуд". Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего этажа. Пpямо под ногами удобно pасположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пpопития последних штанов.

* Скамейка в сквеpе Академии наук. Еженедельно пpоходят тематические вечеpа. Понедельник - теоpема Феpма, сpеда - числа Фибоначчи, пятница - ядеpный магнитный pезонанс. Чистенькие стаpушки, со скамейки напpотив, кpяхтя, скpасят ваш досуг.

* Башенный кpан на стpойке pядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстpемальной выпивки). Швейцаp стpойки пpимет у вас бутылку водки и пpоводит к свободному кpану. Кабина обоpудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Паноpама ночного гоpода, свист ветpа и pаскачивание кpана пpевpащают желание выпить в суpовую необходимость. Hету лучше кpасоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутpо вас pазбудит симпатичная кpановщица.

* Hеподалеку от pестоpана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" откpылось новое заведение - "ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбаpмак, запеченные копыта на косточках, кумыс уpожая 1985 года. Посетителям будет интеpесно осмотpеть жиpные отпечатки pук и лиц, оставленные на стенах заведения супеpзвездами киpгизского кино.

* Афганский pестоpан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Тpадиционная пуштунская кухня - все блюда пpиготовлены из пеpвоклассной амеpиканской гуманитаpной помощи. Будьте остоpожны, пеpсонал вооpужен и вpемя от вpемени выходит из состояния наpкотического опъянения.

* Hаконец-то заpаботал севеpо-коpейский pестоpан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаются pазнообpазием, но у всех блюд - отличная pодословная. Гуpманы могут также поесть хлеба. Весь вечеp звучит музыка на слова чучхе.

* Шикаpный цыганский pестоpан - "ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Изысканная кухня - все блюда укpадены из соседних, весьма pеспектабельных pестоpанов. Пеpсонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую гpудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

* Пеpвый тайский pестоpан "СИАМ-СИАМ" в Москве ждет своих гостей! Таpаканьи бега пpямо из супа, чеpепашьи мозги, зажаpенные в собственном панциpе, баpбекю из змей, недоpогие блюда из фиги, помет павлина, обжаpенный в кpокодильей слюне, никого не оставят pавнодушным. А под столом вас обслужат зpелые 12-летние официантки.

* Биистpоо "ТАЛЛИН" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень нетоpопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фиpменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

* Если вы хотите потанцевать - отпpавляйтесь в афpиканское кафе "ЧУHГА-ЧАHГА". Жpать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

* Hенецкое кафе-моpоженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей севеpной пpохладой! Из блюд - только моpоженое моpоженое.

* Еще один национальный pестоpан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - пpедлагает подлинно семейную атмосфеpу. Клиенты здесь не выбиpают блюда, не капpизничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, игpай на скpипке! Заботливые официанты пpоследят, вымыты ли у посетителей pуки, хоpошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гаpдеpобе. Пеpед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

* Чешский pестоpан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыpе соpта знаменитого "Клинского".

* Поpтугальский pестоpан "У ФИГУ". Все соpта поpтвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 соpта!)

* "АЛАHИЯ" - осетинский pестоpан. Самая богатая в Москве каpта спиpтов.

* Гpузинский pестоpан "ЗАХОДИДЗЕ". Стаpое добpое моpщинистое лобио...

* Чопоpный английский паб - "ГОЛДЕH ПЕHHИ". У двеpей дежуpит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные бpитанские напитки - эль, эм и эн.

* Русская забегаловка быстpого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим pаботы: 12:00-12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

[EvilDay 0]

по многочисленным просьбам пользователей виндоуса в новой версии появилась новая кнопка управления виндой:

[Лорд Дантес 0]

Скоро зима... холодина...

Но только Русский человек сможет проклинать 30 градусный мороз, и при этом зайти в ларек, купить мороженное и съесть его!!!!

Россия рулет....

З.Ы. по сути этот прикол должень быть смешным... Но я его просто так сюда написал. Чтобы было....

Изменено 17 октября, 2006 пользователем Лорд Дантес

[-=PROKS=- 0]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б*я!"

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Phan1om 0]

-=PROKS=-

ф топку. Было уже!

[real_night_elf 0]

сегодня был в библиотеке (да я хожу иногда в библиотеку не надо хихикать) Взял две книги Увидев автора одной из них я Гоготал на весь зал

[ai_enabled 5]

Десятка глупейших преступников!

Претендент N 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,

Spoiler

собака нашла в ее сумочке пакет с травкой :)

Претендент N 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент N 7

Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал ;) . Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой

протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где?

Spoiler

Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA :D

Претендент N 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото:

Spoiler

наручников ;)

Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4

Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане

куртки

Spoiler

пакет с кокаином

В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз... =)

Претендент N 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам :) , ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он

 

Spoiler

застрелил напарника

Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается :) )

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с

 

Spoiler

"серией маленьких пожаров" ;)

(тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин

обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары . Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был

 

Spoiler

обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог

Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

P.S. Спасибо за ссылку AleX-25 ;) .

[cleric 11]

P.S. Спасибо за ссылку AleX-25 .

если это обычная благодарность, незачем я думаю ник Алекса делать ссылкой на его профиль:) А читать было интересно

[ai_enabled 5]

если это обычная благодарность, незачем я думаю ник Алекса делать ссылкой на его профиль:) А читать было интересно

Ну он обидется же, скажет плагиатчик :D .

[cleric 11]

я говорю о том что надо было жирным выделить его ник но не делать ссылкой, ничего он не обидется